BECAUSE THIS IS MY STUPID WORLD!

Si è questo il mio stupido mondo di merda, gira e rigira alla fine dei conti quando provi a tirare le somme della tua vita, ti ritrovi sempre a cadere nello stesso tunnel.

Sola e confusa piu che mai.
Mi sento una botte che sta per scoppiare, meno mangio e piu mi sento gonfia e tozza.
Per eliminare gli spuntini extra pasto ho cominciato a lavorare tutta la giornata, e in piu faccio tre ore di zumba a settimana a orari alternati.

NON VEDO UN MINIMO RISULTATO, FACCIO SOLO PIU SCHIFO!

Non mi peso da una settimana e passa, ho seriamente paura di farlo, non vorrei scoprire non aver perso un etto, o peggio di essere ingrassata addirittura!

La mia vita va a rotoli,oramai è come se avessi fatto un patto con il diavolo, non c'è un solo giorno in cui mi sveglio e penso che la vita è bella, ho letteralmente perso tutti gli stimoli,continuo a vivere in modo passivo tutte le mie giornate cercando di mascherare a tutti il mio malessere.

Domenica ho toccato il fondo, mi sono alzata ale 5 p.m. dal letto e mi sono abbuffata!

Lascio a voi il seguito.

Con C. va! cioè va non bene, ma non male, va in modo passivo e monotono, fino a che posso continuo.
Si è fatto risentire il mio ex dicendo che gli manco e che vorrebbe vedermi, mi fa uno strano effetto sentirmi desiderata da lui, ma cazzo non fa un minimo gesto per concretizzare i suoi messaggi, tra l'altro non accetta la mia malattia, quindi non potrei mai pensare di tornarci insieme.

A casa solita merda,chi se ne frega a destra e chi a sinistra, oramai è diiventato solo un dormitorio generale.

Oggi ho deciso di prefissarmi un obiettivo, cosi,per rendere la mia vita "attiva";
Entro il 29 novembre, il mio compleanno, mi facio un regalo, pesero 55 kg, e per l'anno nuovo 49!
Io so di potercela fare, devo farcela!



Ora vado a lavoro, scusate la mia assenza , ma non ho il tempo di sputarmi nemmeno in faccia per quanto faccio schifo.

Vi penso e vi stringo forte a me!
Audrey

CENERENTOLA NON ESISTE, BISOGNA FARSENE UNA RAGIONE!

Ed è proprio cosi, come cenerentola, nessuna delle favole che tutti si divertono a raccontare esistono.
La vita è una merda e è oggettivamente triste rifugiarsi nei sogni,nelle speranze, credere alle favole e decisamente poco costruttivo!
Ea dirlo è una che c ha sempre creduto !

La mia vita continua ad andare a rotoli.
Continuo a stare con un ragazzo che non amo, continuo a trattarlo una merda, continuo ad inventare scuse perche non mi va che mi sfiori, continuo a mentire a lui e a me stessa.

Da stasera non continuero piu a sentire il mio ex pero. Beh ora basta, cazzo sono stanca di essere presa per il culo! Prima parla come se di me gli importasse realmente qualcosa, poi all improvviso dice che non c e niente ne da fare ne da dire, ma allora cazzo perche non sparisci e mi lasci morire in pace?  perche continui ad assillarmi, perche continui a far finta che ti preoccupi per me? ti faccio pena forse? Risparmiatela questa pena che provi nei miei confronti, non ne ho affatto bisogno.

IO HO SOLO BISOGNO DI SENTIRMI AMATA!

Ieri ho avuto un altra abbuffata nel pomeriggio, ero pienamente consapevole che poi sarei scesa a comprare i lassativi, ed infatti ho preso 3 dulcolax ieri sera, e stamattina mi hanno letteralmente rinsecchita per fortuna,mi sono mantenuta intorno alle 900 kcal oggi , e stasera ho preso altre due pillole.

NECESSITO DI VEDERE LA MIA  PANCIA ANCORA PIATTA.


