sabato 18 febbraio 2012

DISTRUTTA

DISTRUTTA DAL DOLORE LANCINATE DELLE FERITE...DISTRUTTA DAL MANCATO AMORE DI MIA MADRE...DISTRUTTA DALL EFFETTO DELL INTERA BOTTIGLIETTA DI GUTTALAX... DISTRUTTA DAL DESIDERIO DI MORIRE.. 
.DISTTRUTTA DALLA CONSAPEVOLEZZA DI NON CAMBIARE MAI..
DISTRUTTA DENTRO E FUORI.

martedì 7 febbraio 2012

PAURA

"" SONO IO CHE LA NOTTE CHIAMO AL TUO TELEFONO E LO SAI SENTO SOLAMENTE LA TUA VOCE MA NON PARLO MAI, SARA CHE LA SERA IL TUO PENSIERO DIVENTA PIU FITTO E INTENSO...SARA CHE MI MANCHIB DA TEMPOE ORA NON RIESCO A NASCONDERLO PIU..NON LO SO.. SO SOLO CHE SENTIRTI MI HA FATTA STARE MEGLIO...GRAZIE! BUONAGIORNATA""

Invio riuscito... dopo un minuto mi chiama...parliamo... mi dice che se nn ho la forza di parlare la sera è perche so che non mi sono comportata per niente bene...l 'ho cacciato tante volte...ci siamo lasciati luglio...fino al 24 dicembre mi ha cercata...poi buio totale...

ha l madre che sta male e aveva bisogno di me...io non ci sono stata...ma perche non capisce che nn volevo e non voglio arrecargli altro dolore... mi ha detto che se voglio parlarne da vicino devo andare a napoli...lui è disposto a vedermi ne primo pomeriggio anche domani...

Ho intenzione di andare... mi manca troppo...anche se ho paura di tornare con lui...paura di amarlo di nuovo piu di ora...paura che scappi di nuovo...paura di soffrire...paura di combattere di nuovo contro tutta la mia famiglia che non lo accetterebbe mai...



Ed io la forza di lottare dove la trovo... mi sento debole... stanca... depressa...vuota... odio me odio questa vita odio viverla...odio dover fingere di stare bene... odio aver paura di rischiare odio questo corpo troppo inadatto per me, per lui, per essere in grado di guardarmi di nuovo allo specchio con soddisfazione...

Oggi sono stata a pranzo da papa.... 60gr di pasta con i ceci, che ho buttatto, mio padre mi guarda e fa
                                                        " hai ricominciato a non  mangiare?"
perche qando ho smesso?
ma che ne sai tu... tu che quando ti cerco non ci sei mai... tu che dalla psicologa non mi hai mai accompagnato....tu che non hai mai visto neanche uno dei miei professori...tu che riesci a non sentirmi per mesi, tu che fingi che io nn esista... che razza di padre sei? ma ti amo...nonostante tutto mi basta guardarti negli occhi per piangere...mi basta pensare a come sarebbe stata la mia vita se non avessi tradito mamma...a se non avesse divorziato...a se eri qui con me... in questo letto maledetto a dirmi buonanotte bambina mia...

...MI MANCHI PAPA SAI...MI MANCA L AMORE CHE FORSE HAI MA CHE NON DIMOSTRI AFFATTO...

Tra un po andro al lavoro... ma ho la testa come un pallone...e mi gira tutto... vabbe... trucchiamo il volto di finta felicità e andiamo avanti...possiamo farcela...ce la fanno in tanti...io pero sento di non farcela piu...di lasicarmi andare sempre di piu...sento di soffrire...di soffrire dentro...

                                             SENTO DI CADERE PIANO PIANO   
                        SENTO CHE NESSUNO E' DISPOSTO A TENDERMI UNA MANO...
                                             SENTO CHE LA MIA FINE E' VICINA....


VOI PERO CI SIETE...E MI DATE UNA FORZA INCREDIBILE...
GRAZIE A TUTTE!!!

IMMERSA NEI RICORDI...PEZZI DI VITA CHE NON TI LASCERANNO MAI...

