Ho deciso di rimanere alle Canarie... Nonostante i mille dubbi, le mille insicurezze ho deciso di non tornare più a casa... M. È una motivazione a rimanere ovvio, è inutile che mi prendo in giro è per lui che resto qui ed è per lui che sto stravolgendo la mia vita, ma almeno un poco voglio convincermi che l'ho fatto solo per me...

I dubbi però sono tanti, troppi... Io non so come fare perché non so come chiedergli di rassicurarmi, non so come fare a non dirgli tutto quello che mi passa per la testa, come sopportare la valanga di insicurezze che mi attanaglino...lui qui è stato un anno e mezzo da solo, lascio a voi l'immaginazione  di cosa abbia fatto...

In più lui sta sempre in un bar qui al porto, e in questo posto lavora una tizia di quaranta anni brutta, ma brutta però è secca  stecchita, e ha due tette enormi...questa tizia gli sta intorno sempre e comunque dove sta lui sta lei, lui esce a fumare lei esce a fumare, si sentono su whatsapp,anche ora, noi siamo ad un bar vicino al suo a fare un aperitivo perché abbiamo appena finito di lavorare, lei stava per fatti suoi in costume a prendere il sole, si è avvicinata a bere dal suo bicchiere, lui gli ha preso una birra e si è seduta qui con noi...con me non ha spiccicato una parola con lei e mezz ora che parla... 

Io che cosa devo fare? Ho il fegato che mi rode, lui figurati non puoi dirgli nulla perché altrimenti dice che sono paranoica stupida è tutto il resto.... 

Ho le lacrime che mi pungono negli occhi, ma non piango, oramai non piango più... Non ci riesco....  È strano per me che ho sempre sfogato tutto con il pianto... Ora non riesco a fare nemmeno più questo...mi blocco e non mi esce nemmeno una lacrima...

L'altra sera  ho avuto un attacco di gelosia, avevo finito di cenare da poco... Lui si è fermato ad un bar per lavoro io sono salita a casa e ho vomitato tutto... 

Mi sento impotente perché non riesco ad essere sicura di me, perché mi mangia la gelosia, perché provo a non essere gelosa provo a dirmi se sta con me un motivo deve avercelo, provo a dire è solo un amica, ma poi vedo come si comporta lui con lei con le altre e penso ma perché? Cioè ma non si rende conto che ci sono anche io qui, non si rende conto che sono la sua donna? Alla fine è stato lui a farmi il biglietto per farmi venire qui, è stato lui a volermi qui, lo sapeva che lasciandomi venire sarebbero cambiate tante cose...  Eppure nonostante ciò lo ha fatto, allora? Cosa devo fare? Dare retta alle mie paure e insicurezze o fregarmene di tutto e andare avanti? 

Non lo so... So solo che ho deciso di smettere di mangiare, voglio scomparire, voglio diventare invisibile... Tanto già lo sono per lui in mezzo agli altri...

Questa è la mia vita, se ho bisogno te lo dico!

Beh è vero, la mia vita è un terremoto, ma sono io a causare queste scosse, è come se lo necessito per riuscire ad andare avanti...

Sono indecisa sempre, sono sempre presa da milioni di quesiti esistenziali, e anche questo è vero, ma non per questo devo giudicarmi pessima o altro... 

Domani inizio la dieta, voglio scendere a 59kg entro fine mese e poi a 55 per l' estate... Qui è facile non mangiare, e anche facile rimpinzarsi di schifezze ma io sono più forte e non devo fare niente altro che dimostrarlo a me stessa!

Con M. Va... Semplicemente posso dire che va... Piccole attenzioni, piccoli momenti in cui siamo io e lui, tanti momenti in cui lo guardo e non posso fare altro che pensare quanto lo amo... 

Non so cosa mi lega ancora a lui da sei anni... Non so perché nonostante lui sia comunque andato con miliardi di donne io sia ancora qui ogni volta a lottare per riprendermelo... Lo sento mio ed io mi sento sua, e non riesco a pensare di poter stare con nessuno che non sia lui....

Non ho fatto il biglietto del ritorno e ho deciso di rimanere qui, che cosa accadrà non lo so... Puoddarsi che dopo qualche mese finirà tutto, che mi stancherò di lui o che lui mi tradirà o non so cosa... Ma io devo provarci, devo lottare per quello in cui credo, ed è questo quello che intendo fare...

