Ricominciare...ancora una volta questa parola carica di promesse miste allo spavento..

Venerdì ho sostenuto l'esame, sarebbe potuto andare molto meglio ma l'importante è averlo superato, considerando il mio livello di concentrazione mi ritengo realmente fortunata.

GRAZE PER IL SOSTEGNO, E' STATO MOLTO IMPORTANTE PER ME!

Mi sono fatta una promessa la mattina dell'esame, dopo averlo sostenuto avrei pensato solo ed esclusivamente  a me stessa ed è questo che intendo fare.

Ho deciso di abbandonarmi il passato alle spalle e con lui tutto e tutte le persone che ne fanno parte, il primo è C., il secondo è M.!

Sono due persone entrambe che mi hanno aiutata a crescere, che mi sono stati accanto negli anni più acuti della mia "dipendenza dal magro", sono persone che mi hanno dato del bene, e altrettanto male, ma che ora non possono darmi più nulla, possono solo ricatapultarminel baratro, e io non voglio più caderci!

Ho intenzione di prendere in mano la mia vita e di pormi due nuovi obiettivi concretamente realizzabili:

 1. Ridefinire il mio corpo portandolo ad un peso pari a 55Kg;

2.Sostenere e superare tutti gli esami del primo anno.

E'questa la mia nuova strada, questa sarò io.

Sono caduta, ma mi rialzo più forte di prima, carica soprattutto grazie a Voi!

Vi Abbraccio!

 

RICOMINCIARE ANCORA

Di nuovo qui, di nuovo pronta a ricominciare, di nuovo dopo l'ennesima caduta sono pronta a rialzarmi a testa alta, sono pronta a combattere.
Questo fine settimana sono salita a Siena, con mio padre e mio fratello a prendere tutte le cose che avevo lasciato li, sono salita a prendere coscienza di aver perso un altro anni della mia vita senza concludere nulla.
Ho dato 3 esami totali è vero, ma esami che non mi verranno convalidati, quindi è come se l'anno appena trascorso non esistesse.

E ora mi trovo di nuovo allo stesso punto di partenza, punto dal quale ho sempre provato a scappare, la mia città, la mia casa, i miei familiari.
Mi trovo a dover riprendere in mano la mia vita, a dover ricominciare da zero, a dover scegliere un 'altra facoltà, a provare a dare un senso a questa vita che più i giorni passano e più un senso non ce l'ha, quanto  aveva ragione Vasco...
Il mio ex ha ricominciato a farsi sentire, ora che i suoi genitori andranno in vacanza li, lui avrebbe bisogno di una fidanzata che gli faccia tutti gli onori del caso, che accetti le sue condizioni e chi meglio della sottoscritta?
MA CHE SE NE ANDASSE A FANCULO LUI E TUTTO CIO CHE LO CIRCONDA!

Intanto ho conosciuto un ragazzo, o meglio  lo conoscevo già di vista, mi ha contattata su Fb e mi ha invitata ad uscire per un caffè, stasera ci vedremo dopo la palestra, e io mi sento già fuori luogo, ho già paura di sbagliare,di non saper gestire la situazione, di non essere in grado di riuscire  a parlare, è da stamattina che sono tentata di disdire, ho paura, non so di cosa ma ho paura, e mi sento in colpa, è come se stessi sbagliando qualcosa, anche se non so cosa.

La situazione a casa è oramai degenerata, mio fratello ha picchiato quello psicopatico del padre di  mia nipote che l'altra sera alle 21.30 era andato sotto casa per vedere la figlia senza nessun preavviso, mi sento in colpa da morire, vorrei poter fare qualcosa per migliorare le cose, per evitare tutte queste sofferenze a quella povera bambina, io so cosa vuol dire crescere senza un padre, e ogni volta che lei mi chiede del suo mi si stringe il cuore, perchè siamo destinati a soffrire già così piccoli? cosa ha fatto di male quel piccolo esserino per meritare tutto questo e perchè non posso alleviare il suo male?

Tante domande nessuna risposta, solo una, evitare il cibo..
e' da qualche giorno che appena mangio mi viene un mal di stomaco atroce, è come se il mio organismo rifiutasse ogni tipo di nutrizione, ed io non posso fare nient altro che accettare,
Nonostante la pancia stia piano piano scomparendo di nuovo e le ossa stiano prendendo il sopravvento non faccio altro che sentirmi gonfia, pesante e perennemente fuori luogo...
Troveremo mai una soluzione a questa merda? o siamo davvero destinate a vivere una vita piena di paranoie complessi e incessanti attacchi di ansia?

Spero davvero che non sia cosi...
Grazie perchè anche se solo attraverso un PC  la vostra vicinanza è motivo di forza per me!!!

Vi abbraccio tutte, una ad una!!!!!

CRESCERE...CHE FATICA!

"Beata te che sei ancora piccola, quando crescerai vedrai"

Quante volte mi è stata detta questa frase, e quante volte ho pensato,ma andate a fanculo, che ne sapete voi di quello che sto passando io; è sempre stato facile per gli altri giudicare, sparare finti consigli dati a caso o magari sparare sentenze senza conoscere nemmeno un briciolo di quello che accadeva.

