VORREI CHE FOSSE OGGI IN UN ATTIMO GIA DOMANI.

Ancora male, ancora di merda.

Ieri è stata una giornata un pò cosi, euforica, eh beh, quando sono euforica rischio di mandare a puttane tutto l'autocontrollo che di solito mi tiene a freno.
Ieri sera ho mangiato pizza, poi ho scoperto che G. un ragazzo con la quale sono uscita circa un mese, al quale ovviamente mi ero affezionata, non abbastanza da dimenticare M. però, beh ha contattato la mia amica facendo il cascamorto con lei, provandoci palesemente.
MI E' CROLLATO IL MONDO ADDOSSO.
Cosi ho afferrato il pacco di pane, la nutella e ho cominciato a mangiare cosi senza controllo, senza nemmeno rendermi conto che stavo mangiando, mentre la mia coinquilina mi faceva la morale sul mio essere troppo influenzabile dal mondo esterno, beh avrei voluto urlarle, sono influenzabile da te che continui a dargli corda, non dal mondo esterno, ma poi alla fine sono stata zitta, ho preso la mia bottiglia d'acqua e sono andata in bagno e con un fare del tutto inaspettato ho mandato via tutto.Poi ho preso una grossa dose di lasssativi.
MI sono lavata, ho messo il pigiama e sono andata a letto, alle 22.30 poi mi sono alzata e sono uscita con lei e dei suoi amici, lei sempre troppo loquace ed egocentrica, io sempre troppo silenziosa e nascosta in un angolo, ho bevuto una birra, e poi siamo andati in un parco a guardare le stelle, ovviamente io ero dall'altra parte del mondo, ero a pensare ad M. che magari guardava le stelle come me, stupida vero?
Siamo tornate alle 3 e sono caduta in un sonno profondo, alle 10.14 stamattina l'effetto dei lassativi mi ha svegliata, cosi ho cacciato del tutto la merda ingurgitata la sera precedente e mi sono rimessa a letto alzandomi solo un'ora fa, 19.30 per la precisione, sono vuota, il ciclo mi sta distruggendo ho l'ovaio sinistro che ogni volta che poggio il piede a terra e faccio peso mi tira in un modo incessante e tremendamente doloroso, mi sono lavata di nuovo, vestita e ora vado a cena a casa di un amico dell'universita, sperando di tenere a freno la mia fame che ovviamente è amplificata dal digiuno della giornata.

Intanto alle 18.30 una telefonata, del tutto inaspettata, lui M. mi ha chiesto come stavo, e poi abbiamo staccato, gli ho mandato un messaggio dicendogli che mi fa ancora del male, che a distanza di quasi due mesi è in grado con la sua voce di spezzarmi come mai nessuno ha fatto,e lui mi ha risposto dicendo che devo smetterla di buttarmi giù e che devo reagire perchè  ho scelto di fare questo percorso sapendo che lui non poteva starmi accanto e ora devo accettarne le conseguenze. lui sta bene li, lavora tra un po compra anche un auto e va a vivere da solo, io devo solo curarmi secondo lui.
E come ogni volta mentre lui è li e sta bene, io sono qui, spenta,apatica, che non riesco nemmeno ad immaginare lontanamente la mia vita senza di lui, non riesco ad accettare che dopo tutto quello che ho passato, che ho fatto per averlo accanto, ora devo perderlo cosi', ma so anche che per riaverlo dovrei di nuovo mandare a puttane la mia vita, e non mi  va più, non ho più voglia di farmi male , non ho più voglia di riepercorrere questa storia, vorrei solo che questa volta sia lui a fare un passo verso di me, ma non accadrà mai, quindi non posso fare altro che prenderne coscienza e accettarlo, soffro? beh è una vita che soffro, ci sono abituata oramai.

Sono sola, davvero sola, la mia coinquilina c'è ma non c'è, A. la mia amica ha troppi problemi per pensare anche a me, i miei uguale, sono sola e devo affrontare questo enorme scoglio che è l'università, che è la mia vita, che sono io.

