LA PAZZA DEVE FARSI CURARE... MA ANDATE AL DIAVOLO!

Ebbene si... M. ha scoperto di nuovo i tagli sabato scorso e l ha presa proprio male...siamo stati piu di diue ore sabato notte a cercare una risposta ai miei gesti ma nulla... cosi ha chiamato mia madre e lunedi mattina ho dovuto affronare l inquisizione della mia famiglia...ho dovuto vedere mio suocero e mia madre e il mio ragazzo piangere (come se gia non mi sentissi abbastanza in colpa), ho dovuto ingurgitare una pizza intera ( seguono tagli) e la sera poi... un piatto di spaghetti + 2 bastoncini ( seguono ancora tagli) ieri non è andata meglio...affatto... anzi...peggio di cosi non poteva andare... i miei mi hanno fissato l incontro con la psicologa...sono andata la...sono entrata in quella casa che sapeva di vecchio... mi sono seduuta in punta di sedia...e ho parlato (poco)...Lei mi ha detto.. ZAIRA IO TI VEDO UNA RAGAZZA INFELICE E DEPRESSA...A TE NON IMPORTA VIVERE... VUOI SOLO SCOMPARIRE...TI SEI CHIUSA IN UN MODO CHE E UNA TRAPPOLA E TI PORTERA A MALE E NON AL BENE...TU DICI A COSA SERVO IO...IO SERVO A SALVARTI LA VITA...MA TU NON SEI AFFATTO CONVINTA DI FARE QUESTA TERAPIA QUINDI FINO A CHE TU NON TE NE CONVINCERAI IO NON TI CURERO...SEI LIBERA DI DECIDERE SE VIVERE O MORIRE...Cioè piu demoralizzante di cosi non poteva essere... poi sono andata al cafrrefour con mia madre a fare la colata alle mani( curarmi mi fa sentire meglio)... mentre ero seduta ho visto lei che fuori dalla vetrina gesticolava a telefono e piangeva ( altro colpo al cuore)... al lavoro poi sto sempre peggio perche mi sento stanca e affannata...non vedo l ora che arrivino queste benedette ferie... tutti mi guardano come se avessi la lebbra.. e per di piu ieri sera ho ridiscusso con mia madre...per un hamburger( che poi non ho mangiato...ma l insalata di pomodori e il pezzo di pane quelli non ho potuto risparmiarmeli (seguono tagli atroci sul polso)...io in realta non realmente voglia di vivere,...voglio davvero scomparire... l unica cosa che puo farmi stare meglio è andare via con M. stare la con lui e prendermi cura di noi e del nostro amore....scusate la mia assenza ragazze ma è un momento davvero cupo...vi abbraccio forte forte... spero a voi vada meglio...vi adoro...
p.s. ho ricominciato anche con i lassativi...

E QUEL SENSO DI PIACERE NEL TAGLIARMI...QUELL ASSENZA DI DOLORE CHE MI PREOCCUPA...

Le ho riaperte quelle ferite sapete... e ne ho procurate anche delle altre...questa volta è toccato alla pancia pero e anche al fianco...sempre il solito pero...giusta punizione dopo quel maledtetto pranzo andato male..7 fettine di pane 3 di cotto e 1 di asiago... brutto maiale che sarebbe capace di ingurgitare anche un suo simile... cosi sono corsa in bagno e ho ricominciato...ma la cosa che piu mi spaventa è che non ho provato alcun dolore...anzi...ero soddisfatta di me...il mio corpo è oramai assopizzato anche da questo...sono stanca...stanca di vivere... perche questa non è vita... ho bisogno di scomparire e non so come fare... Aiutatemi!

AGONIA...