Qualche giorno fa i  miei genitori hanno avuto la sentenza ufficiale della separazione, qualche giorno fa ho litigato con mio padre, fino a qualche giorno fa pensavo ancora di aver bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me nella mia vita, fino a qualche giorno fa pensavo ancora di aver capito qualcosa, ma oggi mi sono resa conto che in realtà non è così.

Analizzando il percorso che ho fatto negli ultimi tempi, beh mi sento abbastanza una fallita.

Un anno fa ho deciso di mollare tutto e di seguire M. in Spagna, abbiamo convissuto per 4 mesi dopodichè sono venuta via, il perchè? non lo conosco, non sono stati sicuramente i miei sentimenti per lui a farmi cambiare idea, lo amavo alla follia, è l'unico uomo che riesco a vedere al mio fianco quindi  non è stato quello a farmi andare via, è stata la mancanza della mia famiglia forse, l'improvvisa ricomparsa di mio padre nella mia vita che cerca costantemente di rimediare alle mancanze della mia infanzia, non lo so, quello che so è che una volta venuta via di la, appena ho constatato che a lui non importava nulla di me, se c'ero,se non c'ero, appena mi sono accorta che non ha proferito parola sulla sua voglia di riavermi li, io ho deciso di mettere un punto alla nostra storia e di "andare avanti".

Cosi mi sono trasferita a Siena per frequentare un corso di laurea che ho fatto realmente non so come, li ho ripreso i chili persi, il grasso ha ricoperto le ossa oramai troppo sporgenti per la mia famiglia, e io ho ricominciato a sentirmi inadeguata, sporca, brutta, immeritevole, grassa. 

Il giorno del mio compleanno risento M. mi comunica che a Natale sarebbe tornato a Napoli per trascorrere un pò di tempo con i suoi amici, e mi comunica che tra le tante che ha avuto dopo di me ,c'è stata anche sua cognata. Mi è ricrollato il mondo addosso, sono stata male di nuovo,abbuffate,vomito depressione, tagli, non è mancato nulla all'appello. ma la voglia di lui che nonostante il mio essere mi accetta, l'amore,la mancanza il non so cosa mi hanno spinto ancora una volta tra le sue braccia, così abbiamo trascorso 20 giorni insieme, una favola, lui non ha minimamente sospettato i miei attacchi, io non ho minimamente dato modo ne a lui ne a nessuno di capirlo. 

A gennaio è ripartito, e insieme a lui ha portato via un pezzo di me, quando se n è andato mi

 sono completamente spenta, l'unico pensiero era riuscire a riaccimolare dei soldini per fare in modo che potessi andare da lui a trascorrere qualche altro "giorno felice", così ho cominciato a lavorare in un ristorante, ho fatto il biglietto, ma lui non ha retto "il mio essere troppo pesante e ossessiva", nel mandargli una foto non mi sono accorta che si vedeva la fascia che portavo per nascondere i tagli, lui mi ha attaccata e abbandonata di nuovo, e cosi abbiamo smesso di sentirci
Tutto fino  a Maggio, fino a che in me non è ricomparso il suo fantasma, avevamo progettato tutto, dovevo solo fare il biglietto e partire, ma appena ha saputo che non ero "guarita" ha ricominciato ad attaccarmi a dirmi che nn la vuole una persona accanto che mangia e vomita, che nn può vivere con la paura che può tornare a casa e trovarmi morta in bagno, e che quindi preferisce che le cose restino cosi.
Ecco...questo è quanto... intanto sono tornata a casa, ho portato a termine l'anno accademico, e mio padre mi ha esplicitamente detto che se voglio studiare devo farlo qui, a casa mia e che non vuole per nessun motivo al mondo che vada via. Quindi ora mi ritrovo qui, a dover rinunciare a tutto il percorso universitario passato, ad iscrivermi ad un anonima facoltà di economia, a subirmi i problemi di tutta la mia famiglia e a tenermi tutto dentro come sempre, a combattere contro il grasso accumulato a Siena, e tutto questo lo faccio da sola, senza nessuno che mi stia accanto e che ogni tanto mi dia un abbraccio, senza nessuno che riesca a capire come sto realmente io, senza nessuno, IO DA SOLA.

Cos è crescere? beh secondo me crescere e capire che alla fine dei conti se sempre tu sola contro il mondo, sei sempre tu che ti ritrovi a combattere contro i tuoi fantasmi del passato, quello stesso passato che ti da la forza di indossare una nuova maschera ogni giorno e di riuscire a sopravvivere.

Ecco tutto... Non volevo annoiarvi, ma questo è l'unico modo per "cacciare tutto quello che ho dentro".

Vi abbraccio forte tutte, una per una, vi voglio bene!

.