VORREI SOLO SCOMPARIRE!

Sforato di 300 kcalorie oggi.... Fanculo il ciclo!!!! Tutto vomitato.

Per oggi sto spenta. Dmn riparto!

1.

Lunedi, 1° giorno di skinny, 1°giorno di studio intenso per il test, 1° giorno in cui di nuovo vorrei naascondermi.

Questo week end è venuta a trovarmi mia zia da giù, sono state con me sabato e domenica e sono partita questa mattina presto.

Ieri è stata una giornata di devasto totale, nel senso che visto l'imminente inizio della skinny oggi ieri mi sono data alla pazza gioia mangiando pasta e dolci a pranzo e concludendo la serata con mc donald.
Stamattina appena sveglia ho preso i lassativi, e hanno cominciato a fare effetto un'oretta fa; questa volta ho comprato pursenidd perche il guttalax costa di più, ma oramai il mio corpo è totalmente assuefatto dal pursenidd e non mi fa più effetto, o meglio fa molto molto meno rispetto al guttalax, quindi ora termino questo blister nei prossimi due giorni  e poi voglio provare il confetto falqui.

Oggi 1°giorno di skinny, sono stata sulle 480 kcal, lo so ho sgarrato di 80, ma nel pomeriggio al supermercato la mia coinquilina ha comprato le kinder fetta latte e io non ho resistito,quini 118 kcal in piu inutili.Non sto a dare la colpa al ciclo che tarda ad arrivare, la colpa è solo mia e della mia infinita ingordigia.
 Domani sarò più forte, 

Tra qualche minuto devo scendere, andare al corso di balli caraibici con S.
non ho voglia di andarci, mi verrebbe solo da mettermi sotto le coperte e affondarci il viso dentro, mi sono vestita e spogliata più di una volta, in più anche l'effetto dei lassativi fa il suo, beh me lo sono meritiata, e poi skinny e lassativi è l'unico modo che ho per perdere questi maledetti kg in meno di 20 giorni.

Sto avendo un pò di problemi qui a casa con S. Non so se è per colpa mia, perchè sono diventata un pò intollerante a tutto, ma ogni suo gesto mancato ci resto male, lei è indispensabile per me, nel senso che per me ogni mio gesto o spostamento sono relazionati automaticamente a lei, ma per lei non è la stessa cosa, un po perche ha il fidanzato tanti amici, ed io mi sento un pò un in più in tutto questo. Boh, ci resto male ma nn posso farci nulla. Sabato viene di nuovo il fidanzato qui e io non so come comportarmi in quanto cazzzo, sai che ho chiuso da poco con M. che mi manca e tutto il resto, evita di far venire il tuo ragazzo e di trombare a pochi cm dal mio letto! Ma è sempre che sono comportamenti che eviterei io, e che quindi vorrei che evitasse anche lei, ma ovviamente non è così.
Il mondo alla fine dei conti se ne sbatte sempre le palle di tutto e di tutti, e lei fa parte di quel mondo. purtroppo ci coinvivo e non posso fare altrimenti, ma dentro mi rode il fegato.

Intanto  M. mi manca, la mia famiglia mi manca, un pò di affetto mi manca, qualcuno a cui davvero importi un minimo di me, qualcuno che mi dia un pò d'amore, che mi stia vicino e che mi faccia sentire un pò di calore tutto qui.

Scusate, avevo detto niente più lamentele, ma è dura combattere da soli.

intanto posto il mio D.A. di oggi:
COL: -
PRA: Insalata condita solo con aceto di vino + 50 gr di ricotta(75cal)
SPU: 1 mela+ 1k.fetta latte (118)
CENA: insalata condita solo con limone, 100 gr di proscitto cotto, 1 sottiletta light, 2 fette pancarre.

TOTALE 480 Kcal

Scappo a ballo...
vi stringo forte... Un bacio!

E' arrivato il momento...

