WEEK END D ORRORE PASSATO..ORA SI RIPARTE A MODO MIO...

Dopo una settimana di pura attenzione...come prevedevo il week end è stato un casino... è ominciato tutto sabato sera cn mezza pizza al pomodoro ed è terminato domenica all una di notte con un gigante cornetto alla nutella... i sensi di colpa a mille...erano "ricompensati" dagli apprezzamenti del mio ragazzo..." mangia non fa la scema...ma vedi che hai le ossa da fuori?" che idillio quelle parole...era fantastico sentirle...come era fantastico sentire le sue mani che toccavano le ossa del mio bacino che sporgono sempre di piu... mio suocero mi ha dato ragione domenica a tavola.. "ma lasciala in pace...altrimenti piu mangia e piu lo stomaco si apre" Ah finalmente qualcuno che mi capisce...ho detto...
ieri a pranzo ho sgarrato ma sempre perche ero cn lui...uno spicchio di pizza e un gelato...poi pero al lavoro mi sono data da fare...e a cena ho digiunato...nonostante il mio intestino sia occluso da tre giorni la bilancia segnava 58.5 ieri sera...che bello vedeere quel 60 allontanarsi e il 50 avvicinarsi sempre di piu...stamani la giornata è cominciata come d abitudine...caffe e plasmon...allla colazione non posso rinunciare altrimenti mia madre mi porta diretta al sanatorio...oggi a pranzo pero mangerto una pappa pronta per neonati della mellin 172 calorie..e una pesca...
poi stasera nel mio paese c e il concerto di raf ma cerco con tutta me stessa di evitare la cena,.. magari dicendo che ho magiato qualche schifezza al lavoro...Per il resto ragazze mie niente...io sto resistendo...lo faccio con tutta me stessa.. in queste sere M. mi chiedeva a cosa pensassi.. e io gli dicevo a nulla...mentre lei era nella mia mente e mi mortificava per tutta la merda che avevo ingurgitato...cosi andavo a letto tirando dentro la pancia..e mentre mi accarezzava io pensavo cose assurde... " senti le mie ossa...vedi che sto diventando...accorgiti che cosi sono piu bella...senti9 senti le scapole...senti il bacino" e mi sentivo una merda...oramai è un'ossessione...oramai mi sento in colpa anche se mangio una gomma da 1 caloria...oramai la testa è partita...e non posso farci nulla...stamattina ci ho impiegato un eternita per mangiare quel pacchetto di plasmon...ah ho interrotto la cura di ferro...non me ne freaga nulla...che mi facessero le trasfusioni...io non voglio assumere medicinali che ostacolano il mio obiettivo..
ora scappo al lavoro piccole mie scusate le mie visite sporadiche ma al lavoro attacco alle 9 di mattina e stacco alle nove di sera...comunque vi penso sempre...oramai siete aria che respiro...vi stringo forte...VI VOGLIO BENE...Audrey!

RICOMINCIARE LENTAMENTE...

Ricominciare lentamente senza che nessuno se ne accorga... a parte mia madre ovviamente...ieri non ho contato le calorie pero ho fattp tre pasti normali (per me)... a colazione un pacchetto da 8 plasmon a pranzo 4 pomodorino con mezzo cucchiaino di olio e un po di sale 2 fettine di pane 60 gr di asiago e una fettina di crudo ridotta al minimo perche hyo tolto via quel grasso di merda e mezza pesca... a cena infine..pur non avendo fame per niente... ho dovuto per l ennesima volta subire le lamentele di mia madre...che continua a trattarmi da malata...pero ho comprato degli omogenizzati della mellin...quelli con menoi calorie possibili( 40 per vasetto) zucchine patate e carote... e ne ho mischiato uno con 70 gr di pastina micro...l'altra meta l ho buttata... ma questo LEI non lo sa...Lei stanotte continuava ad accarezzarmi il lardo e me lo stritolava...e stamattina...LEI voleva farmi pesare... ma IO sono stata piu forte...ho un ciclo abbondandissimo e quando saliro sulla bilancia segnera sicuramente un kg in piu...mi sono risparmiata questa punizione mattutina... pero non ho avuto scampo dalla solita preghiera di mia madre "ZAIRA PER FAVORE MANGIA A PRANZO...PERCHE TU MUORI SE CONTINUI COSI... TU NON LO VEDI MA NON STAI BENE" ...Orecchie da mercante questo è l unico modo...farla parlare fino a quando non si stanca... non capisce purtroppo...è accecata dalll amore materno e non vede la vacca che è in me.... Per il resto niente...stamattina a colazione sempre plasmon ho mangiato pero ho aggiunto un caffe semi amaro...per svegliarmi un po...di andare in bagno non se ne parla ed io mi sento sempre piu gonfia e pesante...ieri sera ho preso 2 compresse regolarizzanti" normalene" sperando in qualche risultato positivo...oggi a pranzo viene il mio ragazzo... andremo da papa perche io di mangiare pizzette e pizzettine proprio non nr ho voglia...
ragazze volevo farvi una domanda...io sto assumendo del ferro sempre per quel problema delll anemia che ho...ma fa ingrassare??cioe puo gonfiare o cose del genere..vi prego rispondete...
ah e vi ringrazio tanto per avermi affiancato...il vostro sotegno mi è indispensabile.... vi abbraccio forte e vado al lavoro... bacioni... Audrey