Si fa tanto per cambiare le situazioni, e poi ti ritrovi impantanata di nuovo in quel oblio dal quale tempo fa sei scappata;
Ed è cosi anche per me... sono diventata di nuovo quello che gli altri volevano io diventassi, ho lasciato l'università a Siena per trasferirmi qui, a casa, in quell'inferno che continua ogni giorno a farmi del male;
Ho perso tutto oramai, la mia indipendenza, la mia vita, il mio autocontrollo, chi si prendeva cura di me, tutto, l'unica cosa che mi sono riservata è la palestra, quella continua ancora oggi ad essere la mia via di fuga dal mondo che mi circonda;
C. è tornato, si è fidanzato con una bellissima francese, finalmentre ora che mi sentivo pronta a raccontargli tutto, lui si è totalmente rifiutato anche di vedermi; Mi ha rifiutata, non lo merito e ha più che ragione;
E io sono di nuovo sola, nell'inferno delle calorie, del grasso, del vomito e delle intere giornate trascorse in palestra;
Non faccio altro che sognarlo tutte le notti, è come una droga, non posso fare a meno di pensarlo e di avere i suoi occhi davanti ai miei, vorrei vederlo avvicinarmi e parlargli, invece quando lo incontro in palestra non faccio altro che nascondermi e guardarlo da lontano;
L'unica che si prende cura di me è Lei, lei che continua incessantemente a spronarmi per raggiungere il mio obiettivo, forse solo con 10 Kg di meno sarò di nuovo degna di LUI!

Vi abbraccio tutte, io ci sono per ognuna di voi!

Un bacione

VORREI CHE FOSSE OGGI IN UN ATTIMO GIA DOMANI.

Ancora male, ancora di merda.

Ieri è stata una giornata un pò cosi, euforica, eh beh, quando sono euforica rischio di mandare a puttane tutto l'autocontrollo che di solito mi tiene a freno.
Ieri sera ho mangiato pizza, poi ho scoperto che G. un ragazzo con la quale sono uscita circa un mese, al quale ovviamente mi ero affezionata, non abbastanza da dimenticare M. però, beh ha contattato la mia amica facendo il cascamorto con lei, provandoci palesemente.
MI E' CROLLATO IL MONDO ADDOSSO.
Cosi ho afferrato il pacco di pane, la nutella e ho cominciato a mangiare cosi senza controllo, senza nemmeno rendermi conto che stavo mangiando, mentre la mia coinquilina mi faceva la morale sul mio essere troppo influenzabile dal mondo esterno, beh avrei voluto urlarle, sono influenzabile da te che continui a dargli corda, non dal mondo esterno, ma poi alla fine sono stata zitta, ho preso la mia bottiglia d'acqua e sono andata in bagno e con un fare del tutto inaspettato ho mandato via tutto.Poi ho preso una grossa dose di lasssativi.
MI sono lavata, ho messo il pigiama e sono andata a letto, alle 22.30 poi mi sono alzata e sono uscita con lei e dei suoi amici, lei sempre troppo loquace ed egocentrica, io sempre troppo silenziosa e nascosta in un angolo, ho bevuto una birra, e poi siamo andati in un parco a guardare le stelle, ovviamente io ero dall'altra parte del mondo, ero a pensare ad M. che magari guardava le stelle come me, stupida vero?
Siamo tornate alle 3 e sono caduta in un sonno profondo, alle 10.14 stamattina l'effetto dei lassativi mi ha svegliata, cosi ho cacciato del tutto la merda ingurgitata la sera precedente e mi sono rimessa a letto alzandomi solo un'ora fa, 19.30 per la precisione, sono vuota, il ciclo mi sta distruggendo ho l'ovaio sinistro che ogni volta che poggio il piede a terra e faccio peso mi tira in un modo incessante e tremendamente doloroso, mi sono lavata di nuovo, vestita e ora vado a cena a casa di un amico dell'universita, sperando di tenere a freno la mia fame che ovviamente è amplificata dal digiuno della giornata.

Intanto alle 18.30 una telefonata, del tutto inaspettata, lui M. mi ha chiesto come stavo, e poi abbiamo staccato, gli ho mandato un messaggio dicendogli che mi fa ancora del male, che a distanza di quasi due mesi è in grado con la sua voce di spezzarmi come mai nessuno ha fatto,e lui mi ha risposto dicendo che devo smetterla di buttarmi giù e che devo reagire perchè  ho scelto di fare questo percorso sapendo che lui non poteva starmi accanto e ora devo accettarne le conseguenze. lui sta bene li, lavora tra un po compra anche un auto e va a vivere da solo, io devo solo curarmi secondo lui.
E come ogni volta mentre lui è li e sta bene, io sono qui, spenta,apatica, che non riesco nemmeno ad immaginare lontanamente la mia vita senza di lui, non riesco ad accettare che dopo tutto quello che ho passato, che ho fatto per averlo accanto, ora devo perderlo cosi', ma so anche che per riaverlo dovrei di nuovo mandare a puttane la mia vita, e non mi  va più, non ho più voglia di farmi male , non ho più voglia di riepercorrere questa storia, vorrei solo che questa volta sia lui a fare un passo verso di me, ma non accadrà mai, quindi non posso fare altro che prenderne coscienza e accettarlo, soffro? beh è una vita che soffro, ci sono abituata oramai.

Sono sola, davvero sola, la mia coinquilina c'è ma non c'è, A. la mia amica ha troppi problemi per pensare anche a me, i miei uguale, sono sola e devo affrontare questo enorme scoglio che è l'università, che è la mia vita, che sono io.

VORREI SOLO SCOMPARIRE!

Sforato di 300 kcalorie oggi.... Fanculo il ciclo!!!! Tutto vomitato.

