CENERENTOLA NON ESISTE, BISOGNA FARSENE UNA RAGIONE!

Ed è proprio cosi, come cenerentola, nessuna delle favole che tutti si divertono a raccontare esistono.
La vita è una merda e è oggettivamente triste rifugiarsi nei sogni,nelle speranze, credere alle favole e decisamente poco costruttivo!
Ea dirlo è una che c ha sempre creduto !

La mia vita continua ad andare a rotoli.
Continuo a stare con un ragazzo che non amo, continuo a trattarlo una merda, continuo ad inventare scuse perche non mi va che mi sfiori, continuo a mentire a lui e a me stessa.

Da stasera non continuero piu a sentire il mio ex pero. Beh ora basta, cazzo sono stanca di essere presa per il culo! Prima parla come se di me gli importasse realmente qualcosa, poi all improvviso dice che non c e niente ne da fare ne da dire, ma allora cazzo perche non sparisci e mi lasci morire in pace?  perche continui ad assillarmi, perche continui a far finta che ti preoccupi per me? ti faccio pena forse? Risparmiatela questa pena che provi nei miei confronti, non ne ho affatto bisogno.

IO HO SOLO BISOGNO DI SENTIRMI AMATA!

Ieri ho avuto un altra abbuffata nel pomeriggio, ero pienamente consapevole che poi sarei scesa a comprare i lassativi, ed infatti ho preso 3 dulcolax ieri sera, e stamattina mi hanno letteralmente rinsecchita per fortuna,mi sono mantenuta intorno alle 900 kcal oggi , e stasera ho preso altre due pillole.

NECESSITO DI VEDERE LA MIA  PANCIA ANCORA PIATTA.


Per il resto sto una merda, non perdo occasione per farmi del male, in tutti i modi, bevendo aceto, sbattendo la testa contro il muro, lasciando che mia nipoti saltelli sulla mia pancia piena di tagli, oramai sono un soggetto passivo della societa attuale, potrei anche essere considerato nullo dal momento che non valgo nulla.

Mia madre dopo dieci anni di separazione ha chiesto il divorzio a mio padre, ed ecco che si e riaperta la ferita che credevo aver curato per bene in tutti questi anni, ma mi sbagliavo, all improvviso e scoppiata di nuovo e brucia da cani.

Perche devo soffrire cosi cazzo,cioe a tutti si alternano momenti belli a momenti pessimi,perche a me è tutto pessimo da una vita?cosa ho sbagliato?

Continuo a pormi le stesse domande da anni oramai , ma non cambia nulla, la mia vita e condizionata da abbuffate,lassativi, digiuni,palestra,calorie, sonno.

Ecco, vi sembra una favola questo?

SENZA UN MOTIVO.

Cosi, all 'improvviso, quando ti aspetti che dopo tanta sofferenza la vita ti regali qualcosa di buono, essa non fa che deluderti ancora di piu.

All universita quest anno l ho perso, ho studiato cinque ani con il sogno di entrare subito dopo il diploma e invece devo fermarmi un anno. Sono costretta.

Al lavoro va male, o meglio, va male solo per me,per il mio fisico stanco degli sforzi immani ai quali lo sottopongo ogni giorno, ma questo vale solo per me, gli altri non si accorgono di nulla, continuo a fingere, ad essere incredibilmente dolce , gentile e solare con i clienti e con il mio capo.


A VOLTE RIESCO AD ESSERE COSI FALSA CHE MI SPAVENTO.

La mia vita va a rotoli,  sto con un ragazzo che non amo, gli voglio un bene dell'anima , ma non lo amo ed è inutile che mi sforzo, l'amore nn viene con il tempo, è da ieri sera che nn lo vedo,abbiamo litigato perche nn mi andava di uscire.

Sto in stand-by ora.

. Sono due giorni che risento il mio ex, continua ad insistere sul fatto che devo riprendermi e che non lo faccio solo perche cosi ci sto bene.
Ma che ne sa lui di quanto sto male io? Di quanto sto soffrendo, oramai sono quasi tre anni che soffro di D.C.A. ed è quasi un anno che fingo di star bene, è quasi un anno che tengo tutto dentro, che mi nascondo dietro falsi sorrisi, un anno che mento a tutti , anche a me stessa quando provo a convincermi che posso farcela.
Per l ennesima volta M. mi ha trattata una merda stasera, per l ennesima volta lo ha fatto per colpa della mia malattia, per l ennesima volta ci sto di merda.

Ho mangiato tre fette di pane al forno cn pomodoro e mozzarella mezza coca in bottiglietta e un pezzetto di torta, non riesco neanche a finire di mangiare che subito risale tutto, bevo interii bicchieri di aceto per depurare  il mio stomaco visto che nn posso vomitare qui da mia nonna, all abbuffata di stasera seguono tagli , i soliti tagli che bruciano piu dell aceto in gola!

Sto male,  lo so, lo accetto, ma non chiedo aiuto a nessuno.
Perche, perche cazzo continuo a distruggermi in questo modo?

Sono spaventata, spaventata da ogni singolo istante che scorre, osservo l orologio e ogni istante che passa mi affliggo sempre di ppiu, mi sento sempre piu vecchia e inutile, la vita scorre inesorabilmente su di me ed io non sono in grado di afferlarla, lascio che i giorni passino cosi, in modo del tutto passivo, mi sento spettatrice della mia vita, non sono io a viverla, io mi limito ad osservare e giudicare gli atteggiamenti,a contare le calorie che ingurgito e quelle che brucio, a pesare me e il cibo, a tagliarmi,a distruggermi l organismo, a deprimermi, a  desideare un corpo invisibile.una vita migliore,
UNA VITA DA VIVERE!