Come sto? peggio di ieri e meglio di domani ...
Domenica sono tornata a casa mia come vi avevo detto... effetto?
beh non saprei un po positivo e un po negativo..mi ha aiutata a ricordare... in bene e inh male...
ieri sono stata tutta la giornata a casa..mi sono svegliata alle undici...ho pulito tutta casa... poi è venuta mia nipote... mi ha tirato un po su il morale...
poi pero ho trovato un vecchio quaderno dove scrivevo di me e di M. sono riaffondata...






 In quelle parole ho ritrovato tutto l'amore che provavo e che forse provo per lui...
mi manca... mi manca piu di me stessa... ma non potri mai tornarci inseme... la mia famiglia non lop accetterebbe mai..ne ho parlato con mia sorella ieri... "perdi tutta la dignita di donna che hai" cosi mi ha detto..
ma a me non importa della dignita...a me importa il suo amore...a me importa sentirmi protetta nelle sue braccia... ho lottato tanto..tre anni della nostra vita... sempre contro tutti... e ora perche dovrei avere paura di lottare ancora?
Mi ha abbandonata nel momento del bisogno è vero...ma sfido chiunque a non avere paura a vedere la propria ragazza tagliarsi le vene..




Questa foto risale a luglio... prima della rottura definitiva...
Quanto amore ci legava..e ora? dov è finito? com  è possibile che è svanito tutto cosi...nell aria...tre anni cazzo..non si dimenticano nel giro di pochi mesi...
Ieri sera l'ho chiamato con l anonimo..


7 o 8 volte non ricordo... alla 3a chiamata fa... "papa mi dice che sei zaira ma io nn posso crederci"
Perche cazzo non ci credi... sono io che sono qui ad implorare amore... sono stanca...stanca di vivere...stanca di soffrire...vorrei solo perdermi in uno di quegli abbracci che mi permettevano di vedere uno spiraglio di luce... vorrei solo addormentarmi sul tuo petto...sentire il tuo respiro diventare sempre piu profondo...
Alla 5a telefonata mi scappaun sospiro.. "aspetta aspetta questo respiro mi sembra di conoscerlo bene" dice...
gli avrei urlato si che lo conosci...sono io...e sono qui con la coda tra le gambe che cerco un po del tuo amore...
all'ultima minaccia di spegnere il cellulare... allora per paura non so di cosa.. ho smesso...
ho chiuso gli occhi e cominciato a ricordare tutti i nostri momenti...
Perche... perche devo soffrire in questo modo...non ne ho la piu pallida idea... il braccio mi fa male...
ieri per un momento ho avuto paura di aver beccato qualche tendine..


Ho litigato con C.
credo che a breve chiudero con lui..non possso continuare a prenderlo in giro...
amo M. e se nn posso averlo meglio restare da sola...




AIUTATEMI A NON AFFONDARE VI PREGO!!!!






domenica 5 febbraio 2012

MALEDETTA VITA

La odio... Odio questa vita... odio me per come fatico a viverla...

Sto male...sono confusa nervosa amareggiata disgustata pentita delusa vuota...

Ho mangiato... ma non mi importa questo... mi importa di me... dello schifo che mi faccio a prescindere dal cibo dalla bilancia...a prescindere da tutto...
 .
MI ODIO

Mi manca lui... si...M. 
lui che mi ha fatto tanto male...lui che mi ha tradita tante volte...lui che mi ha abbndonata nel momento del bisogno mi manca da matti... Mi manca la sua voce, il suo ti amo, le sue mani le sue braccia i suoi occhi...mi manca lui.




oramai sono mesi che non lo sento... mi aveva anche bloccato su fb... ora mi ha sbloccata, qualche giorno fa... non so perche... sto male, ma non so il motivo reale. mi manca lui o il suo modo di amarmi?