Per oggi sto spenta. Dmn riparto!

1.

Lunedi, 1° giorno di skinny, 1°giorno di studio intenso per il test, 1° giorno in cui di nuovo vorrei naascondermi.

Questo week end è venuta a trovarmi mia zia da giù, sono state con me sabato e domenica e sono partita questa mattina presto.

Ieri è stata una giornata di devasto totale, nel senso che visto l'imminente inizio della skinny oggi ieri mi sono data alla pazza gioia mangiando pasta e dolci a pranzo e concludendo la serata con mc donald.
Stamattina appena sveglia ho preso i lassativi, e hanno cominciato a fare effetto un'oretta fa; questa volta ho comprato pursenidd perche il guttalax costa di più, ma oramai il mio corpo è totalmente assuefatto dal pursenidd e non mi fa più effetto, o meglio fa molto molto meno rispetto al guttalax, quindi ora termino questo blister nei prossimi due giorni  e poi voglio provare il confetto falqui.

Oggi 1°giorno di skinny, sono stata sulle 480 kcal, lo so ho sgarrato di 80, ma nel pomeriggio al supermercato la mia coinquilina ha comprato le kinder fetta latte e io non ho resistito,quini 118 kcal in piu inutili.Non sto a dare la colpa al ciclo che tarda ad arrivare, la colpa è solo mia e della mia infinita ingordigia.
 Domani sarò più forte, 

Tra qualche minuto devo scendere, andare al corso di balli caraibici con S.
non ho voglia di andarci, mi verrebbe solo da mettermi sotto le coperte e affondarci il viso dentro, mi sono vestita e spogliata più di una volta, in più anche l'effetto dei lassativi fa il suo, beh me lo sono meritiata, e poi skinny e lassativi è l'unico modo che ho per perdere questi maledetti kg in meno di 20 giorni.

Sto avendo un pò di problemi qui a casa con S. Non so se è per colpa mia, perchè sono diventata un pò intollerante a tutto, ma ogni suo gesto mancato ci resto male, lei è indispensabile per me, nel senso che per me ogni mio gesto o spostamento sono relazionati automaticamente a lei, ma per lei non è la stessa cosa, un po perche ha il fidanzato tanti amici, ed io mi sento un pò un in più in tutto questo. Boh, ci resto male ma nn posso farci nulla. Sabato viene di nuovo il fidanzato qui e io non so come comportarmi in quanto cazzzo, sai che ho chiuso da poco con M. che mi manca e tutto il resto, evita di far venire il tuo ragazzo e di trombare a pochi cm dal mio letto! Ma è sempre che sono comportamenti che eviterei io, e che quindi vorrei che evitasse anche lei, ma ovviamente non è così.
Il mondo alla fine dei conti se ne sbatte sempre le palle di tutto e di tutti, e lei fa parte di quel mondo. purtroppo ci coinvivo e non posso fare altrimenti, ma dentro mi rode il fegato.

Intanto  M. mi manca, la mia famiglia mi manca, un pò di affetto mi manca, qualcuno a cui davvero importi un minimo di me, qualcuno che mi dia un pò d'amore, che mi stia vicino e che mi faccia sentire un pò di calore tutto qui.

Scusate, avevo detto niente più lamentele, ma è dura combattere da soli.

intanto posto il mio D.A. di oggi:
COL: -
PRA: Insalata condita solo con aceto di vino + 50 gr di ricotta(75cal)
SPU: 1 mela+ 1k.fetta latte (118)
CENA: insalata condita solo con limone, 100 gr di proscitto cotto, 1 sottiletta light, 2 fette pancarre.

TOTALE 480 Kcal

Scappo a ballo...
vi stringo forte... Un bacio!

E' arrivato il momento...

Eh bene si, è arrivato il momento di dire basta a questo stato di  APATIA/DEPRESSIONE/FINZIONE!
Oggi è stata una giornata un pò passiva, l'ennesima, quella decisiva, quella in cui finalmente ho deciso di alzare il culo e di riprendere in mano la  MIA VITA!

Mi sono svegliata tardi, dopo pranzo circa, ma visto che la nottata l'ho trascorsa in bagno causa abuso di lassativi e visto che ero sola perchè la mia coinquilina è a Pisa dal fidanzato non mi sono preoccupata particolarmente.
Mi ha svegliata un messaggio di M. in cui mi faceva ascoltare una delle nostre canzoni, la prima che mi ha dedicato, dicendo che si sarebbe fatto da parte perchè stanco di essere rifiutato da me; Che coraggio vero? dopo tutto quello che ha fatto ha ancora la forza di scrollarsi di dosso tutte le colpe e di farmi sentire in colpa. Ha delle capacità a buttare il mio umore a terra quell' uomo che davvero mi spaventano! Deve uscire dalla mia vita, e deve farlo in fretta, ha avuto troppo di me di quella che ero di quella che sono e di quella che sarei potuta diventare, basta, non merita più nemmeno un minimo respiro di cui la sua minuscola persona possa percepirne il calore.

