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E poi di colpo..mentre tutto sembra andare bene... il vuoto...la depressione...la voglia di morire...
Apatia...totale apatia la mia... ieri sera ho discusso  con C.
"si vede come staii bene " mi ha detto...
mi ha freddata... in un attimo come un flash tutti i miei moment (cosi li chiamo)... la lametta...il vomito... i digiunni...le liti...le fasce al polso...le domande..le false risposte...
 e poi lui...
un suo abbraccio...uno di quelli lunghi...quelli che durano..
e poi le sue lacrime...
"seii troppo imortante per me. scusa"
il mio imbarazzo..
la mia insistente voglia di guarire...
il rientro a casa..
digiuno..
ancora litigate..   
Sono stanca...stanca di dover mentire quando mi chiedono come sto...stanca di alzarmi, vestirmi di uno dei miei migliori sorrisi e fingere...stanca di lavorare...stanca di lottare...
intorno a me tutti che si preparano a festeggiare..alla domanda cosa vuoi buttare dell anno vecchio... risponderei la LAMETTA...
ma è impossibile...
IO NON FESSTEGGERO UN BEL NIENTE... ho detto che stavo con gli amici..
ma me ne staro sola a casa... in tranquillita... dormire... questa è la mia unica ragione di festeggiare...
Ora scappo al lavoro.
mi mancate..ho un gran bisogno di parlare con voi!

SOLA.

Sola... Depressa...insensata..ecco come mi sento...mina dice bene... ED IMPROVVISAMENTE TI ACCORGI CHE IL SILENZIO HA IL VOLTO DELLE COSE CHE HAI PERDUTO...
Ma io ho perduto me stessa..la mia spensieratezza..il mio modo solare di vivere... e per che cosa poi? per dei numeri, per delle cifre su una misera bilancia...per il giudizio della gente..per il giudizio che ho DI  ME...
ieri è andata bene...ma oggi... no!

Ho da poco finito di tagliarmi la pancia... perche? perche ho mangiato del pane con dei broccoli e 5 CORNETTII CON LA NUTELLA ..  Tutto sotto gli occhi felici di mia nonna che è convinta che sia guarita...tutti sono convinti...meglio cosi...

Stasera sono stata con C.
sono stata benissimo.. è lui che mi fa stare bene... dice che sono la sua principessa PRINCIPESSA OBESA DIREI IO... ma lo penso e lo tengo per me...lui non capirebbe.

Ho scoperto che il ragazzo che ha condiviso tre anni della sua vita con me e che mi ha abbandonata nel periodo piu acuto della mia malattia è uscito con lamia migliore amica...
M a H o R i s o...
S i ...  P e r c h e d  i   l a c r i m e    n e   h a   a v u t e   t r o p p e...

Tra meno di due giorni è NATALE..
odio le feste...tuttte! Primo perche i miei ono separati...ed io non posso mai stare con entrambi...
e poi perche tutti mangiano tutto...
SPERO SOLO PASSINO IN FRETTA...


Domani lavorero tutta la giornata... orario continuato..meglio...
faro solo colazione domani  mattina...


Volevo rispondere a Lara...
Tesoro mio, io ci sono andata dalla psicologa...da due per la verita...
alla prima ho detto la verita... e mi ha dato degli psicofarmaci..
alla second ho menito...e ha detto che stavo bene.
Io credo che non esista cura al nostro pensiero...e credo che sia inutile parlare con loro che godono a chiamarci  depresse..



Volevo anche scusarmi con voi se non commento i vostri blog.
Ma mi connetto per pochissimo tempo, purtroppo se mi scoprono è la fine.
P E R O   V I   L E G G O   S E M P R E!




GRAZIE DI ESISTERE... SIETE VOI LA MIA CURA!

1.