Agonia... questo è il sentimento che mi trascino da giorni... Continuo a digiunare e a perforarmi il fianco... Continuo a mentire ad M. dicendogli che va tutto bene.... continuo a trattare male mia madre che a sua volta stamattina ha dato il meglio di se...dopo averi pregato nel bar di mangiare un cornetto (cosa che nn ho fatto) e dopo aver ricevuto una meritata partaccia da parte mia...in macchina ha ricominciato con la sua solfa... ZAIRA TI PREGO MANGIA...Ed io...MAMMA STO BENE... E lei... NON STAI BENE PERCHE IO VEDO CHE CADI NEI PANNI...VEDO CHE HAI LE OSSA DA FUORI... HAI IL VISO SCAVATO..STAI PERDENDO TUTTA LA TUABELLEZZA...segue il mio silenzio...il saluto...e comincia il mio giorno di lavoro...ma oggi non ho voglia di fare nulla...mi sento fiacca...assonnata ...ho le gambe pesanti e nonostante la mia bilancia stamattina segnava 57 netti io mi sento sempre piu grassa,,,ieri a pranzo ho mangiato 60 gr di riso freddo scondito cn 2 pomodorini e 40 gr di fior di latte...poi ieri sera 50 gr di pane ed una fettina sgrassata di parma..stamatttina i miei soliti plasmon ed oggi credo di mangiare un po di pastina cn le verdure...mi sento troppo debole per digiunare... ieri ho preso 2 compresse lassative...ma gli effetti ancora non si nvedono...ho solo un mal di testa e una nausea incredibili...vorrei tanto chiudermi in una stanza buttarmi sul letto e accarezzarmi le ossa ...piangere e addormentarmi senza sapere nulla di niente e di nessuno...Ho bisogno di tranquillita,...ah ieri mio fratello HA TELEFONATO a mio padre per sapere cosa avevo fatto al polso...cioe vi rendete conto??? mio padre ha assecondato la mia bugia...lui ci crede...è bastato togliere la fasciatura per non destare piu sospetti...ora restano solo cicatrici in attesa di essere riaperte... ragazze non smettero mai di ringrazirvi...la vita mi ha donato voi... siete la mia forza...
P.S.appena posso passo a trovarvi...scusate...

ZAIRA STA BENE...ZAIRA NON HA BISOGNO DI AIUTO... ZAIRA VUOLE SOLO PERDERE PESO..

comincio questo post cosi...perche..boh non so perche.... questo week end l ho trascorso con M. ... è andato tutto bene... fino a quando domenica al mare non ha scoperto i tagli al fianco..il delirio...ha cominciato ad insistere ad arrabbiarsi ad urlare....voleva sapere il motivo di quei tagli... e quando gliel ho detto ha ricominciato...dicendo che mi lasciava...che a novembre la convivenza saltava perche lui non puo rischiare di trovarmi morta... che lui accanto a se vuole una persona normale...non malata... e poi ha cominciato a chiedermi cosa mi facesse mancare... poi ha visto i tagli al polso e ha ricominciato...abbiamo discusso...ha giurato che al prossimo taglio chiama mia madre mi lascia e mi trascina per le orecchie da uno psicologo...vuole aiuarmi...ma a fare cosa porca miseria... io sto bene... e anche i miei suoceri hanno cominciato a dire che ero troppo magra...che avevo le ossa da fuori che ho fatto il viso troppo minuto...che mangio troppo poco... ieri sera ho DOVUTO mangiare... poi pero prima di coricarmi ho ricominciato a torturare quel corpo oramai succube della mia troppa rabbia... il mio corpo stremato dai miei capricci non reagisce... e oggi il mio semi digiuno è stato mandato all aria dalla pastina con l omogenizzato mangiata stasera per OBBLIGO di mia madre...il mio metabolismo è sempre fermo..il peso è bloccato a 58... spero che per fine mese arrivero almeno a 55... ora mi addormento perche sono stremata...ragazze grazie mille...sono davvero fortunata ad avervi al mio fianco...VI VOGLIO BENE"

PROVO A TORNARE IN ME...

Io c ho provato..ma non ci sono riuscita..ho provato a concedermi una giornata normale... con dei pasti normali...e delle risposte normali...ma è cominciata male...mia madre che svegliandomi urlava per vedere la bia "bruciaatura" al polso...e poi i crampi allo stomaco che mi hanno accompagnata per tutta la mattinata e la stitichezza...poi a pranzo ero sola con mio nonno e mi sono detta ora vinco io...oggi mangio! e invece sono riuscita a mangiare solo 60 gr di spaghetti cn del misero pomodoro e 4 prugne fresche...sperando che mi aiutassero a qualcosa ma niente... poi in bagno dopo aver fattto la doccia e aver ammirato la mia pancia enorme... la tentazione è stata troppo forte.... e cosi ho ricominciato a torturare quel polso martire della mia rabbia...stasera andro da M. e i segni sul fianco sono rossi di sangue e gonfi...cosa gli diro...non ne ho idea...so solo che ora come ora vorrei sparire...so che farei di tutto pur di non stare cosi..oggi al lavoro mi impegnero tantissimo non staro ferma un attimo...cosi bruciero calorie e stasera spero tanto di riuscire ad indossare quegli shorts bianchi...a meno che LEI non me lo impedisca..

