.

La settimana è cominciata decisamente meglio, ho fatto 2 ore e mezzo di allenamento lunedi e mi sono mantenuta intorno alle 1000kcal, ho evitato di abbuffarmi e di vomitare.
Martedi sono andata al lavoro e mi sono mantenuta ugualmente intorno alle 1000kcal.

Oggi pero, o meglio stamattina non so che mi è preso, ho saltato la colazione, e alle dieci nel giro di un quarto d ora ho mandato giu 2 pacchetti di ringo 1 di pavesini  1/2 di m&m e 1 di patatine.

Mangiavo pur essendo consapevole che dopo poco avrei vomitato tutto, 
mangiavo per il piacere di vomitare.

Il pranzo l ho saltato, alle tre sono andata in palestra e mi sono allenata per 3 ore.

Sono appena tornata, ho mangiato 2 arance piccole e un pacchetto di creakers misura.

HO ANCORA  VOGLIA DI MANGIARE MA UN CHEWINGUM FA IL SUE DOVERE.


Ora devo andare, giu c e C. che mi aspetta.

Leggere le vostre parole mi ha aiutata tantissimo oggi.

GRAZIE!


A domani, vi stringo, Audrey!

Never never never give up!

Ti svegli, decidi che quella è la giornata giusta per ripartire, ,mangi poco e niente, ti fai due ore e mezza di intensa palestra, ti senti realizzata .

Poi esci e compri ringo e nutella, li mangi, piangi, lui ti abbraccia, ma tutto inutile.

Perche sappiamo che è cosi, quando davanti agli occhi hai l inferno, quando nella testa risuonano le stesse parole,
VACCA, IGNOBILE INUTILE MASSA DI LARDO NON RIUSCIRAI MAI A DIVENTARE COME ME!


Ieri dopo quell allenamento cosi intenso finalmente ho visto qualche macchiolina marrone.
Stamattina il lago, ho un viso scavato e pallido, due fosse sotto gli occhi che fanno invidia ad un cavallo, ma nonostante tutto ho preso la borsa e sono andata di nuovo in palestra, un ora e mezza di allenamento.

Poi a pranzo davanti agli occhi inquietanti dei miei nonni ho ingurgitato quella fetta di carne con quei pomodori.
Poi lavoro.
Poi pizzetta e crocche.
Poi smarties.
Poi Lacrime.
Poi Basta.

Oggi ho riflettuto, mi sono accorta che quando non ho un plan alimentare e vado ad intuito il 90% delle volte sgarro.
Quindi ho pensato che mi peserò solo una volta a settimana, la domenica mattina e che seguiro questo plan.
Sperando in qualcosa di buono.

Spero mi aiuti  a riprendermi.


Comunque voglio ringraziarvi infinitamente tutte. ora so di non essere sola, siete la mia forza, Vi voglio bene! GRAZIE!!!!
io sono a salerno, se qualcuna è vicina a me sarebbe bellissimo poterci incontrare.

RICOMINCIARE DA ZERO:

Ti poni un obiettivo, ti deludi, ti fai una merda.

Ecco questo è lo svolgimento delle mie giornate.

Martedi ho cominciato la palestra.

oggi sono uscita prima da scuola e sono andata a farmi un ora e mezza di cardio. Davanti a me fisso l obiettivo,
50kg.

Entro il 30 maggio 55 devo farcela.
Entro il 30 giugno 50 ce la faro!

Rompere l autocontrollo con 6 pancarre con la nutella dopo aver discusso con C. che voleva farmi mangiare è assurdo credetemi.
Vorrei tagliarmi.
non lo faccio.
E' bello scaricarsi la coscienza cosi. un taglio qualche lacrima e via.
No. questa volta è diverso. questa volta me la devo vedere con me stessa.
e domani alle 4 in palestra.
Fino alle 5 e mezza nessuno mi smuove.

MI ODIO SEMPRE DI PIU.
HO UN RITARDO DI 6 GG COME SE NON BASTASSE.
HO SEMPRE PIU PAURA DI ME E DI QUELLO CHE PENSO.
DESIDERO LA MORTE.
NON CE LA FACCIO PIU A VIVERE COSI.
HO BISOGNO DI AIUTO.
SONO SOLA NON HO UN AMICA NON HO UN CAZZO. SOLO C. CHE ORAMAI E' STANCO DELLE MIE SCENATE .