SENSI DI COLPA...

Quante volte ho intitolato i miei post cosi... tante...troppe... La giornata è cominciata male...come si dice..il Buongiorno si vede dal mattino....ed il mio buongiorno è stato pessimo... cornetto vuoto...tanto per non sentirsi ....La mattinata al lavoro è piena piena...almeno una minima parte di quella merda l ho bruciata... Il pranzo poi... partito bene... 50gr scarsi di pastina bianca,.. seguiti poi pero da 100 gr di pane e 2 pomodorini con finale di 4 macine... sono stata malissimo...i sensi di colpa continuavano a tormentarmi...il culmine l ho raggiunto quando al lavoro mentre continuavo ad affannarmi nei lavori piu pesanti cercando invano di eliminare quel cibo ingurgitato per ingordigia...una splendida signora con suo figlio ancheggiava tranquillamente sfoggiando la sua 36...era fantastica....avevo un taglierino in mano...guardando quella donna mi sono sentita talmente piccola e impotente e lurida e obesa e schifosa...che se solo avessi potuto mi sarei ficcata quel coso nella pancia ed avrei tirato fuori tutto quel lardo che continuo a portarmi addosso...il ciclo è arrivato...lascio quindi alla vostra immaginazione cosa posso essere diventata...per concludere la serata...il mio ragazzo mi ha fatto una sorpresa bellissima facendosi trovare all uscita del negozio dove lavoro...la conseguenza negativa pero è stato il panino e il cornetto che ho addentato senza ritegno... Ora sto nel letto...e mi sento una merda..un emerita merda...vorrei scomparire e poi rinascere...e mi chiedo lui come fa a vedermi bella...e LEI....LEI...perche non mi lascia in pace...perche rende terribile anche il caffe che bevo al mattino appena sveglia...perche dio hai voluto questo destino per me... perche...Ah dimenticavo... entro il 29 novembre (giorni in cui compiero 18 anni) dovro pesare 48 kg) ! Lo ha deciso LEI...continua a ripetermelo da giorni oramai...contrasta la sua voce con quella di mia madre che continua a pregarmi di mangiare..

RAGAZZE MA COSA VI HO FATTO...PERCHE MI AVETE ABBANDONATO ANCHE VOI...VI PREGO SPIEGATEMELO... VI ABBRACCIO..

DEPONGO LE ARMI..