Ragazze io mi scuso con voi infinitamente perche continuo a stancarvi con le mie disgrazie..,. SCUSATEMI! GRAZIE DI TUTTO... Audrey

CADERE E NON ACCORGERSENE...

L'ho rifatto...prima i polsi...poi il fianco destro...e poi di colpo le lacrime...e il senso di soddisfazione... e poi le domande... e le risposte 17 rigatoni antonio amato 2 pomodorini e una pesca...troppo... merito dolore...e poi la benda per coprire quel polso da quelle ferite oramai troppo evidenti... e poi le domande di mio padre e di chi mi vedeva...e le mie strane risposte... mi sono cotta...ah ah ah... e per terminare la giornata il litigio con mia madre che voleva togliermi la benda... e ora a letto i sensi di colpa per quel pezzetto di mozzarella e quella pesca mangiati a cena...e pensare a domani alle scuse da inventare per non mangiare...Faro una sorpresa ad M. ho bisogno di lui...e di voi,.. ripenso alle parole lette in un commento pubblicato da speranza,...Forse,il tuo senso di piacere,nel perforare la pelle proviene dal fatto che il dolore che senti,è niente in confronto al dolore interiore che hai...

forse è vero... ma se penso che ho cominciato per gioco a non mangiare... vedermi cosi mi fa strano davvero...stasera a cena c erano dei miei zii..,.tutti a dire mangia mangia mangia mangia mangia che cosi non vai avanti...ma cazzo fatevi gli afari vostri,...ragazze grazie mille per i vostri commenti... siete la mia forza...vi voglio bene!!!!

NUOVA PUNIZIONE...

L'ho fatto anche io...a pranzo dopo aver mangiato il mio solito pasto freddo sono andata in bagno e ho cominciato a tagliarmi i polsi e poi dopo aver divorato un panino wurstel e patatine sono corsa in bagno e mentre mi facevo la doccia mi sono tagliata la pancia... l acqua fredda entrava nelle ferita e bruciava e brucia ancora...e poi le lacrime e l appuntamento con la bilancia e poi con lo specchio...e poi la notte insonne...e stamattina le lamentele di mia madre...per fortuna non si è accorta dei tagli... ma M. lo fara presto...e io sto cercando una scusa plausibile per giustificare questi gesti assurdi... Dio ma che mi prende... perche faccio tutto questo...ma cosa sto diventando...ho paura di me stessa...ho paura del mio senso di piacere mentre mi perforo la pelle...ho paura di quello che puo succedermi ma allo stesso tempo sono contenta di me e dlle mie costole che stamattina nel letto accarezzavo incredula... ho paura della mia sete di morte...statemi vicino ragazze... VI VOGLIO BENE...

E FORSE QUESTO MERITO...

Comincio scusandomi con tutte voi se vi ho fatto preoccupare...ma ho avuto paura per davvero... vi ringrazio immensamente per quello che fate per me ogni giorno... dopo quel malore di uguali non ce ne sono stati...solo uno simile ieri sera... ma niente che non potessi controllare...sono tornata a casa con il mio ragazzo e ho dovuto mangiare una fettina di carne... dovevo 3 ma 2 le ho buttate credo pesasse circa 60 gr...non di piu... fino a la tutto tranquillo a parte gli occhi di M. che non capivano il mio sguardo...poi arriva mio fratello... va da mia madre e le dice ZAIRA NON MANGIA... VEDI DOVE TE LA DEVI PORTARE PERCHE SI NIUTRE SOLO DI POMODORI E FRUTTA...E lei quello voleva...doveva per forza cominciare il suo rosario... e va giu dicendo SI MA TRANQUILLO TANTO MANCA POCO E LA RICOVERANO...LEI PENSA CHE A ME IMPORTI QUALCOSA...A ME NON ME NE FREGA NIENTE... SE LA PIANGE DA SOLA...LA VITA GIA E DIFFICILE...

sono scappata fuori al balcone a piangere...M mi è venuto dietro mi ha stretto e continuava a chiedermi il motivo delle mie lacrime...ed io volevo dirglielo... ma LEI me lo impediva...continuava di dire 140 giorni 10 kg... muoviti a perderli vacca...e taci....

Nottata passata a sognare abbuffate..

