CONTINUO DOLORE E AMICO DELLA MIA SOLITA MALINCONIA..

Cosa dovevo fare oggi? Cosa dovevo cominciare? UN BEL NIENTE...ho fatto un bel niente...ho mangiato a sbafo...ho defecato con dolori atroci al retto la meta delle porcherie ingerite... e mi sono tagliata... ho passeggiato per un ora...ma credetemi non ce la facevo A respirare...avevo l affanno...e tutt ora mi sento un grosso iceeberg appoggiato su un minuscolo letto...ma dico perche cazzo non mi lasciano in pace con questa merda di cibo...perche continuo a farmi influenzare da loro...io devo mangiare per accontentare loro...e a pro di cosa? a pro di ferirmi...

Stasera ho parlato un po con il compagno di mia madre...lo adoro...ma questa volta non mi ha capita...si ostina a dire che mi vede ripresa...(forse perche mi ha vista mangiare)...ma non si rende conto..non solo lui...che è tutto uguale...anzi è solo peggiorata la situazione...i tagli e tutto il resto...io ho deciso la settimana scorsa di vestirmi con i panni della fiiglia felice e contenta...per il bene della mia famiglia...e ok..io penso a loro...ma a me-...al mio bene chi ci pensa? nessuno...sono sola in questo fottutissimo mondo che mi angoscia sempre di piu...devo essere perfetta per cosa eeh?? per far piacere a chi? a me... non a chi mi circonda...domani andro a comprare una nuova lama...una che perfori per bene la pelle... una che mi punisca come dio comanda quando il mondo mi costringe al conformismo forzato...alle abbuffate... piu mi guardo e piu mi odio...dio ma cosa ho fatto di male per essere cosi... lo dico e poi penso a quei poveri malati che piangono perche hannp le ore contate...Merda che merda sono! IO MERITO LA MORTE NON LORO!

Ragazze vi ringrazio un mondo per il vostro sostegno... ogni volta che apro il blog ho paura di essere rimasta sola... SIETE INDISPENSABILI...

P.S. assunte 3 pursenidd

SPERO SOLO DI NON RICADERCI DI BRUTTO...

La nottata è passata tra crampi allo stomaco nausee e diarrea...la mattinata invece è cominciata un po peggio del solito...cioe...il senso di vuoto e do solitudine mi perseguita...l angoscia sembra perforarmi il petto... la testa mi scoppia e continuano le fitte sporadiche all addome...

ILLUDENDOMI DEL MEGLIO NON CAPIVO CHE ERA L INIZIO DEL PEGGIO...

Credevo di essere guarita...pensavo che mangiare a sproposito era la cura alla mia malattia...ma non è stato cosi..anzi..alle abbuffate e alla pancia gonfia sono solo seguiti i soliti tagli al polso...e le dosi eccessive di lassativi...in questi giorni sono stata a casa di un'amica...sono stata bene spensierata ( a parte la continuaa fissa con il cibo e la pancia e le cosce ed il mio insulso fisico)... ho parlato con G dei miei problemi...dell anoressia..della psicologa...e mi ha rassicurata per un momento..ma poi vabbe...lasciamo perdere...domani comincio la dukan... se ha aiutato kate middleton a dimagrire lo fara anche con me... non ho piu voglia di morire...no...ho voglia di vivere e di v edere il mio peso scendere...il 29 novembre si avvicina e i 10 kg sono ancora li...devo perderli e con la dukan dovrei farcela anche prima...piano piano..lunedi massimo martedi mi iscrivo in piscina...si comincia con lo sport...spero mi aiuuti a tonificare questa carcassa che mi trascino ogni giorno...ho lasciato M. non lo amavo...e finalmente ho trovato il coraggio di ammetterlo...Voglio chiedervi scusa per la mia assenza...ma sono stata davvero male...spero tantoo a voi vada bene..mi mancate... VI ADORO... AUDREY!

Attratta dalla sofferenza..