...Ora basta... ho deciso di deporre le armi... sono stanca di combattere contro di loro che vogliono vedermi mangiare... basta...lasciatemi in pace,,,ieri sera dopo l ennesima costrizione tempo cinque minuti...è salito tutto e l ho sputato in quella maledetta tazza di quel bianco cosi candido e puro...che in realta è macchiato dai miei mille peccati...oggi sono stata una persona normale...ahahah...che senso dell umorismo che ho stasera.... NORMALE...che parolone..ho fatto colazione con un cornetto vuoto...ed ho pranzato con primo e carne... con tanto di cena ricca di pomodori... appena ho finito di lavorare ho incontrato tre mie cugine... due hanno detto che ero in formissima... l altra ha etto... SI SI STAI BENISSIMO...ANZO HAI ANCHE QUALCHE CHILETTO IN PIU... volevo morire... chilo in piu? ma se non sono mai scesa sotto i 60 ed ora peso 58...
ma che cazzo dici... l avrei afferrata per i capelli... sono salita con un nodo in gola...sono corsa in bagno a piangere...mi sono spogliata e pesata... 58... netti netti... nonostante non vada in bagno da 3 giorni...e nonostante sia in fase di ovulazione...domani andro a comprare una di quelle bilance digitali...cosi sapro anche un minimo grammo che perdero... sono stanca di ombattere credetemi...vorrei solo lasicarmi morire senza che nessuno mi aiuti... vorrei... che tutte le persone che ora mi ignrano mi trattano una merda...vedendomi morire si rendano conto che forse non ero cosi male... voglio andamene e lasciare un ricordo di me positivo...magro ed esile... sono appesa ad un filo sottile che sta per rompersi...lo sento... ti prego dio... dammi la forza di non aprire quella finestra...fallo per me...fallo per mia madre ... fallo per te... non mi sopporteresti neanche tu...
vi abbracio...
PS SCUSATE!!!

CONTINUAMENTE IN LOTTA... RIALZARSI E IMPOSSIBILE...

Quando potro avere un po di pace anche io... me lo chiedo spesso...anzi in continuazione quasi...mercoledi sera a casa di mia nonna si feseggiava l onomastico di mio nonno e mio zio...la mia cena è stata un abbuffata... risultato..giovedi colorato da vomito diarrea nausea mal di testa...ve lo giuro...non augurerei mai a nessuno di stare cosi nemmeno al mio peggior nemico..arrivata agli estremi alle otto mio fratello di corsa mi porta in clinica dove mia zia mi fa un coktal di farmaci che mi stordiscono e mi fanno passare tutto...
peso mercoledi 61 kg...
peso venerdi 58 kg...
peso stamattina 58.7...
mia madre continua a ripetermi MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA..ZAIRA MANGIA PERCHE MUORI...mia zia mi ignora completamente e non perde occcasione per mortificarmi...mia nonna oggi ha toccato l apice... ZAIRA CERCA DI MANGIARE PERCHE CON LA LEUCEMIA NON SI SCHERZA...Cioè qualcuno mi spiega il senso di questa frase per favore ve lo chiedo...perche io proprio non lo capisco....
io al mio corpo do quello di cui ha bisogno...niente di piu...quando glido qualcosa in piu lui lo rigetta e perche devo soffrire? perche...
vabbe il mio ragazzo oramai e guerra persa...io sono stanca do lottare...vorrei una mano..una parola di conforto da qualcuno ma nessuno capisco...ricevo continuamente porte in faccia...ed io non lo merito...
ragazze grazie mille per il vostro sotegno..almeno voi riuscite a conforttartmi in questi momenti cupi che mi avvicinano sempre piu alla distruzione...vi abbraccio forte... vi voglio bene...VI PREGO...NON ABBANDONATEMI ANCHE VOI...

APATICA

APATICA...ecco l aggettivo che piu mi appartiene ora...mi lascio scorrere tutto addosso senza pensare a nulla... ascolto i consigli anche se poi sto di merda... mangio quando necessito...quando i capogiri mi stendono... solo allora decido di dare al mio corpo quel poco di cui ha bisogno per affrontare la giornata... oggi mi è capitato di nuovo... la testa leggera e le gambe pesanti...tutto girava...il sudore freddo colava dal mio corpo e l ansia saliva... un morso di fitness e passa tutto... stasera per far felice mia madre ho mangiato un po di pastina con dell omogenizzato al manzo...almeno cosi assorbo un po di carne che fa sempre bene e mi aiut a non necesssitare di trasfusioni ancora per poco...
ieri andando al lavoro il mio ragazzo vede una rragazza magrissima e mi dice" QUELLA E ANORESSICS NON TU" Trattengo le lacrime e cerco di convincermi che lui non puo capire... mia madre e completamente assente... le uniche parole che mi dice sono HAI MANGIATIO? mio padre oggi quando ha visto per l ennesima volta il mio piatto pieno di pomodori sconditi mi ha guardato male....e mio fratello non mi sopporta...la mia vita va a rotoli...sabato e domenica sono stata a napoli cn il mio ragazzo...e ho mangiato molto domenica...ieri sera la bilancia pesava 60kg... un atrocita... sto male...vorrei scomparire... insieme a tutto cio che mi circonda... voglio ringraziarvi infinitamente per il vostro sostegno...mi siete vicini nonostante io non sia ancora passata da voi...faccio schifo... SCUSATE...ora vado a nannaperche sto male da morire...vi giuro che giovedi sera sono da voi...tutti...grazie piccoli miei...siete importanti!!! VI VOGLIO BENE