Eh bene si, è arrivato il momento di dire basta a questo stato di  APATIA/DEPRESSIONE/FINZIONE!
Oggi è stata una giornata un pò passiva, l'ennesima, quella decisiva, quella in cui finalmente ho deciso di alzare il culo e di riprendere in mano la  MIA VITA!

Mi sono svegliata tardi, dopo pranzo circa, ma visto che la nottata l'ho trascorsa in bagno causa abuso di lassativi e visto che ero sola perchè la mia coinquilina è a Pisa dal fidanzato non mi sono preoccupata particolarmente.
Mi ha svegliata un messaggio di M. in cui mi faceva ascoltare una delle nostre canzoni, la prima che mi ha dedicato, dicendo che si sarebbe fatto da parte perchè stanco di essere rifiutato da me; Che coraggio vero? dopo tutto quello che ha fatto ha ancora la forza di scrollarsi di dosso tutte le colpe e di farmi sentire in colpa. Ha delle capacità a buttare il mio umore a terra quell' uomo che davvero mi spaventano! Deve uscire dalla mia vita, e deve farlo in fretta, ha avuto troppo di me di quella che ero di quella che sono e di quella che sarei potuta diventare, basta, non merita più nemmeno un minimo respiro di cui la sua minuscola persona possa percepirne il calore.

Dopo ieri, dopo l'abuso di lassativi, lo sforzo per il vomito, i tagli sulle costole e sulla pancia, il mio corpo ha fato abbastanza fatica a rimettersi in piedi, così mi sono alzata e rimessa a letto circa tre volte, fino a che mia zia non mi ha chiamata e mi sentendomi giù di morale mi ha detto che stasera alla fine del suo turno lavorativo si sarebbe messa in macchina e sarebbe venuta qui da me solo per trascorrere qualche ora insieme.
Sono stata davvero felice, e  la sua telefonata mi ha fatto riflettere a lungo, mi ha permesso di pormi molte domande riguardanti me stessa, la mia situazione attuale:

- PERCHE IO A DISTANZA DI ANNI DEVO ANCORA SOFFRIRE PER M.?
Non mi merita, non sono io a non meritare lui, è lui a non meritare me e l'amore che posso offrirgli, quindi al diavolo!
-VOGLIO PERDERE PESO E RITROVARE ME STESSA?
Beh fino a che resto chiusa in camera a piangere a letto, fino a che mi abbuffo e prendo lassativi, fino a che mi ripeto di essere una nullità questa situazione non cambierà mai, quindi  DEVO ALZARMI E LOTTARE PER RICONQUISTARE ME STESSA!
-VOGLIO ENTRARE ALLA FACOLTA DI MEDICINA?
Beh fino a che continuo a dirmi che non ce la posso fare , che non sono in grado, fino a che non mi concentro seriamente, non riuscirò mai ad avere una preparazione adeguata che mi possa far superare i test tra 20 giorni!

Ecco le domande che mi sono posta con annesse risposte , così mi sono alzata ho pulito la mia camera, ho pranzato con un toast e due involtini d prosciutto cotto e mozzarella, e mi sono messa a studiare.

Successivamente ho studiato un piano d'attacco per riuscire a ritrovare me stessa prima dell inizio dell'estate, e pensando a cosa mi aveva dato più soddisfazione in passato ho deciso che da lunedì comincio la SKINNY; contare le calorie mi terrà attiva e vigile su quello che dovrò mangiare e in piu mia zia stasera mi porta lo step in modo tale che oltre alla palestra, al ballo e alla vita frenetica dell'università ho anche quello per lavorare sulle gambe e sui glutei.

Mi sento carica, piena di energia, piena di forza di volontà, determinata a raggiungere il mio obiettivo principale, dimagrire e ritrovare me stessa, solo così sono in grado di riuscire ad affrontare il mondo e tutto ciò che  mi circonda.

