CIRCOLO VIZIOSO

Ho paura, paura di me stessa, dei miei continui sbalzi d'umore, paura di quello che potrei farmi, ma ancor di più di quello che mi faccio...
Sono oramai 4 giorni che non mi taglio, non tocco lame di nessun genere, dopo il taglio al polso ho avuto troppa paura di essere scoperta, ma per fortuna sono passata inosservata;
La palestra mi aiuta molto, ci passo  intere ore, mercoledi ho cominciato anche un corso di zumba fitness, prima pero ho fatto due ore di allenamento in sala attrezzi. Con i lassativi ho staccato , ricomincio la prossima settimana, oramai il mio corpo si era riabituato e non li accusava piu.

All' università non sono passata, ho ottenuto un punteggio bassissimo, non  me l aspettavo, è stata una batosta dura per me, ORA!

Con M. ho chiuso, siamo "stati insieme" per una decina di giorni, poi sono ricrollata nel baratro, non sono riuscita a mentirgli, e lui voleva portarmi da una cugina psicologa.

SONO SCAPPATA ANCORA UNA VOLTA, da lui, dalla sua famiglia, da tutto.  Vorrei telefonare la  mamma per sapere come sta, doveva fare un controllo a Padova in questi giorni e sto in ansia.

MA PURTROPPO NON HO IL CORAGGIO DI ALZARE IL TELEFONO,    MI ODIO!

Ho rivisto C., poi, abbiamo parlato, e ora sto con lui, almeno non giudica nulla della mia situazione, se la fa scivolare addosso come se non succedesse nulla, e io sto bene cosi, alla fine dei conti credo che se non ci stai dentro non pui capire come si soffre, puoi pensare che è uno scherzo, che li si fa apposta, non capirai mai il dolore che si prova anche prendendo un caffe amaro, non saprai mai quanto brucia lo stomaco quando dopo ore di digiuno provi a mangiare qualcosa, quanto l'effetto di quei maledetti lassativi ti distrugge l intestino, non capirai mai la sensazioni dei reni attaccati allo stomaco, non capirai mai quanto sto male a tenere tutto dentro, a non riuscire ad uscirne.


Oggi dopo un mese mi è passato il ciclo.

Vorrei scomparire, morire e rinascere come una persona normale, vorrei poter essere fiera di me.

Sono stanca di odiarmi, di nascondermi, di fingere, di vergognarmi, sono stanca di questa vita che mi uccide ogni giorno sempre di piu.

Ho voglia di lasciarmi  morire.

Domani dovro andare ad un battesimo, festeggiano a cena per fortuna, a pranzo digiunero, la cena è a buffet, riempiro il piatto e lo svuotero pezzo per pezzo nascondendo tutto in un fazzoletto.

Si può vivere cosi?
Io non ne posso piu!

L unica cosa che desidero di piu al mondo e non svegliarmi domattina... ieri ho fatto compere.. tre pantaloni taglia 40 .. ma non so perche non mi impirta piu nemmeno questo.. mi sento una merda.. un lurido verne che nn merita di stare al mondo.. punto.. dopo un ennesima giornata buttata tra palestra e lavoro mi addormento ..ho la sensazione di morire... spero sia davvero cosi.

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Ti illudi che è tutto finito, che finalmente ce l hai fatta a mandare a puttane questa merda...
Basta uno specchio,  una rvista, e una lametta per scaraventarti nel buio piu profondo.
ho illuso me ,ho illuso lui, lui che ancora oggi non riesce a capire.
Labuso di lassativi mi distrugge.
Domani ho i test.
Oggi resto spenta.
Spero a voi vada meglio.
Vi Abbraccio.

Ciao, mio piccolo ricordo in cui nascosi anni di felicità!

Gli anni passano, c' è chi dice che le cose cambiano, per loro forse.
Per me tutto è sempre  uguale a sempre.
Oggi è lunedi, un altro inizio di settimana, oggi ho deciso di lasciarmi alle spalle tutta la merda dei giorni passati; Ieri con l'ultima abbuffata seguita da lassativi e tagli, ho chiuso con il cibo.
 Di nuovo. 

Questa volta davvero.

Purtroppo la causa dellle mie sofferenze non è solo il cibo.

C'è C. che nonostante io continui a trattarlo una merda mi resta accanto.

Cè M. che mi manca, ma non so se mi manca lui o cosa, so solo che quando C. mi bacia o prova ad avvicinarsi a me lo mando a quel paese pur di allontanarlo. Non stiamo insieme piu da mesi ormai. Ma lui fa finta di nulla. Ha paura di perdermi.