Il post l'ho cominciato con il n.1 perche è da oggi che ricomincio la mia ascesa...
dopo aver trascorso un week-end intero ad abbuffarmi come un lurido maiale e poi a tagliarmi come una malata psicopatica, oggi voglio smettere...smettere di mangiare ma smettere anche di tagliarmi... sono stanca...stanca di provare dolore nel sentire la lametta che taglia la mia pancia, stanca nel grattarmi i tagli forte da riaprire le ferite, stanca di riaprirle, stanca di guardarmi allo specchio  e odiarmi, stanca di mentire a C. quando mi chiede la verita, stanca di essere guardata male da mia nonna, stanca di chiudermi in bagno dopo aver mangiato riso per evitare di continuare a mangiare.
SONO STANCA DI VIVERE, Ma so che sbaglio, so che ci sono persone che vorrebbero vivere e non possono,ma non è colpa mia,non ho colpa se la vita che ho mi sta stretta gia da troppo tempo, non è colpa mia se vorrei rinascere rincarnata in un altro corpo, non è colpa mia se non merito di vivere.
stamattina ho bevuto il mio bicchiere di latte scremato cn caffe e poi ho mangiato i miei soliti creakers integrali; a pranzo credo che mangero riso fingendo di stare male.
stasera dovrei andare ad una festa con C. ma non mi va..non so cosa mettere e poi mi vergogno di far vedere il mio corpo in giro.
credo che me ne staro a casa e non potendo digiunare mangero minestrone.
Voglio chiedervi scusa per la mia assenza ragazze, ma credetemi, è un momento di merda.
da casa non posso connettermi perche se mia zia mi scopre mi trascina di nuovo dallo psicologo,e non ho voglia di sentirmi chiamare malata di nuovo, io non ho bisogno di psicofarmaci, ho solo bisogno di essere capita e ascoltata,e solo voi riuscite a farlo.
BUONA GIORNATA PICCOLE!

ASSENTE DAL MONDO

Non so perche.. Non so per quale sciocca ragione ho trascorso il week end ad ingozzarmi...mangiavo e mi tagliavo... Mangiavo e mi tagliavo...oramai la mia unica forma di sollievo era traforare la pancia con quella lama blu sporca di sangue:. Anche tagliarmi e diventato difficile. È come se avessi una doppia pelle difficile da tagliare:. Sono stanca: stanca di non poter parlare con nessuno. Stanca di non essere pura e limpida con c. Di mentire quando mi chiede la verità: sabato siamo andati al greco. Ho ordinato un panino con le patatine e la carne. In realtà era una piadina. La carne l'hO buttata. E poi mi e salito il nervoso. C. Se m'e accorto. Ed io. No SONO SOLO STANCA. Stanca di vivere avrei voluto dire. Ma non si poteva. La mia amica non si occupa di me. È presa dal suo nuovo lavoro e nonostante abbia visto i miei segni fa finta di niente: meglio Così. Ora sono a scuola. Connessa dal telef di una mia amica: entro l ora successiva dovrò cancellare la cronologia.  ma non e un problema. Ragazze ci sentiamo presto. Scusate se sono un Po assente. Ma voi siete la mia unica ragione di forza. Buona giornata a tutte voi. Vi adoro.

E DIVENTA DIFFICILE CORRERE...

Perche  la vita corre molto piu di me... ieri una frase mi ha colpita..diceva cosi :IL SORISO E LA BENZINA PER AFFRONTARE QUESTO DURISSIMO VIAGGIO CHIAMATO VITA. Beh è proprio vero...ridere ridere e sorridere...non c'è menzogna migliore di questa che puo aiutare a distogliere tutti i sospetti,.. alla domanda come stai...il mio benissimo è scontato..non mi va di spiegare cosa mi accade...cosa mi sta accadendo di nuovo..per un po di tempo sono stata "bene" o almeno mi sono illusa...lei era  comunque dentro di me...ma aveva mollato la presa...ero io a decidere della mia vita...beh ora è di nuovo tutto come prima...lei comanda di nuovo la mia mano.. mi permette di destreggiare la lametta proprio come un chirurgo fa cn il bisturi...i tagli sono nascost..la dove nessuno puo vedeerli... la pancia deve stare sempre nascosta sotto grandi maglioni e canotte per evitare di mpstrare alla gente lo schifo che mi porto dietro...57kg..ancano 2 kg al mio obiettivo...poi altri 5 e mi fermo..devo farcela...il 30 dicembre saro 50 kg...altrimenti non so cosa saroo capace di farmi..

io comunque continuo a ringraziarvi per essermi vicino nonostante il mio momentaneo allontanamento...vi voglio bene! VOI SIETE IMPORTANTI.