E QUANDI HAI BISOGNO DI QULCUNO ACCANTO

CHE TI ACCORGI DI ESSERE SOLA..

per un niente vado giu

DOPO GLI ENNESIMI TAGLI CADO IN UN PROFONDO SONNO...SOLA...CCOME AL SOLITO.CON LA  SPERANZA DI NON SVEGLIARMI PIU...

.

E poi di colpo..mentre tutto sembra andare bene... il vuoto...la depressione...la voglia di morire...
Apatia...totale apatia la mia... ieri sera ho discusso  con C.
"si vede come staii bene " mi ha detto...
mi ha freddata... in un attimo come un flash tutti i miei moment (cosi li chiamo)... la lametta...il vomito... i digiunni...le liti...le fasce al polso...le domande..le false risposte...
 e poi lui...
un suo abbraccio...uno di quelli lunghi...quelli che durano..
e poi le sue lacrime...
"seii troppo imortante per me. scusa"
il mio imbarazzo..
la mia insistente voglia di guarire...
il rientro a casa..
digiuno..
ancora litigate..   
Sono stanca...stanca di dover mentire quando mi chiedono come sto...stanca di alzarmi, vestirmi di uno dei miei migliori sorrisi e fingere...stanca di lavorare...stanca di lottare...
intorno a me tutti che si preparano a festeggiare..alla domanda cosa vuoi buttare dell anno vecchio... risponderei la LAMETTA...
ma è impossibile...
IO NON FESSTEGGERO UN BEL NIENTE... ho detto che stavo con gli amici..
ma me ne staro sola a casa... in tranquillita... dormire... questa è la mia unica ragione di festeggiare...
Ora scappo al lavoro.
mi mancate..ho un gran bisogno di parlare con voi!

SOLA.

Sola... Depressa...insensata..ecco come mi sento...mina dice bene... ED IMPROVVISAMENTE TI ACCORGI CHE IL SILENZIO HA IL VOLTO DELLE COSE CHE HAI PERDUTO...
Ma io ho perduto me stessa..la mia spensieratezza..il mio modo solare di vivere... e per che cosa poi? per dei numeri, per delle cifre su una misera bilancia...per il giudizio della gente..per il giudizio che ho DI  ME...
ieri è andata bene...ma oggi... no!

Ho da poco finito di tagliarmi la pancia... perche? perche ho mangiato del pane con dei broccoli e 5 CORNETTII CON LA NUTELLA ..  Tutto sotto gli occhi felici di mia nonna che è convinta che sia guarita...tutti sono convinti...meglio cosi...

Stasera sono stata con C.
sono stata benissimo.. è lui che mi fa stare bene... dice che sono la sua principessa PRINCIPESSA OBESA DIREI IO... ma lo penso e lo tengo per me...lui non capirebbe.

Ho scoperto che il ragazzo che ha condiviso tre anni della sua vita con me e che mi ha abbandonata nel periodo piu acuto della mia malattia è uscito con lamia migliore amica...
M a H o R i s o...
S i ...  P e r c h e d  i   l a c r i m e    n e   h a   a v u t e   t r o p p e...

Tra meno di due giorni è NATALE..
odio le feste...tuttte! Primo perche i miei ono separati...ed io non posso mai stare con entrambi...
e poi perche tutti mangiano tutto...
SPERO SOLO PASSINO IN FRETTA...


Domani lavorero tutta la giornata... orario continuato..meglio...
faro solo colazione domani  mattina...


Volevo rispondere a Lara...
Tesoro mio, io ci sono andata dalla psicologa...da due per la verita...
alla prima ho detto la verita... e mi ha dato degli psicofarmaci..
alla second ho menito...e ha detto che stavo bene.
Io credo che non esista cura al nostro pensiero...e credo che sia inutile parlare con loro che godono a chiamarci  depresse..



Volevo anche scusarmi con voi se non commento i vostri blog.
Ma mi connetto per pochissimo tempo, purtroppo se mi scoprono è la fine.
P E R O   V I   L E G G O   S E M P R E!




GRAZIE DI ESISTERE... SIETE VOI LA MIA CURA!

1.