AGGIORNAMENTO VELOCE... DESIDERIO DI MORTE...

scusate la mia completa assenza dal blog...ma da qualche giorno ho ominciato a lavorare alla chicco e non ho praticamente mai tempo...
vi aggiorno brevemente sulla mia situazine...
ho fatto delle analisi del sangue...totalmente anemica...rischio le trasfusioni...
sono due giorni che mangio "normalmente " perche tre giorna fa..dopo aver digiunato un intera giornata sono quasi svenuta...
stamattina mi stava capitando di nuovo...pero ho mangiato un cornetto vuoto e mi sono ripresa...ora vado a pranzxo da mio padre...solito menu..
pomodorini 1 fetta di pane 20 ciliege e 1 fettina di prosciutto...stasera digiunero..spero di reggere perche il lavoro che faccio è impegnbativo..cioe brucio tanto...la mia bilancia pesa 58 kg...per la prima volta tondi tondi di sera... spero di continuare cosi...il mio ragazzo è ostinato a no ncapire..ci ho provato a parlargli di lei...ma niente...ora devo staccare per forza...scusate...lui domenica mi presta un po il suo portatile...cosi la sera prima di dormire vi parlero ancora di me... ho bisogno di sfogarmi con voi...siete fondamentali per il mio equilibrio...vi abbraccio forte e vi ringrazio...aèppena posso saro da voi...GRAZIE DI ESISTERE..


P.S. LA MIA VOGHLIA DI ANDARMENE E SEMPRE PIU FORTE,.,DESIDERO LA MORTE... PER DAVVERO PERO..IERI E MORTO UN AMICO CARO DI FAMIGLIA...40 ANNI...ERA PIENO DI VITA...PERCHE LUI CHE VOLEVA VIVERE HAI PRESO? PERCHE NON ME...

IN BILICO..

E cosi che mi sento... in bilico... non so cosa fare...il dilemma è questo..mangiare o non mangiare? ieri ho mangiato ipasta scaldata a pranzo con pomodoro scondito fresco.. due fette di pane e una fettina di prosciutto...poi ieri sera mia madre ha cominciato con laa solita solfa... ZAI VEDI DI MANGIARE PERCHE IN OSPEDALE TI FACCIO MORIRE DA SOLA..NON STO APPRESSO A TE...poi mio fratello ha cominciato a dire E UNA SETTIMANA CHE NN MANGIA PASTA...e lei..LO SO LO SO...GUARDALA COME SI E FATTA...FA SCHIFO...
cosi ho dovuto obbligatoriamente sedetrmi a tavola e fingere...ho mangiato una fettiina di prosciutto crudo..e mi sono alzata..
stamattina ho preso 2 caffe e un succo di frutta alla pesca... quanto mi sento stanca ddi soffrire..ne ho parlato con lui...ma M finge di non sapere nulla..non se ne fotte di nulla...
oggi sto con la mia nipotina...a pranzo credo che mangero qualcosa di fresco... e stasera digiunero...scusate l assenza ma mia sorella si è separata dal compagno ed io le sto vicino aiutandola con la piccola..
SIETE SEMPRE DENTRO DI ME...E NON C E MOMENTO CHE NON SIETE NEI MIEI PENSIERI,...GRAZIE PER IL SOSTEGNO..

PROVARCI E NON RIUSCIRCI...MOSTRO LASCIAMI IN PACE!