SONO STANCA DI VIVERE COSI. ANZI DI SOPRAVVIVERE.
SONO STANCA DI FINGERE.
E QUESTA LA REALTA DEI FATTI.

ANCHE SE NN MERITO NIENTE AIUTATEMI ALMENO VOI VI PREGO!

Oggi me la prendo libera.

OGGI HO DECISO DI FARE TUTTO QUELLO CHE MI PASSA PER LA TESTA FREGANDOMENE DEL MONDO E DEL GRASSO.
FANCULO!

Non è morire che fa paura, è il non vivere ad essere spaventoso.

 Stesso giorno, stesso posto, stesso silenzio, STESSO INFERNO.
Ancora una volta seduta a questa scrivania , dopo una mattinata di lavoro, entro qui e sfogo tutto il mio malessere.
Ancora una volta a distanza di un anno provo le stesse fottute emozioni .
Ancora una volta litighero con loro per il misero pranzo.
Ancora una volta  mi faro del male.
Ancora una volta so di essere sola.
Ancora una volta sono stanca di questa vita.
Spero a voi  vada meglio.
Mi mancate.

Audrey.

Ciò che siamo. Ciò che vogliamo!

Succede che cosi, all improvviso non desideri altro che la morte.

Ti domandi il perche, cerchi di capire le motivazioni che ti spingono a pensare a tanta sofferenza... ma non trovi spiegazione alcuna.

Oggi è morto il padre di un mio caro amico..

Avrei dovuto capire che la morte è li dietro l angolo che mi aspetta. avrei dovuto avere una spinta in piu piu per la vita. avrei dovuto capire quanto è stupido decidere di morire...

Ma niente.

                        Ogni giorno che passa sto peggio del precedente.

ed è cosi che mi sento sola anche in mezzo a 100 persone. è cosi che sto male a guardarmi allo specchio. è cosi che riesco a soffrire in silenzio.

Stamattina mio fratello è venuto a prendermi a scuola.

Avevo un elastico legato al polso, di colpo me l ha strappato desideroso di capire cosa si nascondesse dietro quella stoffa. 

Qualche giorno fa dopo aver pranzato, come di consueto mi alzo vado in bagno.

poi torno.. mio nonno dice che hanno paura che io vomiti.

                                        Sono una sofferenza per me E per tutti.

Perche continuare allora?

NON NE HO IDEA,

 Oggi dopo aver pranzato, incapace di vomitare ho ricominciato a tagliarmi.

 Dovevo pur punirmi in qualche modo.

 Ieri ero sul letto con C. mi accarezza le costole e fa: " ma che ossa hai? devi mangiare per coprire queste costole da fuori".

Che strana che è la vita, riesce a regalare due visioni delle cose completamente diverse ad ogni singolo umano.

Sto facendo mille giri di parole.. ma la conclusione è una, sempre la stessa.

STO MALE. 

STO MALE ma devo soffrire in silenzio.

STO MALE perche lò voglio io.

STO MALE perche non sono capace di ribellarmi a questa maledetta vita.

STO MALE perche bruciano i tagli.

STO MALE per gli sguardi altrui.

STO MALE PERCHE DOVREI VOLER VIVERE MA IN REALTA VOGLIO IL CONTRARIO.

 

 

 

 

 

Impossibile guarire.

Si, credo sia impossibile guarire dall' anoressia...
è un circolo vizioso che ti costringe a girare come un  vortice e di passare da un peggioramento all' altro...
L anoressia diventa bulimia... poi ancora anoressia...e poi ancora bulimia...e cosi fino alla distruzione...fino alla fine dei nostri giorni...

QUESTA STUPIDA ILLUSA CERCAVA UNO SPIRAGLIO DI LUCE... IN FONDO ALLA TAVOLETTA DEL CESSO... QUELLA IN CUI TI FISSI,... LI FORSE LO TROVI...


Io sono passata alla bulimia...
Buon Week end stelline...
Dopo aver vomitato vi auguro di trascorrere questi giorni meglio di me.
VI AMO.

VITA= MORTE!

PERCHE

Perche stare cosi di merda...perche proprio io...perche non riesco ad uscirne...perche ho ripreso a vomitare...perche ho la gola in fiamme...perche voglio scomparire?

               PERCHE NON RIESCO A REALIZZARE QUELLO CHE VOGLIO?

Tutto è ricominciato giovedi sera... torno a casa... sola.. some al solito... non so percheb ma guardandomi mi facevo piu schifo che mai... decido di riempire la vasca di acqua bollente...
mi immergo... mi sento svenire... resto ammolo con gli occchi chiusi per qualche minuto... avevo deciso di morire.. poi un suo messaggio..