Il post l'ho cominciato con il n.1 perche è da oggi che ricomincio la mia ascesa...
dopo aver trascorso un week-end intero ad abbuffarmi come un lurido maiale e poi a tagliarmi come una malata psicopatica, oggi voglio smettere...smettere di mangiare ma smettere anche di tagliarmi... sono stanca...stanca di provare dolore nel sentire la lametta che taglia la mia pancia, stanca nel grattarmi i tagli forte da riaprire le ferite, stanca di riaprirle, stanca di guardarmi allo specchio  e odiarmi, stanca di mentire a C. quando mi chiede la verita, stanca di essere guardata male da mia nonna, stanca di chiudermi in bagno dopo aver mangiato riso per evitare di continuare a mangiare.
SONO STANCA DI VIVERE, Ma so che sbaglio, so che ci sono persone che vorrebbero vivere e non possono,ma non è colpa mia,non ho colpa se la vita che ho mi sta stretta gia da troppo tempo, non è colpa mia se vorrei rinascere rincarnata in un altro corpo, non è colpa mia se non merito di vivere.
stamattina ho bevuto il mio bicchiere di latte scremato cn caffe e poi ho mangiato i miei soliti creakers integrali; a pranzo credo che mangero riso fingendo di stare male.
stasera dovrei andare ad una festa con C. ma non mi va..non so cosa mettere e poi mi vergogno di far vedere il mio corpo in giro.
credo che me ne staro a casa e non potendo digiunare mangero minestrone.
Voglio chiedervi scusa per la mia assenza ragazze, ma credetemi, è un momento di merda.
da casa non posso connettermi perche se mia zia mi scopre mi trascina di nuovo dallo psicologo,e non ho voglia di sentirmi chiamare malata di nuovo, io non ho bisogno di psicofarmaci, ho solo bisogno di essere capita e ascoltata,e solo voi riuscite a farlo.
BUONA GIORNATA PICCOLE!

ASSENTE DAL MONDO

Non so perche.. Non so per quale sciocca ragione ho trascorso il week end ad ingozzarmi...mangiavo e mi tagliavo... Mangiavo e mi tagliavo...oramai la mia unica forma di sollievo era traforare la pancia con quella lama blu sporca di sangue:. Anche tagliarmi e diventato difficile. È come se avessi una doppia pelle difficile da tagliare:. Sono stanca: stanca di non poter parlare con nessuno. Stanca di non essere pura e limpida con c. Di mentire quando mi chiede la verità: sabato siamo andati al greco. Ho ordinato un panino con le patatine e la carne. In realtà era una piadina. La carne l'hO buttata. E poi mi e salito il nervoso. C. Se m'e accorto. Ed io. No SONO SOLO STANCA. Stanca di vivere avrei voluto dire. Ma non si poteva. La mia amica non si occupa di me. È presa dal suo nuovo lavoro e nonostante abbia visto i miei segni fa finta di niente: meglio Così. Ora sono a scuola. Connessa dal telef di una mia amica: entro l ora successiva dovrò cancellare la cronologia.  ma non e un problema. Ragazze ci sentiamo presto. Scusate se sono un Po assente. Ma voi siete la mia unica ragione di forza. Buona giornata a tutte voi. Vi adoro.

E DIVENTA DIFFICILE CORRERE...

Perche  la vita corre molto piu di me... ieri una frase mi ha colpita..diceva cosi :IL SORISO E LA BENZINA PER AFFRONTARE QUESTO DURISSIMO VIAGGIO CHIAMATO VITA. Beh è proprio vero...ridere ridere e sorridere...non c'è menzogna migliore di questa che puo aiutare a distogliere tutti i sospetti,.. alla domanda come stai...il mio benissimo è scontato..non mi va di spiegare cosa mi accade...cosa mi sta accadendo di nuovo..per un po di tempo sono stata "bene" o almeno mi sono illusa...lei era  comunque dentro di me...ma aveva mollato la presa...ero io a decidere della mia vita...beh ora è di nuovo tutto come prima...lei comanda di nuovo la mia mano.. mi permette di destreggiare la lametta proprio come un chirurgo fa cn il bisturi...i tagli sono nascost..la dove nessuno puo vedeerli... la pancia deve stare sempre nascosta sotto grandi maglioni e canotte per evitare di mpstrare alla gente lo schifo che mi porto dietro...57kg..ancano 2 kg al mio obiettivo...poi altri 5 e mi fermo..devo farcela...il 30 dicembre saro 50 kg...altrimenti non so cosa saroo capace di farmi..

io comunque continuo a ringraziarvi per essermi vicino nonostante il mio momentaneo allontanamento...vi voglio bene! VOI SIETE IMPORTANTI.