Ieri sera c'ho provato... sono stata a casa di mia sorella dove c era una cena con dei parenti per festeggiare la nascita della mia prima nipotina.
HO MANGIATO! si l ho fatto... ho mangiato 7 fettine di pane tostato 2 pezzzetti di carne,una porzione di peperoni, delle fragole e un profitterols(non so cm si scrive :(.) E poi? dopo essermi abbuffata in quel modo come mi sono sentia? una merda..a parte il morale... sono corsa in bago...mi è preso un attacco di dissenteria che miha perseguitato fino a che la mia pancia non si è svuotata completamente. ho preso delle forbicine, volemo tagliarmi, punirmi, ma c era troppa gente di la, e non avrebbero esitato a divertirsi tormentandomi con le loro immense domande.
cosi arrvata a casa, mi sono spogliata, lavata e èesata 58.8! per la prima volta in vita mia peso meno di 59 kg. ma nemmeno la vista di quel numerino ha saziato il mio ego, no, io e LEI insieme davantia quello stramaledetto specchio...la solita routine, le solite infamie infiltrate nel mio cervello, la solita ninna nanna.. le solite lacrime...il sonno...lieve, disturbato, crampi atroci ai polpacci mi hanno svegliata, stamattina nn mi reggevo in piedi, ma mi sono alzata cmq... sono andata a fare delle analisi e una tac al cranio; voglio essere malata, voglio finire in ospedale, almeno li potro dar libero sfogo alle mie lacrime..li potro non mangiare e li avro i miei cari accanto.
Non ho fatto colazione...troppo ieri..oggi si fila diritto...fino a stasera pero..si perche M. ha deciso di portarmi a cena fuori stasera..gli ho detto che sono a sdieta,..nn posso..e lui mi fa "tu quando sei con me devi mangiare"... Fingero... prendero la solita pizza solo pomodoro e la mangero a meta...non voglio ingannarlo, ma non posso parlargli di LEI. LEI si arrabbierebbe troppo e me la farebbe pagare..
oggi a pranzo mi terro massimo sulle 200 kcal in modo da mantenere kla skinny stasera.
RAGAZZE MIE NON VOGLIO ESSERE RIPETITIVA...MA GRAZIE INFINIUTE PER IL VOSTRO SOSTEGNO, NON VE NE ACCORGETE , MA SIETE IMPORTANTISSIME PER ME!
Audrey vi abbraccia e vi dice che vi VUOLE DAVVERO BENE!

WAR TO MY SELF

...Ieri sera non ho cenato...nonostante il mio stomaco brontolasse e le mie forzwe calavano.. Lei mi ha permesso di mandar giu solo 5 ciliege ...poi l'incontro con la bilancia...i 59.5 kg sempre fissi e poi il tormento e la ninna nanna prima di dormire..
stamattina un senso di nausea mi ha svegliato..crampi alle gambe... attacchhi di panico...e mia madre che per fortuna nn si è accorta di nulla...mi sono pesata di nuovo 59.3... duecento grammi...ma che schifo...e lei di fronte a me nello specchio che continuava a tomentarmi... mi sono vestita...maglia larga (come d abitudine) jeans e converse... sono andata in bagno ho provato a vomitare ma nnt...solo bile...
ho indossato la mia maschera migliore e non reggendomi piu in piedi ho afferrato la prima cosa in frigo...la meno calorica... due albicocche..12 cal ognuna..un inferno mi ripetevo...cosi nel caffe ho solo fintyo di mettere lo zucchero per nn destare sospetti..ma in realta era semiamaro...mi riprendo ma poco...nn ce la faccio a camminare...le braccia fanno male e ola testa...quella è piena delle SUE parole...
a pranzo sono stata da papa...come al solito nnt pasta...3 fettine tradparenti di speck sgrassate e sminuzzate un minuscolo pezzetto di for di latte e una fettina di pane...poi per saziarmi una nespola..mio fratello mi guarda e dice "neanche oggi zaira mangia la pasta, e vabbe" poi scendendo ha dtt che nn dimagriro maii ne se nn mangio...e io gli ho rispost A tono..."fatti i fatti tuoi"!!! si tutti he si facessero gli affari loro...io non ho voglian di vivere cosi...quindi o perdo dieci chili entro il 30 luglio...o mi suicidio... inalero del gas... o mi buttero da una finestra..qualche soluzione trovero...ma daro fine a questo calvario!
D.a. (ieri)
Col. Caffe 40
Pra:3 pomodorini 60+ 1/2 fettin p.crudo15 + 1 fettina pane 120+ 7 ciliege 35
Cena: 5 ciliege 25
Totale:295 kcal

D.a.(oggi)
COl: 2 albicocche 24 + caffe amaro(semi) 15
Pra:3 fettine speck 48+ 1 fettina pane110+ 30gr fior di latte 120+ 1 nespola 9
Cena:________
Totale:326

P.S.NON SMETTERO MAI DI RINGRAZIARVI PER IL VOSTRO AFFETTO E IL VOSTRO SOSTEGNO...SIETE FONDAMENTALI PER ME.. VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!! GRAZIE!