Mentre lui ha paura di perdermi io stanotte chiamavo M. con l anonimo desiderosa di ascoltare la sua voce, l unica capace di rassicurarmi.

ANCHE IO HO PAURA DI PERDERMI,  NO, IO MI SONO GIA PERSA!

Mia madre mercoledi si stabilira a cetara, se ne va in vacanza con il compagno, e a me chi deve pensarci? chi? mia nonna? mia zia? o chi?  Bah. Riesce solo a parlarmi dell universita oramai.

Ieri sera sono stata al centro commerciale, volevo comprare dei jeans, ma quegli specchi hanno evidenziato ancor di piu le mie gambe enormi, c'ho rinunciato.

Ho preso un paio di pantaloni di   cotone neri, larghi. che cancellano ogni traccia di forma, quelli sono piu adatti al mio vomitevole corpo.

Ho la pancia che mi bolle, oltre al ciclo, i lassativi stanotte hanno incrementato e incrementao tutt ora i miei dolori, come affrontero quest ultima settimana di lavoro proprio non lo so.

Una cosa è certa però, sono sola, confusa, mi odio, vorrei sparire, vorrei riuscire a cancellarmi dall intera umanita.

Tutto quello che faccio non serve a nulla, allora perche lo faccio? non ne ho idea, so solo che per il 31 agosto pesero 55kg.

Poi forse riusciro a relazionarmi con gli altri.

Ora ricomincio a studiare, anche se non ne ho la minima voglia.

Spero a voi vada meglio, Grazie, Vi abbraccio.

AUDREY.

 

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Se solo riuscissi a far capire al mondo quanto mi odio, beh forse avrei risolto gran parte dei miei problemi.
In questo giovedi cosi caldo e afoso, mi sento speta e aptica, stanca di lottare contro questa stremante vita, stanca di imbattermi nei continui ostacoli che ogni giorno si presentano sul mio cammino, stanca di essere sola, stanca di soffrire, stanca di sentirmi inadatta,

STANCA DI FINGERE CHE VA TUTTO BENE!


E poi le mie clienti mi dicono, beata te, magari potessi tornare alla tua età.
Beata me per cosa? Non immaginano l'inferno che sto subendo.

Oramai la mia vita scorre inesorabilmente senza accorgermene.
Ho staccato con lo studio da qualche giorno, spero di poter riprendere lunedi.
Al lavoro mi faccio il culo e ricevo una miseria.
Con C. va una merda, stanotte ho sognato di nuovo il mio ex.
A casa mia sorella è diventata solo pelle ossa.  (betata lei)
Mia madre se ne fotte completamente di me e della mia vita, riesce solo a parlare di universita!
Mio padre fa finta che  non esisto.
Ho staccato la pillola domenica e il ciclo ancora non è arrivato.
Ieri sera dopo cena ho divorato due cornetti algida.
Mi sto massacrando l'intestino con i lassativi.
Oggi ho mangiato due panini e una mela.
I miei nonni sono esausti.

IO SONO SOLA E DESIDERO SCOMPARIRE.

Beh, ecco il punto della mia situazione attuale. Sfido chiunque a dire "TI INVIDIO".

Ha  ragione una mia amica quando dice che

I disturbi alimentari ti inquinano la vita....no, sono tutte balle che sei forte o sei debole... CI SEI DENTRO, e sei fottuta.

e io ci sono dentro fino al collo e sono incapace di uscirne.

 Mi mancate

AUDREY

Poi ti ritrovi di nuovo in uno di quei momenti che conosi bene..uno di quelli in cui ti fermi rifletti... e ti riprometti ancora una volta che da domani cambi vita... ma hai paura..paura di non riuscire a rispettare gli obiettivi imposti.. paura di crollare di.nuovo in quella merda di cesso in cerca di una lametta degna di infliggerti la giusta punizione per quelle calorie in piu che gia si sono addensate intorno al girovita.... ieri sera ho ricomprato i lassativi... ne ho presi 4 di fila ... era almeno un mese che nn ne toccavo.... stanotte alle 4.32 i doliri mi hanno svegliata... oggi sono andata al mare con C. ... e difficile spiegare quanto mi sento inadeguata in mezzo agli altri... non faccio altro che fissare i fisici delle persone che mi circondano... e impensabile riuscire a capire la mia mente contorta e malata desiderosa di pace..... 00:04 ora provo ad addormentarmi... dmn ho l esame x la patente... vi stringi forte... audrey.. P.s. scusate ma posto dal cell. PS bittet sweet come stai?