DISTRUGGI CIO CHE TI DISTRUGGE

Prima i 18 anni...poi la morte! ecco cosa voglio!

A FANCULO IL MONDO...LASCIATEMI IN PACE! VOGLIO MORIRE SOLA!

Si.... voglio lasciarmi morire sola..non ho bisogno di nulla e di nessuno...ho solo bisogno di terminare questa insulsa vita che continuo a trascinarmi...

oggi ho dormito tutta la giornata... dopo aver mangiato 19 maccheroni al pomodoro..

puntualmente mia nonna ogni ora veniva a svegliarmi dicendomi di andare a mangiare...

Odio me per il dolore che infliggo alla mia famiglia...

Odio me per il male che mi faccio costantemente ogni giorno...

Odio me per la parmiggiana di melanzane e le tre fette di pane mangiate per accontentarla...

Odio me per il mio fisico enorme...

Odio me per i continui tagli che martorizzano il mio polso e il mio corpo...

Odio me perche allontano chi mi ama...

Odio me perche non riesco a perdere un etto...

Odio me perche non riesco piu a sorridere...

Odio me perche non riesco a parlare con nessuno dei miei problemi...

Odio lei perche contina a costringermi ad assumere quella merda...

Odio lei perche continua a dirmi che restero la vacca grassa di sempre...

Odio lei perche continua a gridarmi che restero sola..

Odio lei perche continua a tagliarmi..

Odio lei perche mi ha tolto il sorriso...

Odio lei perche ogni notte continua a recitare le preghiere con me..

Odio lei perche continua a contorcere la mia immagine nello specchio...

Odio lei perche continua a ferirmi...

Odio lei perche continua ad allontanarmi dalla vita sociale...

Odio lei perche continua a incitare le mie mani a tagliare sempre piu a fondo...

Odio lei perche mi aiuta a vomitare...

Odio lei perche continua a togliermi il desiderio di vita...

E PIU CERCO DI DARMI UN SENSO E PIU MI ACCCORGO CHE IN REALTA SONO UN NIENTE...

Ed è proprio cosi... che senso ha la mia vita? me lo chiedo continuamente...ma senza avere risposte...non ho un uomo...non ho il fisico che desidero...non ho una famiglia unita...non ho un' amica...non sono quello che vorrei...e allora che vivo a fare? per farmi del male? per peggiorare di giorno in giorno? ieri per esempio...sono stata una morta tutta la giornata...mi sono contenuta con il cibo...a pranzo 3 bocconcini e dei broccoli e a cena riso in bianco... pero poi guardandomi allo specchio l ho rifatto...era tanto che non mi tagliavo il fianco...ma non ho resistito...era troppo orribile la mia immagine riflessa nello specchio... sono stanca...stanca di vedere il mio corpo senza mutamenti...sono stanca di soffrire cosi tanto per una vita che non voglio...sono stanca di sentirmi cosi,.. di stare sola...di non frequentare nessuno.,.di esistere da sola in un mondo che in realta appartiene solo a me...perche cazzo non riesco a perdere un etto...eppure assumo lassativi da un mese...ma niente...perche non posso essere come voglio..perche la mia vita deve essere cosi triste..perche...spiegatemelo perche io non lo capisco.!

CONTINUO DOLORE E AMICO DELLA MIA SOLITA MALINCONIA..

Cosa dovevo fare oggi? Cosa dovevo cominciare? UN BEL NIENTE...ho fatto un bel niente...ho mangiato a sbafo...ho defecato con dolori atroci al retto la meta delle porcherie ingerite... e mi sono tagliata... ho passeggiato per un ora...ma credetemi non ce la facevo A respirare...avevo l affanno...e tutt ora mi sento un grosso iceeberg appoggiato su un minuscolo letto...ma dico perche cazzo non mi lasciano in pace con questa merda di cibo...perche continuo a farmi influenzare da loro...io devo mangiare per accontentare loro...e a pro di cosa? a pro di ferirmi...