Ed è proprio cosi che mi sento... chiusa legata incatenata nel mio dolore...nella mia ossessione,... scusate l assenza piccoline..la pazza è tornata ad esaurire chi legge questo blog con i suoi stupidi sbalzi d umore...20 giorni di finta riabilitazione...mentre loro sono convinti che ce la sto facendo e che sto bene..io continuo a tagliarmi e ad assmere lassativi regolarmente... a me basta solo passare inosservata...e poter digiunare...ma poi ...bah...perche lo faccio?non lo so... so solo che piu mi guardo e piu vorrei morire per il lardo che cola dai miei fianchi dalle mie cosce...sono orribile e nesssuno se ne accorge...che strano...al lavoro mi sto impegnando tanto in modo tale da bruciare tante calorie anche se stamattina sono stata una pezza..stasera ho DOVUTO MANGIARE dei filetti di pesce prefritti e cotti al forno..ho assunto due dulcolax dovrebbero fare effetto in nottata...spero solo di non crollare definitivamente anche perche gli sbalzi d umore sono troppo frequenti...i pianti non ne parliamo...e la vita per me ha sempre meno senso..la pazza vuole morire e qualcuno dovra aiutarla..

LA PAZZA DEVE FARSI CURARE... MA ANDATE AL DIAVOLO!

Ebbene si... M. ha scoperto di nuovo i tagli sabato scorso e l ha presa proprio male...siamo stati piu di diue ore sabato notte a cercare una risposta ai miei gesti ma nulla... cosi ha chiamato mia madre e lunedi mattina ho dovuto affronare l inquisizione della mia famiglia...ho dovuto vedere mio suocero e mia madre e il mio ragazzo piangere (come se gia non mi sentissi abbastanza in colpa), ho dovuto ingurgitare una pizza intera ( seguono tagli) e la sera poi... un piatto di spaghetti + 2 bastoncini ( seguono ancora tagli) ieri non è andata meglio...affatto... anzi...peggio di cosi non poteva andare... i miei mi hanno fissato l incontro con la psicologa...sono andata la...sono entrata in quella casa che sapeva di vecchio... mi sono seduuta in punta di sedia...e ho parlato (poco)...Lei mi ha detto.. ZAIRA IO TI VEDO UNA RAGAZZA INFELICE E DEPRESSA...A TE NON IMPORTA VIVERE... VUOI SOLO SCOMPARIRE...TI SEI CHIUSA IN UN MODO CHE E UNA TRAPPOLA E TI PORTERA A MALE E NON AL BENE...TU DICI A COSA SERVO IO...IO SERVO A SALVARTI LA VITA...MA TU NON SEI AFFATTO CONVINTA DI FARE QUESTA TERAPIA QUINDI FINO A CHE TU NON TE NE CONVINCERAI IO NON TI CURERO...SEI LIBERA DI DECIDERE SE VIVERE O MORIRE...Cioè piu demoralizzante di cosi non poteva essere... poi sono andata al cafrrefour con mia madre a fare la colata alle mani( curarmi mi fa sentire meglio)... mentre ero seduta ho visto lei che fuori dalla vetrina gesticolava a telefono e piangeva ( altro colpo al cuore)... al lavoro poi sto sempre peggio perche mi sento stanca e affannata...non vedo l ora che arrivino queste benedette ferie... tutti mi guardano come se avessi la lebbra.. e per di piu ieri sera ho ridiscusso con mia madre...per un hamburger( che poi non ho mangiato...ma l insalata di pomodori e il pezzo di pane quelli non ho potuto risparmiarmeli (seguono tagli atroci sul polso)...io in realta non realmente voglia di vivere,...voglio davvero scomparire... l unica cosa che puo farmi stare meglio è andare via con M. stare la con lui e prendermi cura di noi e del nostro amore....scusate la mia assenza ragazze ma è un momento davvero cupo...vi abbraccio forte forte... spero a voi vada meglio...vi adoro...
p.s. ho ricominciato anche con i lassativi...

E QUEL SENSO DI PIACERE NEL TAGLIARMI...QUELL ASSENZA DI DOLORE CHE MI PREOCCUPA...