                                                    - VUOI VIVERE PER ME?
La mia risposta                             - SONO STANCA !

Prendo la lama ... comincio a tagliare sulle costole..li dove l osso è piu evidente ...
poi mi alzo dall acqua.... vado a letto con l unico desiderio di non risvegliarmi....

Venerdi... ciclo mestruale...colazione duigiuno.pranzo carne+ 200gr di pane.
dopo pranzo mi vesto e vado al supermercato...compro la nutella...
finisco tutto il bicchiere...corro in bagno...vomito....

1h di step ... doccia... digiuno...

Oggi...colazione cornetto vuoto...
ore 12h focaccia vuota...
ore 12.30h mi ficco due dita in gola e sputo tutto...
ore 14.00h 2 pacchetti di creakers
ore 14.47h(ora attuale) mangerei il mondo!





Voglio sparire...
 voglio sparire da questo fottuto mondo che non fa altro che proporci miti inarrivabili...
voglio morire... no, voglio vivere...ma non cosi... ..senza tutti questi problrmi del cazzo...
vorrei potermi guardare e dire... oggi sei ok.
vorrei poter pranzare senza sentirmi una merda...
vorrei essere una ragazza normale.
vorrei poter buttare tutte quelle lame del cazzo.
vorrei poter eliminare tutte le cicatrici dal mio corpo.
vorrei amarmi per quello che sono e non per quello che vorrei essere.
vorrei solo riuscire a sopravvivere a questo maledetto circolo vizioso!

Il mestiere si impara il coraggio ti viene, il dolore guarisce la tempesta ha una fine ma diverso è sapere la cosa più giusta...

Il coraggio ti viene? beh credo che questa sia l unica certezza che ho... devo tirar fuori le unghie per risalire da questo baratro che non fa altro che distruggermi giorno dopo giorno.

Sabato sera a letto presto...domenica mi sono alzata alle 18 dal letto...sola nel mio dolore...sola nel mio percorso di autodistruzione..

Lunedi scuola. poi ospedale. mia nipote sta male. io sto male. mia sorella sta male.
un maledetto virus alla pancia e allo stomaco ci sta facendo buttare il sangue.

Come se non bastasse mi sta arrivando il ciclo..e il seno contiunua a lievitare , la pancia continua a far male e la schiena continua a ribellarsi.

Avro perso un  kg, credo, penso, spero, mi auguro.

Ma continuo a farmi schifo, continuo a guardarmi e a odiare il mostro che  è li davanti allo specchio.
Le gambe sono troppo vicine ancora, le braccia ancora troppo grosse e i fianchi ancora troppo larghi,
le ossa si vedono ma non abbastanza, c  e ancora del grasso  a coprirle..la voglia di dolce è ancora troppo forte, la forza di volonta non deve cedere...
                                                     i tagli bruciano ancora
Il desiderio di andarmene è ancora forte... ma non posso..non posso farlo per lui... ha bisogno di me... ha gia perso la madre...gli resto solo io...non posso dargli quest ennesima batosta... mi sta vicino...ma non capisce il perche io non mi accetti...beh non lo biasimo... non è facile capire... è quasi impossibile....

sono sola...o meglio ho solo lui...avevo un'amica... mi ero illusa... è scappata anche lei all arrivo della malattia... ora non ci sono altro che 
                                                               I O , LEI , e lo SPECCHIO


Grazie...nonostante la mia mancata presenza mi state vicine... purtroppo non ho un pc a casa e non posso collegarmi. ma ho comprato una moleskine dove annoto tutti i miei pensieri, e vi assicuro che voi ci siete.

.

A cosa serve fingere di stare bene quando in realta non desideri altro che la morte?

DISTRUTTA

DISTRUTTA DAL DOLORE LANCINATE DELLE FERITE...DISTRUTTA DAL MANCATO AMORE DI MIA MADRE...DISTRUTTA DALL EFFETTO DELL INTERA BOTTIGLIETTA DI GUTTALAX... DISTRUTTA DAL DESIDERIO DI MORIRE.. 
.DISTTRUTTA DALLA CONSAPEVOLEZZA DI NON CAMBIARE MAI..
DISTRUTTA DENTRO E FUORI.