Stasera ho parlato un po con il compagno di mia madre...lo adoro...ma questa volta non mi ha capita...si ostina a dire che mi vede ripresa...(forse perche mi ha vista mangiare)...ma non si rende conto..non solo lui...che è tutto uguale...anzi è solo peggiorata la situazione...i tagli e tutto il resto...io ho deciso la settimana scorsa di vestirmi con i panni della fiiglia felice e contenta...per il bene della mia famiglia...e ok..io penso a loro...ma a me-...al mio bene chi ci pensa? nessuno...sono sola in questo fottutissimo mondo che mi angoscia sempre di piu...devo essere perfetta per cosa eeh?? per far piacere a chi? a me... non a chi mi circonda...domani andro a comprare una nuova lama...una che perfori per bene la pelle... una che mi punisca come dio comanda quando il mondo mi costringe al conformismo forzato...alle abbuffate... piu mi guardo e piu mi odio...dio ma cosa ho fatto di male per essere cosi... lo dico e poi penso a quei poveri malati che piangono perche hannp le ore contate...Merda che merda sono! IO MERITO LA MORTE NON LORO!

Ragazze vi ringrazio un mondo per il vostro sostegno... ogni volta che apro il blog ho paura di essere rimasta sola... SIETE INDISPENSABILI...

P.S. assunte 3 pursenidd

SPERO SOLO DI NON RICADERCI DI BRUTTO...

La nottata è passata tra crampi allo stomaco nausee e diarrea...la mattinata invece è cominciata un po peggio del solito...cioe...il senso di vuoto e do solitudine mi perseguita...l angoscia sembra perforarmi il petto... la testa mi scoppia e continuano le fitte sporadiche all addome...

ILLUDENDOMI DEL MEGLIO NON CAPIVO CHE ERA L INIZIO DEL PEGGIO...

Credevo di essere guarita...pensavo che mangiare a sproposito era la cura alla mia malattia...ma non è stato cosi..anzi..alle abbuffate e alla pancia gonfia sono solo seguiti i soliti tagli al polso...e le dosi eccessive di lassativi...in questi giorni sono stata a casa di un'amica...sono stata bene spensierata ( a parte la continuaa fissa con il cibo e la pancia e le cosce ed il mio insulso fisico)... ho parlato con G dei miei problemi...dell anoressia..della psicologa...e mi ha rassicurata per un momento..ma poi vabbe...lasciamo perdere...domani comincio la dukan... se ha aiutato kate middleton a dimagrire lo fara anche con me... non ho piu voglia di morire...no...ho voglia di vivere e di v edere il mio peso scendere...il 29 novembre si avvicina e i 10 kg sono ancora li...devo perderli e con la dukan dovrei farcela anche prima...piano piano..lunedi massimo martedi mi iscrivo in piscina...si comincia con lo sport...spero mi aiuuti a tonificare questa carcassa che mi trascino ogni giorno...ho lasciato M. non lo amavo...e finalmente ho trovato il coraggio di ammetterlo...Voglio chiedervi scusa per la mia assenza...ma sono stata davvero male...spero tantoo a voi vada bene..mi mancate... VI ADORO... AUDREY!

Attratta dalla sofferenza..

Ed è proprio cosi che mi sento... chiusa legata incatenata nel mio dolore...nella mia ossessione,... scusate l assenza piccoline..la pazza è tornata ad esaurire chi legge questo blog con i suoi stupidi sbalzi d umore...20 giorni di finta riabilitazione...mentre loro sono convinti che ce la sto facendo e che sto bene..io continuo a tagliarmi e ad assmere lassativi regolarmente... a me basta solo passare inosservata...e poter digiunare...ma poi ...bah...perche lo faccio?non lo so... so solo che piu mi guardo e piu vorrei morire per il lardo che cola dai miei fianchi dalle mie cosce...sono orribile e nesssuno se ne accorge...che strano...al lavoro mi sto impegnando tanto in modo tale da bruciare tante calorie anche se stamattina sono stata una pezza..stasera ho DOVUTO MANGIARE dei filetti di pesce prefritti e cotti al forno..ho assunto due dulcolax dovrebbero fare effetto in nottata...spero solo di non crollare definitivamente anche perche gli sbalzi d umore sono troppo frequenti...i pianti non ne parliamo...e la vita per me ha sempre meno senso..la pazza vuole morire e qualcuno dovra aiutarla..