Se cadrò mi rialzerò più forte di prima! 

Mi sento forte, sicura e decisa ... Spero che continui ad essere così... Per ora ho il controllo su tutto... 

Alla mia famiglia ancora non ho detto nulla, ma vabbè... Non mi parla più nessuno a parte mio padre e mia madre... Quindi... Poi già so la risposta quindi meglio posticipare il più possibile...

Questa vita è la mia, non posso permettere più a nessuno di condizionarmi... Lo hanno fatto già troppe persone... Ora dico Basta! 

Ora guido io! 

La mia vita è un completo terremoto.... È la causa ne sono io ...appena ho un momento di stallo senza novità, appena comincio a sentirmi monotona stanca e vuota di quello che ho, allora cambio e stravolgo il mondo... Di nuovo...

Sono in Spagna... Sono tornata a Tenerife da M., qualcuno sano di mente mi dirà, ma che sei matta? si, lo sono... E non so spiegarmi il perché questa persona riesce ad avere tutta questa influenza su di me, su quello che faccio nella mia vita, sul mio modo di costruirmi il futuro...

Mi ha fatto il biglietto lui, mi ha detto di non preoccuparmi di nulla, che avrebbe pensato a tutto lui.. Mi ha detto vieni ti fai un mese di vacanza e poi vai via... Poi vediamo... Sono partita illudendomi che non ci sarei ricascata, convincendomi che non avrebbe mai potuto distrarmi dal mio obiettivo di laurearmi, ho pensato di essere più forte io di lui, più forte dei sentimenti che mi smuovono il mondo ogni volta che lo guardo... con lui è tutto diverso, è come una calamita, è più ci allontaniamo più cerchiamo, o forse cerco un modo per stargli accanto...

Sono arrivata quindici giorni fa... Le cose sono cambiate, nel senso che lui vabbè si è portato a letto mezzo mondo, e in più, e andato a letto con la cognata 17enne fino ad un mese prima del mio arrivo... Ovviamente tutti sono allo scuro di tutto, tutti tranne me...

Lui stesso è cambiato e per quanto io voglia accontentarmi dei momenti passati da soli, devo tenerla presente questa cosa... Quando usciamo in gruppo, non mi calcola più di tanto, ok, forse io sono esagerata, nel senso che vorrei molte più attenzioni perché comunque sono due anni che non lo vedo e sono due anni che non ricevo quello che mi faceva stare bene... In più c'è il fantasma di tutte queste tizie che si è portato a letto che mi perseguita, ogni volta che parla con una penso , e se è lei? Lei anche è stata una delle tante? La verità r che non mi fido di lui, ma non mi fido sopratutto perché lui è un tipo di persona molto solare, molto socievole, attacca a parlare con tutti sempre e comunque è da molta confidenza a tutti... Io non dico che deve cambiare, perché altrimenti non sarebbe lui, però vorrei solo che si ricordasse di avere una ragazza accanto, che sebbene non mi presenti come tale, è quello che sono... 

Eh beh io sono in confusione.. Totale... Lui aveva paura che  facendomi venire io avrei potuto ricominciare a sentirmi in competizione con le altre e che sarei stata male di nuovo... Io fingendomi sicura di me gli ho detto, ma figurati, alla fine sono loro che si sono fatte una botta e via, io sono la tua donna da sei anni, quindi se continuo ad esserlo un motivo ci sarà... 

Sono cambiata anche io è vero... Passo sopra a molte più cose, mi basta un suo abbraccio per farmi dimenticare momentaneamente tutto, e sono diventata un po più autonoma e indipendente... Anche questo è vero...

Ma qui si parla di lasciare l'università per restare qui a vivere con lui... E io non so cosa fare perché a casa ho litigato con tutti pur di venire qui, perché qui lui non sa se se la sente di intraprendere di nuovo una convivenza... E soprattutto perché io non riesco minimamente a capire cosa voglio dal mio futuro...  Non posso cambiare sempre un miliardo di volte idea... Questa decisione è quella definitiva, ho 21 anni e non posso più permettermi di fare cazzate... 

Ecco un resoconto generale del terremoto che ho dentro...

Vi abbraccio tutte!