Stamattina non è cominciata meglio... con un cornetto vuoto per la precisione...allle 7 ho dovuto ingurgitare milioni di grassi idrogenati per cosa?? perche lei un altro po e si metteva a piangere davanti alla barista dicendo che non mangio nulla...voleva obbligarmi a pranzare con lei..ma pericolo scampato...dopo il solito litigio e la solita frase... GUARDA CHE SEI DIVENTATA...RENDITI CONTO DI QUANTO FAI SCHIFO... sono andata via... a pranzo io e papa...lui sale in macchina e dice OGGI TI ACCONTENTO...NIENTE PASTA...e continuava ad esultare imitandomi... ho mangiato 7 pomodorini cn un cucchiaino di olio 1 fettina di speck sgrassato 50 gr di asiago e un po di pane... poi al lavoro mi sono data da fare...ho sudato tantissimo e poi con questo caldo ho bruciato calorie... la serata si è conclusa ancora peggio 100 gr di carne bianca con 2 pomodori e un panino + 1 pesca...Mia mamma mia nonna e mia zia...Alleate del mio male...

Domani cerchero di digiunare...in compenso come se non bastasse di andare in bagno non se ne parla e la mia pancia è un pallone...mi sa che devo ricominciare con i lassativi...

vi abbraccio piccole mie e vado a nanna... vi voglio bene!!!

PAURA

Non sono svenuta..ho resistito in compenso pero ho litigato cin mio fratello che non mi ha vista mangiare...e cosi giu con le urla e i pianti...ora sto male forti dolori allo stomaco e alla testa...e poi mi sento debole...ma devo andare al lavoro anche se ho paura... ragazze non sono riuscita a mangiare neanche i miei soliti pomodorini sconditi...ma che cazzo ho... aiutatemi vi prego...non lasciatemi sola...

CROLLO VICINO...

Ragazze mi sento malissimo..,.sembra che il mio corpo stia cedendo...ogni muscolo pesa il triplo e non ce la faccio neanche a camminarre...ho un nodo alla gola che mi vuole far vomitare ma nn ci riesco...aiutatemi vi prego..

WEEK END D ORRORE PASSATO..ORA SI RIPARTE A MODO MIO...

Dopo una settimana di pura attenzione...come prevedevo il week end è stato un casino... è ominciato tutto sabato sera cn mezza pizza al pomodoro ed è terminato domenica all una di notte con un gigante cornetto alla nutella... i sensi di colpa a mille...erano "ricompensati" dagli apprezzamenti del mio ragazzo..." mangia non fa la scema...ma vedi che hai le ossa da fuori?" che idillio quelle parole...era fantastico sentirle...come era fantastico sentire le sue mani che toccavano le ossa del mio bacino che sporgono sempre di piu... mio suocero mi ha dato ragione domenica a tavola.. "ma lasciala in pace...altrimenti piu mangia e piu lo stomaco si apre" Ah finalmente qualcuno che mi capisce...ho detto...
ieri a pranzo ho sgarrato ma sempre perche ero cn lui...uno spicchio di pizza e un gelato...poi pero al lavoro mi sono data da fare...e a cena ho digiunato...nonostante il mio intestino sia occluso da tre giorni la bilancia segnava 58.5 ieri sera...che bello vedeere quel 60 allontanarsi e il 50 avvicinarsi sempre di piu...stamani la giornata è cominciata come d abitudine...caffe e plasmon...allla colazione non posso rinunciare altrimenti mia madre mi porta diretta al sanatorio...oggi a pranzo pero mangerto una pappa pronta per neonati della mellin 172 calorie..e una pesca...
poi stasera nel mio paese c e il concerto di raf ma cerco con tutta me stessa di evitare la cena,.. magari dicendo che ho magiato qualche schifezza al lavoro...Per il resto ragazze mie niente...io sto resistendo...lo faccio con tutta me stessa.. in queste sere M. mi chiedeva a cosa pensassi.. e io gli dicevo a nulla...mentre lei era nella mia mente e mi mortificava per tutta la merda che avevo ingurgitato...cosi andavo a letto tirando dentro la pancia..e mentre mi accarezzava io pensavo cose assurde... " senti le mie ossa...vedi che sto diventando...accorgiti che cosi sono piu bella...senti9 senti le scapole...senti il bacino" e mi sentivo una merda...oramai è un'ossessione...oramai mi sento in colpa anche se mangio una gomma da 1 caloria...oramai la testa è partita...e non posso farci nulla...stamattina ci ho impiegato un eternita per mangiare quel pacchetto di plasmon...ah ho interrotto la cura di ferro...non me ne freaga nulla...che mi facessero le trasfusioni...io non voglio assumere medicinali che ostacolano il mio obiettivo..
ora scappo al lavoro piccole mie scusate le mie visite sporadiche ma al lavoro attacco alle 9 di mattina e stacco alle nove di sera...comunque vi penso sempre...oramai siete aria che respiro...vi stringo forte...VI VOGLIO BENE...Audrey!