Vi ringrazio ancora una volta per essermi state accanto, e vi chiedo di continuare a farlo perchè ne ho davvero bisogno!
Prometto di aggiornarvi ogni giorno sull'andamento della skinny :)

Vi stringo forte.
Vi voglio Bene!!!

....

Alla fine di conti ancora una volta a distanza di anni oramai sono qui a fare i conti con me stessa... Cn quello che vorrei essere con quello che sono e con quello che sono stata... 

Ancora una volta sono incapace di reagire a tutto questo che mi circonda... Ancora una volta mi trovo a sentirmi inadeguata... Stanca.. Incazzatta con il mondo ... Con me stessa... Ancora una volta davanti al bivio... Ancora a decidere se lasciarmi andare e crollare del tutto fino a scomparire.. O se continuare a recitare questa farsa...

Mi spavento da sola a volte... Sono davvero tanto brava a non far percepire tutta la merda che ho dentro a chi mi circonda? Come fanno? Come fanno a non accorgersi che non sono in grado di mangiare normalmente che mangio come un povero che nn vede cibo da anni? Come fanno a non farsi domande sul mio andare continuamente in bagno? Come fanno soprattutto ad essere così  falsi, elogiando con il loro finto perbenismo ogni minimo gesto? Come e possibile vivere in un  mondo del genere?

Stanotte ho fatto un sogno orribile.. Ho sognato di andare da M.alle Canarie e che mentre ero in casa della sua amante un serpente bianco e giallo mi inseguiva... Ora sono a letto e ho paura di chiudere gli occhi ho paura di dormire paura di sognare... Paura del buio... Come ho fatto a ridurmi di nuovo così? Come ? Come sono riuscita a far rientrare quella voce stridula nella mia testa? Come? Perchè di nuovo tutto questo? Perchè?

M. Mi manca e vero ma nn posso tornare con lui dopo tutti i tradimenti dopo che mii ha di nuovo lasciata quando ne avevo bisogno...

Oggi ho saputo da mia madre che mio padre appena avrà il divorzio si risposerà.. Beh questa sarà la volta buona che metto da parte tutti i desideri che li vedono ancora insieme i miei genitori. 

Non mi riconosco, non so chi sono, non so cosa voglio, mi guardo allo specchio e vedo un mostro...

Vorrei solo essere in grado di capire.. Vorrei un po' di. Amore affetto che nn sia legato ad M. e al cibo...

Vi ringrazio tutte per essermi state vicine...

BitterSweet grazie di essere passata anche se non lo fai più per gli altri blog, non immagini quanto sia importante per me sentire che ci sei...

L. Grazie perchè ogni volta hai una parola di conforto pronta a spronarmi e a farmi capire che non sono sola in questa lotta.

U

 E alle altre dico grazie di cuore... Grazie perchè riuscire a confrontarsi e a confortarsi con persone che realmente conoscono me e il mio stato d animoe sapere che nonostante questo ci sono e importnte davvero per andare avanti...

Vi stringo tutte!!!

Audrey

E' FACILE NASCONDERSI DIETRO AD UN SORRISO...

Eh bene si... è proprio vero, a volte basta davvero un  nulla per far credere alla gente che vada tutto alla grande... Basta sorridere, a ogni parole sorridere sempre, fingere, fingere, fingere... E' questo che faccio oramai  da anni... In questo ultimo più di tutti...

Sono Ingrassata 10 kg , ebbene si...avete letto bene... il grasso si è depositato abilmente un pò su tutto il mio corpo, partendo dalle gambe braccia fianchi viso pancia... Dappertutto, non ha lasciato un minimo centimetro del mio corpo senza infettarlo.

La sessione di esami si è conclusa, con un risultato di 1 esame superato con un giorno di digiuno e  senza conoscerne bene le modalità, e uno bocciato 2 volte.

Ora sono ricominciati i corsi e ho "cominciato " a prepararmi per i test d'ingresso alla facoltà di medicina che si terranno l'8 aprile.