PAURA

"" SONO IO CHE LA NOTTE CHIAMO AL TUO TELEFONO E LO SAI SENTO SOLAMENTE LA TUA VOCE MA NON PARLO MAI, SARA CHE LA SERA IL TUO PENSIERO DIVENTA PIU FITTO E INTENSO...SARA CHE MI MANCHIB DA TEMPOE ORA NON RIESCO A NASCONDERLO PIU..NON LO SO.. SO SOLO CHE SENTIRTI MI HA FATTA STARE MEGLIO...GRAZIE! BUONAGIORNATA""

Invio riuscito... dopo un minuto mi chiama...parliamo... mi dice che se nn ho la forza di parlare la sera è perche so che non mi sono comportata per niente bene...l 'ho cacciato tante volte...ci siamo lasciati luglio...fino al 24 dicembre mi ha cercata...poi buio totale...

ha l madre che sta male e aveva bisogno di me...io non ci sono stata...ma perche non capisce che nn volevo e non voglio arrecargli altro dolore... mi ha detto che se voglio parlarne da vicino devo andare a napoli...lui è disposto a vedermi ne primo pomeriggio anche domani...

Ho intenzione di andare... mi manca troppo...anche se ho paura di tornare con lui...paura di amarlo di nuovo piu di ora...paura che scappi di nuovo...paura di soffrire...paura di combattere di nuovo contro tutta la mia famiglia che non lo accetterebbe mai...

Ed io la forza di lottare dove la trovo... mi sento debole... stanca... depressa...vuota... odio me odio questa vita odio viverla...odio dover fingere di stare bene... odio aver paura di rischiare odio questo corpo troppo inadatto per me, per lui, per essere in grado di guardarmi di nuovo allo specchio con soddisfazione...

Oggi sono stata a pranzo da papa.... 60gr di pasta con i ceci, che ho buttatto, mio padre mi guarda e fa
                                                        " hai ricominciato a non  mangiare?"
perche qando ho smesso?
ma che ne sai tu... tu che quando ti cerco non ci sei mai... tu che dalla psicologa non mi hai mai accompagnato....tu che non hai mai visto neanche uno dei miei professori...tu che riesci a non sentirmi per mesi, tu che fingi che io nn esista... che razza di padre sei? ma ti amo...nonostante tutto mi basta guardarti negli occhi per piangere...mi basta pensare a come sarebbe stata la mia vita se non avessi tradito mamma...a se non avesse divorziato...a se eri qui con me... in questo letto maledetto a dirmi buonanotte bambina mia...

...MI MANCHI PAPA SAI...MI MANCA L AMORE CHE FORSE HAI MA CHE NON DIMOSTRI AFFATTO...

Tra un po andro al lavoro... ma ho la testa come un pallone...e mi gira tutto... vabbe... trucchiamo il volto di finta felicità e andiamo avanti...possiamo farcela...ce la fanno in tanti...io pero sento di non farcela piu...di lasicarmi andare sempre di piu...sento di soffrire...di soffrire dentro...

                                             SENTO DI CADERE PIANO PIANO   
                        SENTO CHE NESSUNO E' DISPOSTO A TENDERMI UNA MANO...
                                             SENTO CHE LA MIA FINE E' VICINA....


VOI PERO CI SIETE...E MI DATE UNA FORZA INCREDIBILE...
GRAZIE A TUTTE!!!

IMMERSA NEI RICORDI...PEZZI DI VITA CHE NON TI LASCERANNO MAI...

Come sto? peggio di ieri e meglio di domani ...
Domenica sono tornata a casa mia come vi avevo detto... effetto?
beh non saprei un po positivo e un po negativo..mi ha aiutata a ricordare... in bene e inh male...
ieri sono stata tutta la giornata a casa..mi sono svegliata alle undici...ho pulito tutta casa... poi è venuta mia nipote... mi ha tirato un po su il morale...
poi pero ho trovato un vecchio quaderno dove scrivevo di me e di M. sono riaffondata...

 In quelle parole ho ritrovato tutto l'amore che provavo e che forse provo per lui...
mi manca... mi manca piu di me stessa... ma non potri mai tornarci inseme... la mia famiglia non lop accetterebbe mai..ne ho parlato con mia sorella ieri... "perdi tutta la dignita di donna che hai" cosi mi ha detto..
ma a me non importa della dignita...a me importa il suo amore...a me importa sentirmi protetta nelle sue braccia... ho lottato tanto..tre anni della nostra vita... sempre contro tutti... e ora perche dovrei avere paura di lottare ancora?
Mi ha abbandonata nel momento del bisogno è vero...ma sfido chiunque a non avere paura a vedere la propria ragazza tagliarsi le vene..

