Ed è realmente questa la realtà delle cose.
Sono tutti bravi all' inizio, tutti innamorati, la frase tipica per eccellenza è TI AMO PER COME SEI E NON MI IMPORTA DEL RESTO. emozionante vero? beh ma i problemi non sono li,  i problemi cominciano con il passare del tempo, quando realmente viene fuori come siamo, quando siamo noi stesse fiduciose che la persona che amiamo ci capisca e non ci giudichi. quando ci ricadiamo con il culo in quel fottutto innamoramento che ci distrugge ,quando non ci accorgiamo che in realtà non è come crediamo, in realtà hanno paura di dirci che odiano i nostri sbalzi d umore, che si vergognano dei nostri tagli, che siamo pesanti e ossessive con i nostri complessi e la nostra gelosia,che gli facciamo pena. e nonostante tutto non ce la facciamo a mettere fine a questa storia priva di significato. no perche abbiamo paura di restare sole con noi stesse.!

Ed io sono a meno 3 giorni dalla maturità, senza aver studiato un cazzo, senza un minimo di autostima, fottuta dalla paura, con la testa piena di caloria, di cibi,di numeri e di bilance!
Ho  perso 2 kg, finalmente sono tornata a 58kg. dovrei essre fiera di m, e invece non faccio altro che piangermi addosso perche avrei voluto che i kg in meno fossero stati 4 e non 2.
Continuo inevitabilmente a tagliarmi, fortunatamente nessuno lo sa, solo lui, lui che è stanco di me.
venerdi scorso sono andata a fare le selezioni per miss italia, non mi sono qualificata, ha vinto una botolona con delle cosce enormi e piene di cellulite.
Bah!
Una cosa è certa, ho avuto un altra sconfitta.
Ma allora mi chiedo, ma perche la mia vita è piena di sconfitte e priva di vittorie? cosa cavolo  ho sbagliato io? beh, non so rispondermi, e credo che non sapro mai farlo.
L'unica cosa che riesco a fare è ficcare la lama nella pelle e punirmi per i miei comportamenti assurdi e privi di significato.
Io non desidero la morte, sarei troppo egoista, no , desidero rinascere in un altra vita, un altro corpo, un altra me!
Sola piu che mai vi stringo forte e mi scuso per le mie continue assenze.
Vi abbraccio, Audrey!

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Non è il cibo l oggetto della tua felicità... quando capiro che devo smetterla di allontanare le persone che amo non sarà mai troppo tardi.
Anche C. è scappato, o meglio l ho fatto scappare io con i miei comportamenti del cazzo, l ho allontanato io.. ma l ho fatto per il suo bene.. capirà, o almeno spero.
sto da cani. il ciclo è al 2° giorno, ora credo che l unica cosa che puo farmi stare meglio è la sensazione della lama fredda nella mia pellecalda. è lei l unica che è riuscita a restarmi accanto. Buonanotte stelline. Vi stringo

                                        Audrey!

SE QUESTA E VITA.

Non so nemmeno se posso chiamare vita questa valanga di tempo che ininterrottamente mi scorre addosso..

Mi ero ripromessa che non sarei mai piu tornata tranne per scrivervi di un mio miglioramento.

NON CE L HO FATTA

Non sono migliorata, anzi, credo di essere peggiorata di almeno il doppio.

Qualche settimana fa ho avuto un attacco allo stomaco fortissimo, mia zia mi iniettato con una flebo un cocktel

di farmaci e si è allievato, ho fatto tutti gli esami, il pancreas si è inspessito, forse sono celiaca.

A casa è un disastro, mancano appena 12 gg dalla maturita ed io nn sono per nulla pronta ne psicologicamente ne a livello scolastico.
Mia madre se ne fotte, mia sorella sta male per via del compagno che si stanno separando, mio fratello ha 22 anni e nn ha un lavoro, io mi sento inutile.

Continui litigi, continue liti con i miei nonni che mi ripetono di mangiare.

Sono stanca,accumulo rabbia e nervosismo che ogni pasto è  pari a una dose di veleno.

Tra un po scendo e vado a ripetizioni. chissa se riusciro a mettere qualcosa in testa.
ieri sera ho fatto una scorta di lassativi e ora ho paura di mangiare quel riso che in cucina mi attende desideroso di accumularsi dentro e su di me.

Il mio ex mi manca, nn so se mi manca lui o il suo ricordo, l ho cmq risentito.
Il mio ragazzo mi ama, io credo di no pero, ma nn sono in grado div dirgli la verita, nn voglio arrecargli altro male.

Questa non è  vita, questo è l inferno.