Le ho riaperte quelle ferite sapete... e ne ho procurate anche delle altre...questa volta è toccato alla pancia pero e anche al fianco...sempre il solito pero...giusta punizione dopo quel maledtetto pranzo andato male..7 fettine di pane 3 di cotto e 1 di asiago... brutto maiale che sarebbe capace di ingurgitare anche un suo simile... cosi sono corsa in bagno e ho ricominciato...ma la cosa che piu mi spaventa è che non ho provato alcun dolore...anzi...ero soddisfatta di me...il mio corpo è oramai assopizzato anche da questo...sono stanca...stanca di vivere... perche questa non è vita... ho bisogno di scomparire e non so come fare... Aiutatemi!

AGONIA...

Agonia... questo è il sentimento che mi trascino da giorni... Continuo a digiunare e a perforarmi il fianco... Continuo a mentire ad M. dicendogli che va tutto bene.... continuo a trattare male mia madre che a sua volta stamattina ha dato il meglio di se...dopo averi pregato nel bar di mangiare un cornetto (cosa che nn ho fatto) e dopo aver ricevuto una meritata partaccia da parte mia...in macchina ha ricominciato con la sua solfa... ZAIRA TI PREGO MANGIA...Ed io...MAMMA STO BENE... E lei... NON STAI BENE PERCHE IO VEDO CHE CADI NEI PANNI...VEDO CHE HAI LE OSSA DA FUORI... HAI IL VISO SCAVATO..STAI PERDENDO TUTTA LA TUABELLEZZA...segue il mio silenzio...il saluto...e comincia il mio giorno di lavoro...ma oggi non ho voglia di fare nulla...mi sento fiacca...assonnata ...ho le gambe pesanti e nonostante la mia bilancia stamattina segnava 57 netti io mi sento sempre piu grassa,,,ieri a pranzo ho mangiato 60 gr di riso freddo scondito cn 2 pomodorini e 40 gr di fior di latte...poi ieri sera 50 gr di pane ed una fettina sgrassata di parma..stamatttina i miei soliti plasmon ed oggi credo di mangiare un po di pastina cn le verdure...mi sento troppo debole per digiunare... ieri ho preso 2 compresse lassative...ma gli effetti ancora non si nvedono...ho solo un mal di testa e una nausea incredibili...vorrei tanto chiudermi in una stanza buttarmi sul letto e accarezzarmi le ossa ...piangere e addormentarmi senza sapere nulla di niente e di nessuno...Ho bisogno di tranquillita,...ah ieri mio fratello HA TELEFONATO a mio padre per sapere cosa avevo fatto al polso...cioe vi rendete conto??? mio padre ha assecondato la mia bugia...lui ci crede...è bastato togliere la fasciatura per non destare piu sospetti...ora restano solo cicatrici in attesa di essere riaperte... ragazze non smettero mai di ringrazirvi...la vita mi ha donato voi... siete la mia forza...
P.S.appena posso passo a trovarvi...scusate...

ZAIRA STA BENE...ZAIRA NON HA BISOGNO DI AIUTO... ZAIRA VUOLE SOLO PERDERE PESO..

comincio questo post cosi...perche..boh non so perche.... questo week end l ho trascorso con M. ... è andato tutto bene... fino a quando domenica al mare non ha scoperto i tagli al fianco..il delirio...ha cominciato ad insistere ad arrabbiarsi ad urlare....voleva sapere il motivo di quei tagli... e quando gliel ho detto ha ricominciato...dicendo che mi lasciava...che a novembre la convivenza saltava perche lui non puo rischiare di trovarmi morta... che lui accanto a se vuole una persona normale...non malata... e poi ha cominciato a chiedermi cosa mi facesse mancare... poi ha visto i tagli al polso e ha ricominciato...abbiamo discusso...ha giurato che al prossimo taglio chiama mia madre mi lascia e mi trascina per le orecchie da uno psicologo...vuole aiuarmi...ma a fare cosa porca miseria... io sto bene... e anche i miei suoceri hanno cominciato a dire che ero troppo magra...che avevo le ossa da fuori che ho fatto il viso troppo minuto...che mangio troppo poco... ieri sera ho DOVUTO mangiare... poi pero prima di coricarmi ho ricominciato a torturare quel corpo oramai succube della mia troppa rabbia... il mio corpo stremato dai miei capricci non reagisce... e oggi il mio semi digiuno è stato mandato all aria dalla pastina con l omogenizzato mangiata stasera per OBBLIGO di mia madre...il mio metabolismo è sempre fermo..il peso è bloccato a 58... spero che per fine mese arrivero almeno a 55... ora mi addormento perche sono stremata...ragazze grazie mille...sono davvero fortunata ad avervi al mio fianco...VI VOGLIO BENE"

PROVO A TORNARE IN ME...