Questa foto risale a luglio... prima della rottura definitiva...
Quanto amore ci legava..e ora? dov è finito? com  è possibile che è svanito tutto cosi...nell aria...tre anni cazzo..non si dimenticano nel giro di pochi mesi...
Ieri sera l'ho chiamato con l anonimo..


7 o 8 volte non ricordo... alla 3a chiamata fa... "papa mi dice che sei zaira ma io nn posso crederci"
Perche cazzo non ci credi... sono io che sono qui ad implorare amore... sono stanca...stanca di vivere...stanca di soffrire...vorrei solo perdermi in uno di quegli abbracci che mi permettevano di vedere uno spiraglio di luce... vorrei solo addormentarmi sul tuo petto...sentire il tuo respiro diventare sempre piu profondo...
Alla 5a telefonata mi scappaun sospiro.. "aspetta aspetta questo respiro mi sembra di conoscerlo bene" dice...
gli avrei urlato si che lo conosci...sono io...e sono qui con la coda tra le gambe che cerco un po del tuo amore...
all'ultima minaccia di spegnere il cellulare... allora per paura non so di cosa.. ho smesso...
ho chiuso gli occhi e cominciato a ricordare tutti i nostri momenti...
Perche... perche devo soffrire in questo modo...non ne ho la piu pallida idea... il braccio mi fa male...
ieri per un momento ho avuto paura di aver beccato qualche tendine..


Ho litigato con C.
credo che a breve chiudero con lui..non possso continuare a prenderlo in giro...
amo M. e se nn posso averlo meglio restare da sola...

AIUTATEMI A NON AFFONDARE VI PREGO!!!!

MALEDETTA VITA

La odio... Odio questa vita... odio me per come fatico a viverla...

Sto male...sono confusa nervosa amareggiata disgustata pentita delusa vuota...

Ho mangiato... ma non mi importa questo... mi importa di me... dello schifo che mi faccio a prescindere dal cibo dalla bilancia...a prescindere da tutto...
 .
MI ODIO

Mi manca lui... si...M. 

lui che mi ha fatto tanto male...lui che mi ha tradita tante volte...lui che mi ha abbndonata nel momento del bisogno mi manca da matti... Mi manca la sua voce, il suo ti amo, le sue mani le sue braccia i suoi occhi...mi manca lui.

oramai sono mesi che non lo sento... mi aveva anche bloccato su fb... ora mi ha sbloccata, qualche giorno fa... non so perche... sto male, ma non so il motivo reale. mi manca lui o il suo modo di amarmi?

Ora c'è C. non mi fa mancare nulla,,, mi sta continuamente vicino... ma non mi basta... ieri sera mi ha mandato un msg..."credo tu lo abbia appena fatto spero non ti faccia troppo male.buona notte principessa<3"
ma cosa vuol dire spero non ti faccia troppo male, certo che mi fa male, ho il braccio squarciato... mi fa un male cane... ma nn gli ho risposto...lui non mi parla mai di questo... o magari per messaggio mi dice che sono anoressiaca e se non la smetto moriro presto...o quando sono evidentemente giu di corda mi abbraccia e nn parla...
io vorrei un confronto diretto...ma non si puo.
tutti lo adorano... M. nessuno voleva vederlo neanche in foto...
perche?
boh.
ora mi chiedo sto con C. perche lo voglio io o perche lo vogliono le persone che mi stanno intorno?
non lo so...ho solo una confusione tale in testa da suicidarmi...

Stasera torno a casa mia... ho deciso do dormire la..
lascio casa dei nonni.. non è questa la mia famiglia...
non ce l ho una famiglia ma va bene... sono io la mia famiglia...
voglio stare per un po da sola...domani credo che non andro neanche a scuola..
non mi va...ho solo voglia di dormire...di rinchiudermi nel mio letto e distare lontana da tutti...
avevo bisogno della mia amica oggi... le ho mandato dei messaggi, volevo parlarle, non mi calcola piu neanche lei..
non so proprio cosa fare.. sono sola... non ho nessuno con chi parlare con chi confrontarmi...
il muro..solo lui puo ascoltare e non giudicare...
ho appena finito di tagliarmi il braccio.. Perche? non lo so...
so solo che voglio morire...voglio diventare trasparente...

voglio smettere di esistere..

QUESTA NON E' VITA!..