Intanto le cose vanno sempre allo stesso modo, C. è in Australia, torna a Giugno, ogni tanto ci sentiamo per aggiornarci, beh in realtà gli scrivo io perchè lui da quando si è fidanzato mi ha scritto molto meno, ma va bene uguale, è una persona importante nella mia vita e non penso nemmeno minimamente a rischiare di perderlo, come fidanzati non funzionavamo alla grande, ma come amici andrà meglio ne sono certa.

M. è a Tenerife, abbiamo rotto, appena ha visto i tagli è cambiato di nuovo, si è allontanato di nuovo, allora ho deciso di non volerlo più accanto a me... Non so cosa provo per lui, rabbia, tanta, rancore no, ma sono davvero incredibilmente INCAZZATA per il suo modo di relazionarsi con me quando "CROLLO".

Io ho un biglietto prenotato per il 10 aprile, biglietto che è stato fatto a gennaio, quando dipendevo completamente da ogni sua minima mossa, da ogni suo minimo respiro, biglietto che resterà inutilizzato date le condizioni del rapporto, data la fine dello stesso soprattutto.

Intanto io ho provato a riprendere la mia vita in mano ancora una volta, mi sono iscritta in palestra, frequento un corso di total tonic, frequento un corso di balli caraibici e latini e in  più ho cominciato a correre al mattino.

Ho iniziato una dieta che mi ha passato A. la mia migliore amica. Ma pranzando a mensa tutti i giorni è letteralmente impossibile pensare di riuscire a seguirla alla lettera, così ho limitato l'assunzione dei carboidrati portando il mio corpo pian piano ad abituarsi all'assunzione di sole proteine. Mi sento più tonica e sento gli sforzi che sto facendo a livello fisico , ma l'immagine riflessa allo specchio e la bilancia continuano a sbattermi in faccia che sono una vacca obesa.

Oggi ho esagerato con i carboidrati, ho mangiato due pacchetti di cracker e un toast al tacchino arrosto.

Mi rendo conto che tenere il controllo di ciò che devo mangiare è più difficile di quanto credessi, così da domani ho deciso di ricominciare con il calcolo infinitesimalmente preciso delle calorie giornaliere assunte.

E' l'unico modo che ho per riprendere in mano la situazione e perdere questi maledetti 10 kg nei prossimi 2 mesi.

I miei genitori a distanza di 15 anni hanno ricominciato la guerra giuridica, giocando a battaglia navale, scagliando seppur involontariamente noi figli o dalla parte di uno o dalla parte dell'altro.

Mia sorella continua a non reagire alla sua situazione con il bastardo del compagno e della figlia, continua a cullarsi su quel minimo di supporto che mio padre mio fratello e mia madre le danno.

Mio fratello non riesce a prendere in mano la sua vita, continua ogni giorno a lottare accanto a mio padre per provare a tirare avanti.

Io sono qui, con M. che continua a tartassarmi rinfacciandomi le mie mancanze passate e ignorando le sue, che continuo ogni giorno ad indossare la maschera della perfetta studentessa universitaria felice della sua situazione attuale, quando in realtà mi verrebbe da mandare tutto a puttane,chiudermi in camera e non uscire per anni.

Intanto continuo a sentirmi sola, nonostante gli immani sforzi della mia coinquilina, i complimenti delle persone che incontro e il sostegno della mia famiglia io continuo a sentirmi sola.

Sono diventata irrascibile, nervosa, scatto ad ogni minimo  rumore, non sopporto la voce degli altri, non sopporto la mia coinquilina quando parla con il ragazzo, non sopporto lui quando viene qui e trascorrono giorni insieme e cacciano amore da tutti i pori.

Vorrei solo che le cose andassero un pò meglio. Non chiedo soldi, non chiedo amore, chiedo solo un pò di tranquillità e comprensione, tutto qui!

INTANTO VI ABBRACCIO FORTE TUTTE! E SPERO CHE PER VOI LE COSE VADANO MEGLIO!!!

VI VOGLIO BENE!

AUDREY