Dopo ieri, dopo l'abuso di lassativi, lo sforzo per il vomito, i tagli sulle costole e sulla pancia, il mio corpo ha fato abbastanza fatica a rimettersi in piedi, così mi sono alzata e rimessa a letto circa tre volte, fino a che mia zia non mi ha chiamata e mi sentendomi giù di morale mi ha detto che stasera alla fine del suo turno lavorativo si sarebbe messa in macchina e sarebbe venuta qui da me solo per trascorrere qualche ora insieme.
Sono stata davvero felice, e  la sua telefonata mi ha fatto riflettere a lungo, mi ha permesso di pormi molte domande riguardanti me stessa, la mia situazione attuale:

- PERCHE IO A DISTANZA DI ANNI DEVO ANCORA SOFFRIRE PER M.?
Non mi merita, non sono io a non meritare lui, è lui a non meritare me e l'amore che posso offrirgli, quindi al diavolo!
-VOGLIO PERDERE PESO E RITROVARE ME STESSA?
Beh fino a che resto chiusa in camera a piangere a letto, fino a che mi abbuffo e prendo lassativi, fino a che mi ripeto di essere una nullità questa situazione non cambierà mai, quindi  DEVO ALZARMI E LOTTARE PER RICONQUISTARE ME STESSA!
-VOGLIO ENTRARE ALLA FACOLTA DI MEDICINA?
Beh fino a che continuo a dirmi che non ce la posso fare , che non sono in grado, fino a che non mi concentro seriamente, non riuscirò mai ad avere una preparazione adeguata che mi possa far superare i test tra 20 giorni!

Ecco le domande che mi sono posta con annesse risposte , così mi sono alzata ho pulito la mia camera, ho pranzato con un toast e due involtini d prosciutto cotto e mozzarella, e mi sono messa a studiare.

Successivamente ho studiato un piano d'attacco per riuscire a ritrovare me stessa prima dell inizio dell'estate, e pensando a cosa mi aveva dato più soddisfazione in passato ho deciso che da lunedì comincio la SKINNY; contare le calorie mi terrà attiva e vigile su quello che dovrò mangiare e in piu mia zia stasera mi porta lo step in modo tale che oltre alla palestra, al ballo e alla vita frenetica dell'università ho anche quello per lavorare sulle gambe e sui glutei.

Mi sento carica, piena di energia, piena di forza di volontà, determinata a raggiungere il mio obiettivo principale, dimagrire e ritrovare me stessa, solo così sono in grado di riuscire ad affrontare il mondo e tutto ciò che  mi circonda.

Vi ringrazio ancora una volta per essermi state accanto, e vi chiedo di continuare a farlo perchè ne ho davvero bisogno!
Prometto di aggiornarvi ogni giorno sull'andamento della skinny :)

Vi stringo forte.
Vi voglio Bene!!!

....

Alla fine di conti ancora una volta a distanza di anni oramai sono qui a fare i conti con me stessa... Cn quello che vorrei essere con quello che sono e con quello che sono stata... 

Ancora una volta sono incapace di reagire a tutto questo che mi circonda... Ancora una volta mi trovo a sentirmi inadeguata... Stanca.. Incazzatta con il mondo ... Con me stessa... Ancora una volta davanti al bivio... Ancora a decidere se lasciarmi andare e crollare del tutto fino a scomparire.. O se continuare a recitare questa farsa...

Mi spavento da sola a volte... Sono davvero tanto brava a non far percepire tutta la merda che ho dentro a chi mi circonda? Come fanno? Come fanno a non accorgersi che non sono in grado di mangiare normalmente che mangio come un povero che nn vede cibo da anni? Come fanno a non farsi domande sul mio andare continuamente in bagno? Come fanno soprattutto ad essere così  falsi, elogiando con il loro finto perbenismo ogni minimo gesto? Come e possibile vivere in un  mondo del genere?

Stanotte ho fatto un sogno orribile.. Ho sognato di andare da M.alle Canarie e che mentre ero in casa della sua amante un serpente bianco e giallo mi inseguiva... Ora sono a letto e ho paura di chiudere gli occhi ho paura di dormire paura di sognare... Paura del buio... Come ho fatto a ridurmi di nuovo così? Come ? Come sono riuscita a far rientrare quella voce stridula nella mia testa? Come? Perchè di nuovo tutto questo? Perchè?

M. Mi manca e vero ma nn posso tornare con lui dopo tutti i tradimenti dopo che mii ha di nuovo lasciata quando ne avevo bisogno...

Oggi ho saputo da mia madre che mio padre appena avrà il divorzio si risposerà.. Beh questa sarà la volta buona che metto da parte tutti i desideri che li vedono ancora insieme i miei genitori. 

Non mi riconosco, non so chi sono, non so cosa voglio, mi guardo allo specchio e vedo un mostro...

Vorrei solo essere in grado di capire.. Vorrei un po' di. Amore affetto che nn sia legato ad M. e al cibo...

Vi ringrazio tutte per essermi state vicine...

BitterSweet grazie di essere passata anche se non lo fai più per gli altri blog, non immagini quanto sia importante per me sentire che ci sei...

L. Grazie perchè ogni volta hai una parola di conforto pronta a spronarmi e a farmi capire che non sono sola in questa lotta.