Per il resto sto una merda, non perdo occasione per farmi del male, in tutti i modi, bevendo aceto, sbattendo la testa contro il muro, lasciando che mia nipoti saltelli sulla mia pancia piena di tagli, oramai sono un soggetto passivo della societa attuale, potrei anche essere considerato nullo dal momento che non valgo nulla.

Mia madre dopo dieci anni di separazione ha chiesto il divorzio a mio padre, ed ecco che si e riaperta la ferita che credevo aver curato per bene in tutti questi anni, ma mi sbagliavo, all improvviso e scoppiata di nuovo e brucia da cani.

Perche devo soffrire cosi cazzo,cioe a tutti si alternano momenti belli a momenti pessimi,perche a me è tutto pessimo da una vita?cosa ho sbagliato?

Continuo a pormi le stesse domande da anni oramai , ma non cambia nulla, la mia vita e condizionata da abbuffate,lassativi, digiuni,palestra,calorie, sonno.

Ecco, vi sembra una favola questo?

SENZA UN MOTIVO.

Cosi, all 'improvviso, quando ti aspetti che dopo tanta sofferenza la vita ti regali qualcosa di buono, essa non fa che deluderti ancora di piu.

All universita quest anno l ho perso, ho studiato cinque ani con il sogno di entrare subito dopo il diploma e invece devo fermarmi un anno. Sono costretta.

Al lavoro va male, o meglio, va male solo per me,per il mio fisico stanco degli sforzi immani ai quali lo sottopongo ogni giorno, ma questo vale solo per me, gli altri non si accorgono di nulla, continuo a fingere, ad essere incredibilmente dolce , gentile e solare con i clienti e con il mio capo.


A VOLTE RIESCO AD ESSERE COSI FALSA CHE MI SPAVENTO.

La mia vita va a rotoli,  sto con un ragazzo che non amo, gli voglio un bene dell'anima , ma non lo amo ed è inutile che mi sforzo, l'amore nn viene con il tempo, è da ieri sera che nn lo vedo,abbiamo litigato perche nn mi andava di uscire.

Sto in stand-by ora.

. Sono due giorni che risento il mio ex, continua ad insistere sul fatto che devo riprendermi e che non lo faccio solo perche cosi ci sto bene.
Ma che ne sa lui di quanto sto male io? Di quanto sto soffrendo, oramai sono quasi tre anni che soffro di D.C.A. ed è quasi un anno che fingo di star bene, è quasi un anno che tengo tutto dentro, che mi nascondo dietro falsi sorrisi, un anno che mento a tutti , anche a me stessa quando provo a convincermi che posso farcela.
Per l ennesima volta M. mi ha trattata una merda stasera, per l ennesima volta lo ha fatto per colpa della mia malattia, per l ennesima volta ci sto di merda.

Ho mangiato tre fette di pane al forno cn pomodoro e mozzarella mezza coca in bottiglietta e un pezzetto di torta, non riesco neanche a finire di mangiare che subito risale tutto, bevo interii bicchieri di aceto per depurare  il mio stomaco visto che nn posso vomitare qui da mia nonna, all abbuffata di stasera seguono tagli , i soliti tagli che bruciano piu dell aceto in gola!

Sto male,  lo so, lo accetto, ma non chiedo aiuto a nessuno.
Perche, perche cazzo continuo a distruggermi in questo modo?

Sono spaventata, spaventata da ogni singolo istante che scorre, osservo l orologio e ogni istante che passa mi affliggo sempre di ppiu, mi sento sempre piu vecchia e inutile, la vita scorre inesorabilmente su di me ed io non sono in grado di afferlarla, lascio che i giorni passino cosi, in modo del tutto passivo, mi sento spettatrice della mia vita, non sono io a viverla, io mi limito ad osservare e giudicare gli atteggiamenti,a contare le calorie che ingurgito e quelle che brucio, a pesare me e il cibo, a tagliarmi,a distruggermi l organismo, a deprimermi, a  desideare un corpo invisibile.una vita migliore,
UNA VITA DA VIVERE!