RICOMINCIARE LENTAMENTE...

Ricominciare lentamente senza che nessuno se ne accorga... a parte mia madre ovviamente...ieri non ho contato le calorie pero ho fattp tre pasti normali (per me)... a colazione un pacchetto da 8 plasmon a pranzo 4 pomodorino con mezzo cucchiaino di olio e un po di sale 2 fettine di pane 60 gr di asiago e una fettina di crudo ridotta al minimo perche hyo tolto via quel grasso di merda e mezza pesca... a cena infine..pur non avendo fame per niente... ho dovuto per l ennesima volta subire le lamentele di mia madre...che continua a trattarmi da malata...pero ho comprato degli omogenizzati della mellin...quelli con menoi calorie possibili( 40 per vasetto) zucchine patate e carote... e ne ho mischiato uno con 70 gr di pastina micro...l'altra meta l ho buttata... ma questo LEI non lo sa...Lei stanotte continuava ad accarezzarmi il lardo e me lo stritolava...e stamattina...LEI voleva farmi pesare... ma IO sono stata piu forte...ho un ciclo abbondandissimo e quando saliro sulla bilancia segnera sicuramente un kg in piu...mi sono risparmiata questa punizione mattutina... pero non ho avuto scampo dalla solita preghiera di mia madre "ZAIRA PER FAVORE MANGIA A PRANZO...PERCHE TU MUORI SE CONTINUI COSI... TU NON LO VEDI MA NON STAI BENE" ...Orecchie da mercante questo è l unico modo...farla parlare fino a quando non si stanca... non capisce purtroppo...è accecata dalll amore materno e non vede la vacca che è in me.... Per il resto niente...stamattina a colazione sempre plasmon ho mangiato pero ho aggiunto un caffe semi amaro...per svegliarmi un po...di andare in bagno non se ne parla ed io mi sento sempre piu gonfia e pesante...ieri sera ho preso 2 compresse regolarizzanti" normalene" sperando in qualche risultato positivo...oggi a pranzo viene il mio ragazzo... andremo da papa perche io di mangiare pizzette e pizzettine proprio non nr ho voglia...
ragazze volevo farvi una domanda...io sto assumendo del ferro sempre per quel problema delll anemia che ho...ma fa ingrassare??cioe puo gonfiare o cose del genere..vi prego rispondete...
ah e vi ringrazio tanto per avermi affiancato...il vostro sotegno mi è indispensabile.... vi abbraccio forte e vado al lavoro... bacioni... Audrey

SENSI DI COLPA...

Quante volte ho intitolato i miei post cosi... tante...troppe... La giornata è cominciata male...come si dice..il Buongiorno si vede dal mattino....ed il mio buongiorno è stato pessimo... cornetto vuoto...tanto per non sentirsi ....La mattinata al lavoro è piena piena...almeno una minima parte di quella merda l ho bruciata... Il pranzo poi... partito bene... 50gr scarsi di pastina bianca,.. seguiti poi pero da 100 gr di pane e 2 pomodorini con finale di 4 macine... sono stata malissimo...i sensi di colpa continuavano a tormentarmi...il culmine l ho raggiunto quando al lavoro mentre continuavo ad affannarmi nei lavori piu pesanti cercando invano di eliminare quel cibo ingurgitato per ingordigia...una splendida signora con suo figlio ancheggiava tranquillamente sfoggiando la sua 36...era fantastica....avevo un taglierino in mano...guardando quella donna mi sono sentita talmente piccola e impotente e lurida e obesa e schifosa...che se solo avessi potuto mi sarei ficcata quel coso nella pancia ed avrei tirato fuori tutto quel lardo che continuo a portarmi addosso...il ciclo è arrivato...lascio quindi alla vostra immaginazione cosa posso essere diventata...per concludere la serata...il mio ragazzo mi ha fatto una sorpresa bellissima facendosi trovare all uscita del negozio dove lavoro...la conseguenza negativa pero è stato il panino e il cornetto che ho addentato senza ritegno... Ora sto nel letto...e mi sento una merda..un emerita merda...vorrei scomparire e poi rinascere...e mi chiedo lui come fa a vedermi bella...e LEI....LEI...perche non mi lascia in pace...perche rende terribile anche il caffe che bevo al mattino appena sveglia...perche dio hai voluto questo destino per me... perche...Ah dimenticavo... entro il 29 novembre (giorni in cui compiero 18 anni) dovro pesare 48 kg) ! Lo ha deciso LEI...continua a ripetermelo da giorni oramai...contrasta la sua voce con quella di mia madre che continua a pregarmi di mangiare..