Dopo l ennesima litigata con mia madre causa universita, dopo l ennesimo pianto, sono srrivata ad una conclusione abbastanza triste... devo fingere. assumere svariate forme di vita a seconda delle persone con la quale mi relaziono. avete presente freud o pirandello? bene, bloro sono stati classificati pazzi dalla societa in cui vivevano ma lo erano? no. ecco appunto. nonostante tutto pero hanno continuato a lottare.. allora io devo solo fermarmi un attimo e resettare il mio cervello. devo rinascere viva e non morta come mi e accaduto in passato. lo so sembrero pazza anche a voi , ma sola piu che mai cerco uno spiraglio di uscita da questo inferno che scolora ogni istante della mia vita.. ho bisogno di aiuto, o meglio ho bisogno del vostro sostegno! vi stringo forte!

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Forse nemmeno io posso capire cosa in realta ho dentro e nemmeno cosa mi conduce sempre piu giu in questo vortice nero che confonde e annienta tutta la positività di questo mondo.

Sono stanca, stanca di tutto, .
C. mi ha lasciata, dice che penso troppo al futuro trascurando lui, che è il mio presente.
La mia famiglia continua a pressarmi per l'università, chiedono raccomandazioni ovunque, e se non entro lìsara la fine,.
Al lavoro è una settimana che non mi pagano.
Il peso è stabile 59,8.
Poco fa ultima abbuffata seguita da tagli.
ecco, questo non capisco, perche continuo  a farmi del male, perche non sono in grado di  capire che in questo modo non arrivero mai da nessuna parte, che se non la smetto di abbuffarmi rivedro la lancetta toccare il 60.
Non capisco perche ho questo magone dentro che non mi abbandona mai, che mi fa scoppiare a piangere in mezzo alla gente, che mi demoralizza e che mi strema.

Il nostro destino è segnato, ma il mio fa davvero cosi schifo?

Desidero la morte, si perche sono stanca di combattere a vuoto contro il nulla.


Bitter sweet, scusa se ho deluso anche te!


UN ABBRACCIO A TUTTE!

non e facile sopravvivere a questa merda. mi vergogno troppo. scusate.

Non Posso fare nient altro che accettare questa specie di vita.

Ed è proprio cosi, oramai ho capito che alla fine lottare no serve a un cazzo, se non a privarte delle uniche forze rimaste.
Dopo tre settimane di vita sregolata, di giornate piene di abbuffate e tagli, ho deciso che da oggi cambio, ma nn cambio come le altre volte, solo per qualche mese.
Cambio per sempre, ho deciso di smettere di lottare per qualcosa che non avro mai, non saro mai una modella, non avro mai la perfezione, avro il mio corpo modificato secondo i miei pricipi, dimagriro di nuovo fino alla visione delle ossa dappertutto, mi concentrero solo sullo studio, ora ho due sfide da affrontare, l'ammissione all'università, e l'accettazione di me stessa.
Studiero piu di quanto la mia mente immagina di poter fare, e dimagriro nonostante i miei standard pensino di essere fissi intorno ai 55 kg.
Da oggi prendo in mano la mia vita, è questo il truolo che mi è stato dato ? bebne allora lo inscenerò al meglio, senza piu cedimenti.
Buona giornata ragazze.
VI STRINGO

...

Oggi ho deciso di premere off nel mio cervello...l avevo deciso anche io, solo che mi sono addormentata con l inguine che sanguinava, il perche mi vergogno di scriverlo.


             VOGLIO USCIRE DA QUESTA SPIRALE!

Ed è realmente questa la realtà delle cose.
Sono tutti bravi all' inizio, tutti innamorati, la frase tipica per eccellenza è TI AMO PER COME SEI E NON MI IMPORTA DEL RESTO. emozionante vero? beh ma i problemi non sono li,  i problemi cominciano con il passare del tempo, quando realmente viene fuori come siamo, quando siamo noi stesse fiduciose che la persona che amiamo ci capisca e non ci giudichi. quando ci ricadiamo con il culo in quel fottutto innamoramento che ci distrugge ,quando non ci accorgiamo che in realtà non è come crediamo, in realtà hanno paura di dirci che odiano i nostri sbalzi d umore, che si vergognano dei nostri tagli, che siamo pesanti e ossessive con i nostri complessi e la nostra gelosia,che gli facciamo pena. e nonostante tutto non ce la facciamo a mettere fine a questa storia priva di significato. no perche abbiamo paura di restare sole con noi stesse.!