U

 E alle altre dico grazie di cuore... Grazie perchè riuscire a confrontarsi e a confortarsi con persone che realmente conoscono me e il mio stato d animoe sapere che nonostante questo ci sono e importnte davvero per andare avanti...

Vi stringo tutte!!!

Audrey

E' FACILE NASCONDERSI DIETRO AD UN SORRISO...

Eh bene si... è proprio vero, a volte basta davvero un  nulla per far credere alla gente che vada tutto alla grande... Basta sorridere, a ogni parole sorridere sempre, fingere, fingere, fingere... E' questo che faccio oramai  da anni... In questo ultimo più di tutti...

Sono Ingrassata 10 kg , ebbene si...avete letto bene... il grasso si è depositato abilmente un pò su tutto il mio corpo, partendo dalle gambe braccia fianchi viso pancia... Dappertutto, non ha lasciato un minimo centimetro del mio corpo senza infettarlo.

La sessione di esami si è conclusa, con un risultato di 1 esame superato con un giorno di digiuno e  senza conoscerne bene le modalità, e uno bocciato 2 volte.

Ora sono ricominciati i corsi e ho "cominciato " a prepararmi per i test d'ingresso alla facoltà di medicina che si terranno l'8 aprile.

Intanto le cose vanno sempre allo stesso modo, C. è in Australia, torna a Giugno, ogni tanto ci sentiamo per aggiornarci, beh in realtà gli scrivo io perchè lui da quando si è fidanzato mi ha scritto molto meno, ma va bene uguale, è una persona importante nella mia vita e non penso nemmeno minimamente a rischiare di perderlo, come fidanzati non funzionavamo alla grande, ma come amici andrà meglio ne sono certa.

M. è a Tenerife, abbiamo rotto, appena ha visto i tagli è cambiato di nuovo, si è allontanato di nuovo, allora ho deciso di non volerlo più accanto a me... Non so cosa provo per lui, rabbia, tanta, rancore no, ma sono davvero incredibilmente INCAZZATA per il suo modo di relazionarsi con me quando "CROLLO".

Io ho un biglietto prenotato per il 10 aprile, biglietto che è stato fatto a gennaio, quando dipendevo completamente da ogni sua minima mossa, da ogni suo minimo respiro, biglietto che resterà inutilizzato date le condizioni del rapporto, data la fine dello stesso soprattutto.

Intanto io ho provato a riprendere la mia vita in mano ancora una volta, mi sono iscritta in palestra, frequento un corso di total tonic, frequento un corso di balli caraibici e latini e in  più ho cominciato a correre al mattino.

Ho iniziato una dieta che mi ha passato A. la mia migliore amica. Ma pranzando a mensa tutti i giorni è letteralmente impossibile pensare di riuscire a seguirla alla lettera, così ho limitato l'assunzione dei carboidrati portando il mio corpo pian piano ad abituarsi all'assunzione di sole proteine. Mi sento più tonica e sento gli sforzi che sto facendo a livello fisico , ma l'immagine riflessa allo specchio e la bilancia continuano a sbattermi in faccia che sono una vacca obesa.

Oggi ho esagerato con i carboidrati, ho mangiato due pacchetti di cracker e un toast al tacchino arrosto.

Mi rendo conto che tenere il controllo di ciò che devo mangiare è più difficile di quanto credessi, così da domani ho deciso di ricominciare con il calcolo infinitesimalmente preciso delle calorie giornaliere assunte.

E' l'unico modo che ho per riprendere in mano la situazione e perdere questi maledetti 10 kg nei prossimi 2 mesi.

I miei genitori a distanza di 15 anni hanno ricominciato la guerra giuridica, giocando a battaglia navale, scagliando seppur involontariamente noi figli o dalla parte di uno o dalla parte dell'altro.

Mia sorella continua a non reagire alla sua situazione con il bastardo del compagno e della figlia, continua a cullarsi su quel minimo di supporto che mio padre mio fratello e mia madre le danno.

Mio fratello non riesce a prendere in mano la sua vita, continua ogni giorno a lottare accanto a mio padre per provare a tirare avanti.

Io sono qui, con M. che continua a tartassarmi rinfacciandomi le mie mancanze passate e ignorando le sue, che continuo ogni giorno ad indossare la maschera della perfetta studentessa universitaria felice della sua situazione attuale, quando in realtà mi verrebbe da mandare tutto a puttane,chiudermi in camera e non uscire per anni.

Intanto continuo a sentirmi sola, nonostante gli immani sforzi della mia coinquilina, i complimenti delle persone che incontro e il sostegno della mia famiglia io continuo a sentirmi sola.

Sono diventata irrascibile, nervosa, scatto ad ogni minimo  rumore, non sopporto la voce degli altri, non sopporto la mia coinquilina quando parla con il ragazzo, non sopporto lui quando viene qui e trascorrono giorni insieme e cacciano amore da tutti i pori.

Vorrei solo che le cose andassero un pò meglio. Non chiedo soldi, non chiedo amore, chiedo solo un pò di tranquillità e comprensione, tutto qui!

INTANTO VI ABBRACCIO FORTE TUTTE! E SPERO CHE PER VOI LE COSE VADANO MEGLIO!!!

VI VOGLIO BENE!

AUDREY

Ancora Io, Ancora Qui, Cambiata...