CIRCOLO VIZIOSO

Ho paura, paura di me stessa, dei miei continui sbalzi d'umore, paura di quello che potrei farmi, ma ancor di più di quello che mi faccio...
Sono oramai 4 giorni che non mi taglio, non tocco lame di nessun genere, dopo il taglio al polso ho avuto troppa paura di essere scoperta, ma per fortuna sono passata inosservata;
La palestra mi aiuta molto, ci passo  intere ore, mercoledi ho cominciato anche un corso di zumba fitness, prima pero ho fatto due ore di allenamento in sala attrezzi. Con i lassativi ho staccato , ricomincio la prossima settimana, oramai il mio corpo si era riabituato e non li accusava piu.

All' università non sono passata, ho ottenuto un punteggio bassissimo, non  me l aspettavo, è stata una batosta dura per me, ORA!

Con M. ho chiuso, siamo "stati insieme" per una decina di giorni, poi sono ricrollata nel baratro, non sono riuscita a mentirgli, e lui voleva portarmi da una cugina psicologa.

SONO SCAPPATA ANCORA UNA VOLTA, da lui, dalla sua famiglia, da tutto.  Vorrei telefonare la  mamma per sapere come sta, doveva fare un controllo a Padova in questi giorni e sto in ansia.

MA PURTROPPO NON HO IL CORAGGIO DI ALZARE IL TELEFONO,    MI ODIO!

Ho rivisto C., poi, abbiamo parlato, e ora sto con lui, almeno non giudica nulla della mia situazione, se la fa scivolare addosso come se non succedesse nulla, e io sto bene cosi, alla fine dei conti credo che se non ci stai dentro non pui capire come si soffre, puoi pensare che è uno scherzo, che li si fa apposta, non capirai mai il dolore che si prova anche prendendo un caffe amaro, non saprai mai quanto brucia lo stomaco quando dopo ore di digiuno provi a mangiare qualcosa, quanto l'effetto di quei maledetti lassativi ti distrugge l intestino, non capirai mai la sensazioni dei reni attaccati allo stomaco, non capirai mai quanto sto male a tenere tutto dentro, a non riuscire ad uscirne.


Oggi dopo un mese mi è passato il ciclo.

Vorrei scomparire, morire e rinascere come una persona normale, vorrei poter essere fiera di me.

Sono stanca di odiarmi, di nascondermi, di fingere, di vergognarmi, sono stanca di questa vita che mi uccide ogni giorno sempre di piu.

Ho voglia di lasciarmi  morire.

Domani dovro andare ad un battesimo, festeggiano a cena per fortuna, a pranzo digiunero, la cena è a buffet, riempiro il piatto e lo svuotero pezzo per pezzo nascondendo tutto in un fazzoletto.

Si può vivere cosi?
Io non ne posso piu!

L unica cosa che desidero di piu al mondo e non svegliarmi domattina... ieri ho fatto compere.. tre pantaloni taglia 40 .. ma non so perche non mi impirta piu nemmeno questo.. mi sento una merda.. un lurido verne che nn merita di stare al mondo.. punto.. dopo un ennesima giornata buttata tra palestra e lavoro mi addormento ..ho la sensazione di morire... spero sia davvero cosi.

.

Ti illudi che è tutto finito, che finalmente ce l hai fatta a mandare a puttane questa merda...
Basta uno specchio,  una rvista, e una lametta per scaraventarti nel buio piu profondo.
ho illuso me ,ho illuso lui, lui che ancora oggi non riesce a capire.
Labuso di lassativi mi distrugge.
Domani ho i test.
Oggi resto spenta.
Spero a voi vada meglio.
Vi Abbraccio.

Ciao, mio piccolo ricordo in cui nascosi anni di felicità!

Gli anni passano, c' è chi dice che le cose cambiano, per loro forse.
Per me tutto è sempre  uguale a sempre.
Oggi è lunedi, un altro inizio di settimana, oggi ho deciso di lasciarmi alle spalle tutta la merda dei giorni passati; Ieri con l'ultima abbuffata seguita da lassativi e tagli, ho chiuso con il cibo.
 Di nuovo. 