Ora c'è C. non mi fa mancare nulla,,, mi sta continuamente vicino... ma non mi basta... ieri sera mi ha mandato un msg..."credo tu lo abbia appena fatto spero non ti faccia troppo male.buona notte principessa<3"
ma cosa vuol dire spero non ti faccia troppo male, certo che mi fa male, ho il braccio squarciato... mi fa un male cane... ma nn gli ho risposto...lui non mi parla mai di questo... o magari per messaggio mi dice che sono anoressiaca e se non la smetto moriro presto...o quando sono evidentemente giu di corda mi abbraccia e nn parla...
io vorrei un confronto diretto...ma non si puo.
tutti lo adorano... M. nessuno voleva vederlo neanche in foto...
perche?
boh.
ora mi chiedo sto con C. perche lo voglio io o perche lo vogliono le persone che mi stanno intorno?
non lo so...ho solo una confusione tale in testa da suicidarmi...

Stasera torno a casa mia... ho deciso do dormire la..
lascio casa dei nonni.. non è questa la mia famiglia...
non ce l ho una famiglia ma va bene... sono io la mia famiglia...
voglio stare per un po da sola...domani credo che non andro neanche a scuola..
non mi va...ho solo voglia di dormire...di rinchiudermi nel mio letto e distare lontana da tutti...
avevo bisogno della mia amica oggi... le ho mandato dei messaggi, volevo parlarle, non mi calcola piu neanche lei..
non so proprio cosa fare.. sono sola... non ho nessuno con chi parlare con chi confrontarmi...
il muro..solo lui puo ascoltare e non giudicare...
ho appena finito di tagliarmi il braccio.. Perche? non lo so...
so solo che voglio morire...voglio diventare trasparente...
voglio smettere di esistere..
QUESTA NON E' VITA!..








sabato 4 febbraio 2012

All improvviso..senza motivo ti senti un vuoto dentro...piu ti guardi e piu vedi il contrario di cio che vorresti vedere...piu cerchi una motivazione per continuare a vivere e piu ti accorgi che vorresti morire...
è una settimana che ho ripreso l autocontrollo... mi imbottisco di riso frutta verdure.... il peso non lo controllo..non mi va di demoralizzarmi ancora di piu...almeno pero la pancia pian piano si sta sgonfiando...
l'altta sera ho mandato un messaggio a C. dopo essermi tagliata... l ho fatto un po una merda...mi sono sfogata..
la mattina dopo tutto bene...colazione un nestle Lc1(65kcal) siamo stati a scuola...compito di italiano...
torno a casa...pranzo... riso in bianco 4 polpette lesse e dei broccoli... come contorno gli occhi della mia famiglia che mi scrutavano senza motivo... e le grida di mio nonno che continua ad urlarmi di mangiare...
dovevo andare in palestra...,ma non ce l ho fatta...non so perche all improvviso ho perso tutta la motivazione... mi sono chiusa in camera e ho anche litigato con C. perche voleva vedermi... era tanto che non mi sentivo cosi... mi sono addormentata e mi sono svegliata questa mattina alle 12.28. Nestle Lc!1,
bilancia(59) doccia shampoo e pranzo... Riso in brodo... dovrei aggirarmi intorno alle 265 kcal fino ad ora..ma nn è questo che mi importa... mi sento debole, spezzata, senza voglia di vivere... perche...perche devo subire tutto questo..vorrei solo dormire...odio essere apatica...tra un po viene C. mi porta al lavoro...non mi va di vedere nessuno...ma non posso restare a casa...mi licenzierebbero...
ieri mi ha detto che devo andare in palestra cosi mi sento meglio...se voglio rassodare nn devo poltrire a letto...
gli ho risposto che voglio diventare trasparente...
ed è proprio cosi...vorrei smettere di esistere per tutti...per mio padre e mia madre l'ho gia fatto...mio padre nn lo vedo da 15 giorni e mia madre da una settimana..hanno smesso anche di telefonarmi oramai..mi manca mia  sorella...mia nipote, ma non posso andare la soffrirei di piu... è terribile restare impotenti di fronte alla sofferenza che lei prova...
ora devo andare... ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino..ho perso anche l unica amica con la quale riuscivo a parlare... si è arresa anche lei .. oramai non mi calcola piu nessuno...
SONO SOLA...E STANCA...