Si Cambiata per il mondo ma rimasta una merda per me stessa.
Sono passati tanti mesi dall'ultima volta che ho scritto sul blog, sono successe tante cose, tante da non saper da dove iniziare.
Sono amdata via di casa, mi sono trasferita in una casa in centro da sola contro la volonta di tutti.
M. si è riavvicinato a me, ha deciso di aiutarmi, di starmi accanto, di provare a capire almeno un pò tutto l inferno che stavo passando; Mi ha portato a casa sua, e poi si è offerto di portarmi in cura da una sua parente psicologa...
Ho cominciato la cura, inizialmente ai primi incontri non facevo altro che piangere, piangevo in continuazione prima della seduta durante e dopo quando lui dopo avermi aspettato tutta l ' ora guidava fino a un posto isolato mi faceva scendere mi abbracciava e mi lasciava sfogare.
Qualche settimana dopo l'inizio della terapia ho lasciato il lavoro, ho lasciato la casa nuova e sono andata a vivere da lui, andava tutto meravigliosamente bene, avevo lui, la terapia mi aiutava mediocramente ad affrontare tutti i demoni che apparivano durante i momenti dei pasti, momenti che ricercavo sempre piu frequentemente per dimostrare a lui e a non so chi che stavo bene, che ero "guarita" che mangiavo senza fregarmene di nulla.

INTANTO ACCUMULAVO GRASSI E PESO

Dopo qualche giorno abbiamo deciso di partire insieme per le Canarie, per Tenerife, dove lui ha due fratelli che lavorano e che potevano aiutarci, la mia famiglia l avevo totalmente abbandonata, per me non esisteva altro che me e lui,stop, il resto non contava!

Arriva il giorno della partenza, finalmente andiamo via da quel mondo che non ha fatto altro  che portarci dolore e sofferenza, non ha fatto altro che dividerci.

Tenerife, mondo nuovo, nuova lingua, nuovo stile di vita, nuovo modo di mangiare di trascorrere le giornate.

Ho iniziato a lavorare, ho cambiato un paio di posti, malgrado tutto  ci stavamo inserendo bene in quel nuovo mondo pieno di distrazioni, di pace e soprattutto di LUI!

Tutto perfetto fino a quando la mia stupida persona non ha deciso di partire, si partre per ritornare da quella famiglia che mi ha portato tanta sofferenza, partire per l'Università.per inseguire un sogno, e lui? E lui ha deciso di non esserci piu, ha deciso di lasciarmi da sola. 

ANCORA UNA VOLTA AVEVO BISOGNO DI LUI E LUI NON C ERA.

Parto, torno in Italia, mi trasferisco a Siena, inzia L'UNIVERSITA.

1° Traguardo raggiunto, Comincio a studiare cerco di tenere il controllo di tutto, tranne di cio che mangio, e cosi ho rimesso tutti i kg che ho perso, cosi sono aumentata di 10 kg.

La bilancia stamattina segnava 71.2.

Una merda vero? Ho un seno enorme e tutti i grassi sono finiti sui glutei, in piu la mia coinquilina si lamenta perche è scesa sotto i 60 kg e non dovrebbe.

Prima di tutto questo ho ricominciato con le abbuffate seguite dal vomito, ho ricominciato a tagliarmi, ho ricominciato   con la depressione che no fa altro che togliermi energie che potrei utilizzare per studiare.

M. è li a Tenerife, ci siamo visti durante queste feste natalizie, è stato qui a casa mia a Siena prima di partire, e ieri sera ho fatto io il biglietto, andro a trascorrere le vacanze pasquali li in Spagna.
Non so come dirlo ai miei genitori che siamo tornati insieme, non so come riuscire a perdere questi 10 kg prima di aprile, non so come studiare per sostenere gli esami di febbraio, non so come lottare e andare avanti, non so come rialzarmi, non so come posso tornare ad essere Me stessa.

Avrei bisogno di aiuto, come al solito ovviamente, che persona sono, che persona è una persona che non è in grado di VIVERE LA SUA VITA?

Beh, come vedete è passato quasi un anno, ma le cose sono rimaste invariate, sono sempre io, la solita ragazza obesa e depressa incapace di andare avanti!

Mi siete mancati!

Vi abbraccio! 


 

Cadere nel baratro e non essere in grado di alzarsi... ecco la mia vita!
Stop! Mi arrendo!

Fingerci felici di una vita che non è come vogliamo.

Alla fine per quanto io possa illudermi che prima o poi riusciro a stare bene davvero , resta tutto solo un' illusione!

STARE BENE...

... Ma che vuol dire stare bene? ho paura anche solo di pronunciarla quella parola, pero continuo, perche alla fine dei conti mi e sempre piaciuto un casino farmi del male.
Sento di annegare, annego persa nei miei ricordi, nel mio dolore, nello stress, nella noia , nella finzione di tutti i giorni.

Oggi avrei dovuto trascorrere un pomeriggio con il mio ex, M.
sempre lui, è sempre lui che pur non volendo riesce a farmi piu male della lama che ogni santo giorno trafigge la pelle che invana cerca di coprire quelle costole troppo spesse da mostrare.