RAGAZZE MA COSA VI HO FATTO...PERCHE MI AVETE ABBANDONATO ANCHE VOI...VI PREGO SPIEGATEMELO... VI ABBRACCIO..

DEPONGO LE ARMI..

...Ora basta... ho deciso di deporre le armi... sono stanca di combattere contro di loro che vogliono vedermi mangiare... basta...lasciatemi in pace,,,ieri sera dopo l ennesima costrizione tempo cinque minuti...è salito tutto e l ho sputato in quella maledetta tazza di quel bianco cosi candido e puro...che in realta è macchiato dai miei mille peccati...oggi sono stata una persona normale...ahahah...che senso dell umorismo che ho stasera.... NORMALE...che parolone..ho fatto colazione con un cornetto vuoto...ed ho pranzato con primo e carne... con tanto di cena ricca di pomodori... appena ho finito di lavorare ho incontrato tre mie cugine... due hanno detto che ero in formissima... l altra ha etto... SI SI STAI BENISSIMO...ANZO HAI ANCHE QUALCHE CHILETTO IN PIU... volevo morire... chilo in piu? ma se non sono mai scesa sotto i 60 ed ora peso 58...
ma che cazzo dici... l avrei afferrata per i capelli... sono salita con un nodo in gola...sono corsa in bagno a piangere...mi sono spogliata e pesata... 58... netti netti... nonostante non vada in bagno da 3 giorni...e nonostante sia in fase di ovulazione...domani andro a comprare una di quelle bilance digitali...cosi sapro anche un minimo grammo che perdero... sono stanca di ombattere credetemi...vorrei solo lasicarmi morire senza che nessuno mi aiuti... vorrei... che tutte le persone che ora mi ignrano mi trattano una merda...vedendomi morire si rendano conto che forse non ero cosi male... voglio andamene e lasciare un ricordo di me positivo...magro ed esile... sono appesa ad un filo sottile che sta per rompersi...lo sento... ti prego dio... dammi la forza di non aprire quella finestra...fallo per me...fallo per mia madre ... fallo per te... non mi sopporteresti neanche tu...
vi abbracio...
PS SCUSATE!!!

CONTINUAMENTE IN LOTTA... RIALZARSI E IMPOSSIBILE...

Quando potro avere un po di pace anche io... me lo chiedo spesso...anzi in continuazione quasi...mercoledi sera a casa di mia nonna si feseggiava l onomastico di mio nonno e mio zio...la mia cena è stata un abbuffata... risultato..giovedi colorato da vomito diarrea nausea mal di testa...ve lo giuro...non augurerei mai a nessuno di stare cosi nemmeno al mio peggior nemico..arrivata agli estremi alle otto mio fratello di corsa mi porta in clinica dove mia zia mi fa un coktal di farmaci che mi stordiscono e mi fanno passare tutto...
peso mercoledi 61 kg...
peso venerdi 58 kg...
peso stamattina 58.7...
mia madre continua a ripetermi MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA..ZAIRA MANGIA PERCHE MUORI...mia zia mi ignora completamente e non perde occcasione per mortificarmi...mia nonna oggi ha toccato l apice... ZAIRA CERCA DI MANGIARE PERCHE CON LA LEUCEMIA NON SI SCHERZA...Cioè qualcuno mi spiega il senso di questa frase per favore ve lo chiedo...perche io proprio non lo capisco....
io al mio corpo do quello di cui ha bisogno...niente di piu...quando glido qualcosa in piu lui lo rigetta e perche devo soffrire? perche...
vabbe il mio ragazzo oramai e guerra persa...io sono stanca do lottare...vorrei una mano..una parola di conforto da qualcuno ma nessuno capisco...ricevo continuamente porte in faccia...ed io non lo merito...
ragazze grazie mille per il vostro sotegno..almeno voi riuscite a conforttartmi in questi momenti cupi che mi avvicinano sempre piu alla distruzione...vi abbraccio forte... vi voglio bene...VI PREGO...NON ABBANDONATEMI ANCHE VOI...