Ed io sono a meno 3 giorni dalla maturità, senza aver studiato un cazzo, senza un minimo di autostima, fottuta dalla paura, con la testa piena di caloria, di cibi,di numeri e di bilance!
Ho  perso 2 kg, finalmente sono tornata a 58kg. dovrei essre fiera di m, e invece non faccio altro che piangermi addosso perche avrei voluto che i kg in meno fossero stati 4 e non 2.
Continuo inevitabilmente a tagliarmi, fortunatamente nessuno lo sa, solo lui, lui che è stanco di me.
venerdi scorso sono andata a fare le selezioni per miss italia, non mi sono qualificata, ha vinto una botolona con delle cosce enormi e piene di cellulite.
Bah!
Una cosa è certa, ho avuto un altra sconfitta.
Ma allora mi chiedo, ma perche la mia vita è piena di sconfitte e priva di vittorie? cosa cavolo  ho sbagliato io? beh, non so rispondermi, e credo che non sapro mai farlo.
L'unica cosa che riesco a fare è ficcare la lama nella pelle e punirmi per i miei comportamenti assurdi e privi di significato.
Io non desidero la morte, sarei troppo egoista, no , desidero rinascere in un altra vita, un altro corpo, un altra me!
Sola piu che mai vi stringo forte e mi scuso per le mie continue assenze.
Vi abbraccio, Audrey!

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Non è il cibo l oggetto della tua felicità... quando capiro che devo smetterla di allontanare le persone che amo non sarà mai troppo tardi.
Anche C. è scappato, o meglio l ho fatto scappare io con i miei comportamenti del cazzo, l ho allontanato io.. ma l ho fatto per il suo bene.. capirà, o almeno spero.
sto da cani. il ciclo è al 2° giorno, ora credo che l unica cosa che puo farmi stare meglio è la sensazione della lama fredda nella mia pellecalda. è lei l unica che è riuscita a restarmi accanto. Buonanotte stelline. Vi stringo

                                        Audrey!

SE QUESTA E VITA.

Non so nemmeno se posso chiamare vita questa valanga di tempo che ininterrottamente mi scorre addosso..

Mi ero ripromessa che non sarei mai piu tornata tranne per scrivervi di un mio miglioramento.

NON CE L HO FATTA

Non sono migliorata, anzi, credo di essere peggiorata di almeno il doppio.

Qualche settimana fa ho avuto un attacco allo stomaco fortissimo, mia zia mi iniettato con una flebo un cocktel

di farmaci e si è allievato, ho fatto tutti gli esami, il pancreas si è inspessito, forse sono celiaca.

A casa è un disastro, mancano appena 12 gg dalla maturita ed io nn sono per nulla pronta ne psicologicamente ne a livello scolastico.
Mia madre se ne fotte, mia sorella sta male per via del compagno che si stanno separando, mio fratello ha 22 anni e nn ha un lavoro, io mi sento inutile.

Continui litigi, continue liti con i miei nonni che mi ripetono di mangiare.

Sono stanca,accumulo rabbia e nervosismo che ogni pasto è  pari a una dose di veleno.

Tra un po scendo e vado a ripetizioni. chissa se riusciro a mettere qualcosa in testa.
ieri sera ho fatto una scorta di lassativi e ora ho paura di mangiare quel riso che in cucina mi attende desideroso di accumularsi dentro e su di me.

Il mio ex mi manca, nn so se mi manca lui o il suo ricordo, l ho cmq risentito.
Il mio ragazzo mi ama, io credo di no pero, ma nn sono in grado div dirgli la verita, nn voglio arrecargli altro male.

Questa non è  vita, questo è l inferno.

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La settimana è cominciata decisamente meglio, ho fatto 2 ore e mezzo di allenamento lunedi e mi sono mantenuta intorno alle 1000kcal, ho evitato di abbuffarmi e di vomitare.
Martedi sono andata al lavoro e mi sono mantenuta ugualmente intorno alle 1000kcal.

Oggi pero, o meglio stamattina non so che mi è preso, ho saltato la colazione, e alle dieci nel giro di un quarto d ora ho mandato giu 2 pacchetti di ringo 1 di pavesini  1/2 di m&m e 1 di patatine.

Mangiavo pur essendo consapevole che dopo poco avrei vomitato tutto, 
mangiavo per il piacere di vomitare.

Il pranzo l ho saltato, alle tre sono andata in palestra e mi sono allenata per 3 ore.

Sono appena tornata, ho mangiato 2 arance piccole e un pacchetto di creakers misura.

HO ANCORA  VOGLIA DI MANGIARE MA UN CHEWINGUM FA IL SUE DOVERE.


Ora devo andare, giu c e C. che mi aspetta.

Leggere le vostre parole mi ha aiutata tantissimo oggi.

GRAZIE!


A domani, vi stringo, Audrey!