Io c ho provato..ma non ci sono riuscita..ho provato a concedermi una giornata normale... con dei pasti normali...e delle risposte normali...ma è cominciata male...mia madre che svegliandomi urlava per vedere la bia "bruciaatura" al polso...e poi i crampi allo stomaco che mi hanno accompagnata per tutta la mattinata e la stitichezza...poi a pranzo ero sola con mio nonno e mi sono detta ora vinco io...oggi mangio! e invece sono riuscita a mangiare solo 60 gr di spaghetti cn del misero pomodoro e 4 prugne fresche...sperando che mi aiutassero a qualcosa ma niente... poi in bagno dopo aver fattto la doccia e aver ammirato la mia pancia enorme... la tentazione è stata troppo forte.... e cosi ho ricominciato a torturare quel polso martire della mia rabbia...stasera andro da M. e i segni sul fianco sono rossi di sangue e gonfi...cosa gli diro...non ne ho idea...so solo che ora come ora vorrei sparire...so che farei di tutto pur di non stare cosi..oggi al lavoro mi impegnero tantissimo non staro ferma un attimo...cosi bruciero calorie e stasera spero tanto di riuscire ad indossare quegli shorts bianchi...a meno che LEI non me lo impedisca..

Ragazze io mi scuso con voi infinitamente perche continuo a stancarvi con le mie disgrazie..,. SCUSATEMI! GRAZIE DI TUTTO... Audrey

CADERE E NON ACCORGERSENE...

L'ho rifatto...prima i polsi...poi il fianco destro...e poi di colpo le lacrime...e il senso di soddisfazione... e poi le domande... e le risposte 17 rigatoni antonio amato 2 pomodorini e una pesca...troppo... merito dolore...e poi la benda per coprire quel polso da quelle ferite oramai troppo evidenti... e poi le domande di mio padre e di chi mi vedeva...e le mie strane risposte... mi sono cotta...ah ah ah... e per terminare la giornata il litigio con mia madre che voleva togliermi la benda... e ora a letto i sensi di colpa per quel pezzetto di mozzarella e quella pesca mangiati a cena...e pensare a domani alle scuse da inventare per non mangiare...Faro una sorpresa ad M. ho bisogno di lui...e di voi,.. ripenso alle parole lette in un commento pubblicato da speranza,...Forse,il tuo senso di piacere,nel perforare la pelle proviene dal fatto che il dolore che senti,è niente in confronto al dolore interiore che hai...

forse è vero... ma se penso che ho cominciato per gioco a non mangiare... vedermi cosi mi fa strano davvero...stasera a cena c erano dei miei zii..,.tutti a dire mangia mangia mangia mangia mangia che cosi non vai avanti...ma cazzo fatevi gli afari vostri,...ragazze grazie mille per i vostri commenti... siete la mia forza...vi voglio bene!!!!

NUOVA PUNIZIONE...

L'ho fatto anche io...a pranzo dopo aver mangiato il mio solito pasto freddo sono andata in bagno e ho cominciato a tagliarmi i polsi e poi dopo aver divorato un panino wurstel e patatine sono corsa in bagno e mentre mi facevo la doccia mi sono tagliata la pancia... l acqua fredda entrava nelle ferita e bruciava e brucia ancora...e poi le lacrime e l appuntamento con la bilancia e poi con lo specchio...e poi la notte insonne...e stamattina le lamentele di mia madre...per fortuna non si è accorta dei tagli... ma M. lo fara presto...e io sto cercando una scusa plausibile per giustificare questi gesti assurdi... Dio ma che mi prende... perche faccio tutto questo...ma cosa sto diventando...ho paura di me stessa...ho paura del mio senso di piacere mentre mi perforo la pelle...ho paura di quello che puo succedermi ma allo stesso tempo sono contenta di me e dlle mie costole che stamattina nel letto accarezzavo incredula... ho paura della mia sete di morte...statemi vicino ragazze... VI VOGLIO BENE...