Alle 4.06a.m. mi ha mandato un sms dicendomi che aveva avuto problemi cn l auto ieri sera e che quindi non sarebbe potuto venire oggi.

IO STUPIDA ILLUSA HO CREDUTO IN UNO SCHERZO, SPERAVO CON TUTTA ME STESSA CHE MI FACESSE UNA SORPRESA, MI ILLUDEVO DI TROVARLO DIETRO L'ANGOLO COME UN TEMPO...

E INVECE NULLA, IL VUOTO, LUI NON C ERA, IO AVREI PREFERITO MORIRE!!!

Il mio pomeriggio sta passando, dopo aver ingurgitato 2 pizzette 1 occhio di bue al cioccolato e 1 pacchetto di ringo bagnati nella coca zero mi sono inginocchiata di nuovo al cesso

era tanto che non lo  facevo, dal mio compleanno, e in pochi istanti tutto e salito, sono bastate tre dita a tuzzicare non so quale parte precisa del mio palato ad alleggerire il mio senso di colpa.  Poi sono passata alla lama, ho riinciso le mie  costole come faccio oramai abitualmente, e ora mi sento cosi, vuota, sola , e desiderosa di morte.

Tra poche ore dovro ritornare al mio lavoro.

Bene... Indossero di nuovo la maschera e ricomincero a fingere che tutto sia fantastico, continuero a far credere al mondo che sono una diciannovenne qualsiasi.

Io quest anno per natale vorrei un po' d'amore... nulla di piu, solo un po DI AMORE!!!

Vi saluto tutte e vi stringo forte forte a me.

Audrey

Senz andata ne ritorno...

Io consumo un altro giorno in piu a creder di ricominciare..
Sto  una merda... come sempre d altronde... il tempo passa e la mia vita peggiora ogni giorno di piu...ieri le mie amiche.. le uniche due che riescono ancora a starmi accanto, mi hanno organizzato una festa a sorpresa per il mio compleanno... dopo essermi ABBUFFATA mentre facevo zumba ho avuto l ennesima criso bulimica... era tanto che nn mi succedeva..  avevo quasi scprdato quamto fosse facile cacciare tutto dallo stomaco...avevo dimenticato quanto ci si semte leggeri dopo... e meglio dei tagli sicuramente...

 non so come..nn so perche ho ricominciato a sentire il mio ex...
M. ha sempre un potere particolare su di me... riesce a gurarmi e rigirarmi come vuole... lunedi ci siamo visti.  siamo stati insieme... e riuscito a regalarmi  emozioni che oramai nn provavo da tempo... appena ha saputo cm era la mia situazione dca e totalmente cambiato..  piu freddo... piu frenato..  mi manca ma ho troppa paura di quanto potrei soffrire.


 Oggi ho lavorato solo di mattina... il mio titolare mi ha vista e mi ha dtt resta a casa oggi.. e cerca di mangiare.. stasera mi sono tagliata di nuovo... ho inciso le costole... mi odio troplo.

 Scusate!

BECAUSE THIS IS MY STUPID WORLD!

Si è questo il mio stupido mondo di merda, gira e rigira alla fine dei conti quando provi a tirare le somme della tua vita, ti ritrovi sempre a cadere nello stesso tunnel.

Sola e confusa piu che mai.
Mi sento una botte che sta per scoppiare, meno mangio e piu mi sento gonfia e tozza.
Per eliminare gli spuntini extra pasto ho cominciato a lavorare tutta la giornata, e in piu faccio tre ore di zumba a settimana a orari alternati.

NON VEDO UN MINIMO RISULTATO, FACCIO SOLO PIU SCHIFO!

Non mi peso da una settimana e passa, ho seriamente paura di farlo, non vorrei scoprire non aver perso un etto, o peggio di essere ingrassata addirittura!

La mia vita va a rotoli,oramai è come se avessi fatto un patto con il diavolo, non c'è un solo giorno in cui mi sveglio e penso che la vita è bella, ho letteralmente perso tutti gli stimoli,continuo a vivere in modo passivo tutte le mie giornate cercando di mascherare a tutti il mio malessere.

Domenica ho toccato il fondo, mi sono alzata ale 5 p.m. dal letto e mi sono abbuffata!

Lascio a voi il seguito.

Con C. va! cioè va non bene, ma non male, va in modo passivo e monotono, fino a che posso continuo.
Si è fatto risentire il mio ex dicendo che gli manco e che vorrebbe vedermi, mi fa uno strano effetto sentirmi desiderata da lui, ma cazzo non fa un minimo gesto per concretizzare i suoi messaggi, tra l'altro non accetta la mia malattia, quindi non potrei mai pensare di tornarci insieme.

A casa solita merda,chi se ne frega a destra e chi a sinistra, oramai è diiventato solo un dormitorio generale.

Oggi ho deciso di prefissarmi un obiettivo, cosi,per rendere la mia vita "attiva";
Entro il 29 novembre, il mio compleanno, mi facio un regalo, pesero 55 kg, e per l'anno nuovo 49!
Io so di potercela fare, devo farcela!



Ora vado a lavoro, scusate la mia assenza , ma non ho il tempo di sputarmi nemmeno in faccia per quanto faccio schifo.

Vi penso e vi stringo forte a me!
Audrey