SPAVENTATA

Ho paura...ma questa volta per davvero...oramai ho perso il controllo...ieri sera...discussione cn M...perche lui continuamente scherza dicendomi che sono grassa... ma come puo immaginare d'altronde l'inferno che ho dentro... abbiamo discusso per mezz'ora poi gli mando un msg e gli dico che sono problemi miei e che lui non potra capire...dice che l ho ferito..ma cazzo...immagina quanto ferisce me dicendomi "per scherzo " Quelle cose...vabbe..cmq ieri sera ho mangiato 300gr di ciliege..poi LEI mi ha preso per mano e mi ha inginocchiato al water...ha guidato le mie mani fino al profondo della mia gola...poi lo spazzolino...poi il sangue...poi le lcrime...poi il dolore e la paura...
Sono andata a letto...al buio...mentre pregavo ho cominciato a sentire quella voce stridula che mi chiamava e mi diceva "VACCA...VACCA GRASSA,,,CE L HO CON TE...ZAIRA...ASCOLTAMI... GUARDATI ALLO SPECCHIO FAI SCHIFO!!!MA QUANTO HAI MANGIATO OGGI..SEI UN LURIDO MAIALLE INCAPACE DI VOMITARE...VERGOGNA!!!"" cosi con rabbia paura angoscia e una forza tremenda mi sono data un pugno fortissimo alla pancia...poi ho provato ad adoormentarmi...ma nulla,,,lei continuava a condurre le mie mani sulla pancia... e a farmi pizzicare...tagliati mi diceva...punisciti..tu non sei degna di essere intatta...marcati..cosi prima di mangiare ci penserai due volte.
Ho acceso la radio per nn sentirla ma nulla... c'ho messo due ore per addormentarmi..poi stamattina appena sveglia mi son pesata... 59.5 Dio ma quanto cazzo peso... LEI ha ragione...faccio schifo...e lui ...lui non capira..conutinuera a dirmi che sono stupida... ed io continuero a soffrire in silenzio...

D.A (ieri)
Col. Caffe 40
Pra: 3 pomodorini 30 + P.crudo (30gr)48+ Pane (1 fetta) 138
Cena:300 gr ciliege 160
Totale: 416
Vomitate 100 = 316


Ragazze GRAIE INFINITE ..senza di voi non saprei ora cosa fare... Vi abbraccio strette strette!!!

RICOMINCIARE...O FORSE NON AVER MAI SMESSO,,,

Bene..mi piace cominciare un post con questa parola...si perche anche se apparentemente mi fa illudere che tutto vada bene... week end fantastico... una stanza d albergo... il mio unico amore... e tanta tanta passione... abbiamo trascorso la serata insieme...siamo stati a cena fuori a mangiare una pizza e dei crocche poi un gelato e poi per terminare...dopo esserci amati per infinite ore un cornetto nel pieno della notte... lei era li con me...la sentivo che mi sussurrava nell orecchio mentre lui niu accarezzava i fianchi "fai schifo vacca,, guarda la sua mano affond in quel grasso immenso che copre le tue osssa" ... mentre mangiavo i miei due spicchi ti pizza mi fissava e mi mortificava... è lacerante non poterne parlare con nessuno...all improvviso divento nervosa... e lui non capisce...e lei gode...ed io muoio dentro all idea di perderlo di nuovo...Ieri siamo stati al mare tutta la gionrnata...ho deciso di fregarmene di lei... ho indossato il mio costume colorato e mi sono sdraiata accanto a lui...e LEI CONTINUAVA A TORMENTARMI..."guarda quella con il costume verde...ammira le nsue ossa e vergognati vacca" ecco cosa mi ripeteva...io cercavo di dormire non mi sono mai alzata dall asciugamano..trattenevo il respiro per appiattire la mia pancia troppo paffuta.. e LEI CONTINUAVA AD UCCIDERMI...ieri sera poi...in frigo avevo della ricotta di giovedi...l ho mangiata,,, speravo invano di vomitare o di finire in ospedale dove avrei potuto tranquillamente digiunare...ma niente...ora sto qui in ufficio da mio padre completamnte nauseata e nn posso far nulla per espellere questa merda dal mio corpo...LEI è seduta dietro di me... mi tocca la pancia le coscie e i fianchi... continua a ripetermi che è inutile che io porti jeans a vita alta...il grasso si vede lo stesso...ho indossato un top larghissimo... me lo ha scelto lei..è LEI che mi proibisce di indossare t shirt... è LEI CHE MI PROIBISCE DI VIVERE...
Oggi ricomincio la skinny,.. spero di farcela...DEVO FARCELA...ALTRIMENTI IL MIO CORPO FINIRA PER CURARSI IN UN CENTRO PER OBESI GRAVI...