E FORSE QUESTO MERITO...

Comincio scusandomi con tutte voi se vi ho fatto preoccupare...ma ho avuto paura per davvero... vi ringrazio immensamente per quello che fate per me ogni giorno... dopo quel malore di uguali non ce ne sono stati...solo uno simile ieri sera... ma niente che non potessi controllare...sono tornata a casa con il mio ragazzo e ho dovuto mangiare una fettina di carne... dovevo 3 ma 2 le ho buttate credo pesasse circa 60 gr...non di piu... fino a la tutto tranquillo a parte gli occhi di M. che non capivano il mio sguardo...poi arriva mio fratello... va da mia madre e le dice ZAIRA NON MANGIA... VEDI DOVE TE LA DEVI PORTARE PERCHE SI NIUTRE SOLO DI POMODORI E FRUTTA...E lei quello voleva...doveva per forza cominciare il suo rosario... e va giu dicendo SI MA TRANQUILLO TANTO MANCA POCO E LA RICOVERANO...LEI PENSA CHE A ME IMPORTI QUALCOSA...A ME NON ME NE FREGA NIENTE... SE LA PIANGE DA SOLA...LA VITA GIA E DIFFICILE...

sono scappata fuori al balcone a piangere...M mi è venuto dietro mi ha stretto e continuava a chiedermi il motivo delle mie lacrime...ed io volevo dirglielo... ma LEI me lo impediva...continuava di dire 140 giorni 10 kg... muoviti a perderli vacca...e taci....

Nottata passata a sognare abbuffate..

Stamattina non è cominciata meglio... con un cornetto vuoto per la precisione...allle 7 ho dovuto ingurgitare milioni di grassi idrogenati per cosa?? perche lei un altro po e si metteva a piangere davanti alla barista dicendo che non mangio nulla...voleva obbligarmi a pranzare con lei..ma pericolo scampato...dopo il solito litigio e la solita frase... GUARDA CHE SEI DIVENTATA...RENDITI CONTO DI QUANTO FAI SCHIFO... sono andata via... a pranzo io e papa...lui sale in macchina e dice OGGI TI ACCONTENTO...NIENTE PASTA...e continuava ad esultare imitandomi... ho mangiato 7 pomodorini cn un cucchiaino di olio 1 fettina di speck sgrassato 50 gr di asiago e un po di pane... poi al lavoro mi sono data da fare...ho sudato tantissimo e poi con questo caldo ho bruciato calorie... la serata si è conclusa ancora peggio 100 gr di carne bianca con 2 pomodori e un panino + 1 pesca...Mia mamma mia nonna e mia zia...Alleate del mio male...

Domani cerchero di digiunare...in compenso come se non bastasse di andare in bagno non se ne parla e la mia pancia è un pallone...mi sa che devo ricominciare con i lassativi...

vi abbraccio piccole mie e vado a nanna... vi voglio bene!!!

PAURA

Non sono svenuta..ho resistito in compenso pero ho litigato cin mio fratello che non mi ha vista mangiare...e cosi giu con le urla e i pianti...ora sto male forti dolori allo stomaco e alla testa...e poi mi sento debole...ma devo andare al lavoro anche se ho paura... ragazze non sono riuscita a mangiare neanche i miei soliti pomodorini sconditi...ma che cazzo ho... aiutatemi vi prego...non lasciatemi sola...

CROLLO VICINO...

Ragazze mi sento malissimo..,.sembra che il mio corpo stia cedendo...ogni muscolo pesa il triplo e non ce la faccio neanche a camminarre...ho un nodo alla gola che mi vuole far vomitare ma nn ci riesco...aiutatemi vi prego..