P.S. RINGRAZIO TUTTI PER IL VOSTRO IMMENSO SOSTEGNO...VI SONO VICINA,... VI AMO!!!

ANA E' PADRONA DI ME!

E tutto troppo difficile...troppo pesante per me... non ce la faccio a sostenere tutti gli occhi addosso che scrutano il mio grasso...non ce la faccio a vestirmi e poi spogliarmi perche il lardo scende troppo sui fianchi...non ce la faccio a sentirmi cosi a terra... e la sento...è lei...lei è sempre dietro di me pronta a mortificarmi in ogni istante...la sera a letto la sento piu che mai...mi tappa le orecchie e mi fa sentire il battito del cuore...e mi dice "TESORO ASCOLTA...QUESTO è IL TUO BATTITO IO POSSO INTERROMPERLO IN QUALSIASI ISTANTE"..è assurdo mi ripeto...ma niente..niente lei continua a farmi male..continua a farmi sentire una merda nonostante io faccia tutto quelllo che vuole lei... lunedi comincero la skinny...sperando in un miglioramento..lo specchio mi dimostra quanto faccio schifo e la bilancia quanto sono incapace...vi prego non abbandonatemi!!
PS. GRAZIE PER IL VOSTRO SOSTEGNO! SENZA DI VOI SAREI GIA MORTA!

DESIDERIO DI SCOMPARIRE

Sto male...ma sto bene...è assurdo provare tutte queste sensazioni cosi ignobili... non seguo una dieta...non sto attenta a quello che mangio...semplicemente mangio come un maiale lurido e sporco... tutti mi guardano e mii dicono tra poco scompari...guarda che gambe magre che stai facendo...mangia il cornetto... hai le ossa da fuori... ed io ascolto felice di sentirmi dire tutte queste bugie... in corciera sono stata a barcellona da h&M ho comprato due pantaloncini 40... mi sentivo benissimo ... ma poi quando mi guardavo allo specchio con tutto queo grasso che colava sui fianchi...avrei voluto scomparire...sto male...ma devo nasconderlo..è nata mia ipote da 16 gg ed ora questo è il suo momento non il mio..io voglio essere dimenticata...voglio potermi nutrire di sola frutta... voglio poter dare finire alla mia vita osi..lasciando che le ossa asciughino tutto il grasso che sono costrette a trattenere ora per la mia ingordizia...sono stanca di soffrire...per tutto...il mio ex mi mente ancora nonostante voglia recuperare..i miei genitori nonostante siano separati litigano ancora...il mio peso non cala e il mio autocontrollo mè sotto i piedi...ho bisogno di aiuto...di qualcuno che mi capisca e mi sostenga e soprtattutto che mi aiuti a controllarmi ma sono tremendaqmente sola..
La piccola bambola di plastica ha voglia di fondersi su un fornello a gas senza che nessuno glielo impedisca...

Tornata..

Sono tornata ieri dalla crociera...ed anche li mi sono fatta riconoscere...avendo mangiato poco tutta la settimana mentre facevo affiancamento sono letteralmente svenuta...ho visto come si moriva per davvero..hi pensato "è questo il momento...dio ha finalmente capito cosa fare"... mi hanno portato in ospedale mi hanno dato dei calmanti e mi hanno riportato in camera... per di piu ho dovuto sentirmi dire da tutti che dovvo mangiare che ero magra chhe non dovevo fare alcuna dieta...che idioti...non capiscono un emerito cazzo... vabbe comunque oggi me la sono presa di festa...cioè mi sono nutrita di sola frutta pero dal momento che il miio fioretto è finito stasera mangero un panino con salsiccia e patatine...per poi cominciare la dukan domani... vi prego ana non abbandonatemi...
P.S. SCUSATE L ASSENZA|!!!