Questa volta davvero.

Purtroppo la causa dellle mie sofferenze non è solo il cibo.

C'è C. che nonostante io continui a trattarlo una merda mi resta accanto.

Cè M. che mi manca, ma non so se mi manca lui o cosa, so solo che quando C. mi bacia o prova ad avvicinarsi a me lo mando a quel paese pur di allontanarlo. Non stiamo insieme piu da mesi ormai. Ma lui fa finta di nulla. Ha paura di perdermi.

Mentre lui ha paura di perdermi io stanotte chiamavo M. con l anonimo desiderosa di ascoltare la sua voce, l unica capace di rassicurarmi.

ANCHE IO HO PAURA DI PERDERMI,  NO, IO MI SONO GIA PERSA!

Mia madre mercoledi si stabilira a cetara, se ne va in vacanza con il compagno, e a me chi deve pensarci? chi? mia nonna? mia zia? o chi?  Bah. Riesce solo a parlarmi dell universita oramai.

Ieri sera sono stata al centro commerciale, volevo comprare dei jeans, ma quegli specchi hanno evidenziato ancor di piu le mie gambe enormi, c'ho rinunciato.

Ho preso un paio di pantaloni di   cotone neri, larghi. che cancellano ogni traccia di forma, quelli sono piu adatti al mio vomitevole corpo.

Ho la pancia che mi bolle, oltre al ciclo, i lassativi stanotte hanno incrementato e incrementao tutt ora i miei dolori, come affrontero quest ultima settimana di lavoro proprio non lo so.

Una cosa è certa però, sono sola, confusa, mi odio, vorrei sparire, vorrei riuscire a cancellarmi dall intera umanita.

Tutto quello che faccio non serve a nulla, allora perche lo faccio? non ne ho idea, so solo che per il 31 agosto pesero 55kg.

Poi forse riusciro a relazionarmi con gli altri.

Ora ricomincio a studiare, anche se non ne ho la minima voglia.

Spero a voi vada meglio, Grazie, Vi abbraccio.

AUDREY.

 

.

Se solo riuscissi a far capire al mondo quanto mi odio, beh forse avrei risolto gran parte dei miei problemi.
In questo giovedi cosi caldo e afoso, mi sento speta e aptica, stanca di lottare contro questa stremante vita, stanca di imbattermi nei continui ostacoli che ogni giorno si presentano sul mio cammino, stanca di essere sola, stanca di soffrire, stanca di sentirmi inadatta,

STANCA DI FINGERE CHE VA TUTTO BENE!


E poi le mie clienti mi dicono, beata te, magari potessi tornare alla tua età.
Beata me per cosa? Non immaginano l'inferno che sto subendo.

Oramai la mia vita scorre inesorabilmente senza accorgermene.
Ho staccato con lo studio da qualche giorno, spero di poter riprendere lunedi.
Al lavoro mi faccio il culo e ricevo una miseria.
Con C. va una merda, stanotte ho sognato di nuovo il mio ex.
A casa mia sorella è diventata solo pelle ossa.  (betata lei)
Mia madre se ne fotte completamente di me e della mia vita, riesce solo a parlare di universita!
Mio padre fa finta che  non esisto.
Ho staccato la pillola domenica e il ciclo ancora non è arrivato.
Ieri sera dopo cena ho divorato due cornetti algida.
Mi sto massacrando l'intestino con i lassativi.
Oggi ho mangiato due panini e una mela.
I miei nonni sono esausti.

IO SONO SOLA E DESIDERO SCOMPARIRE.

Beh, ecco il punto della mia situazione attuale. Sfido chiunque a dire "TI INVIDIO".

Ha  ragione una mia amica quando dice che

I disturbi alimentari ti inquinano la vita....no, sono tutte balle che sei forte o sei debole... CI SEI DENTRO, e sei fottuta.

e io ci sono dentro fino al collo e sono incapace di uscirne.

 Mi mancate

AUDREY

Poi ti ritrovi di nuovo in uno di quei momenti che conosi bene..uno di quelli in cui ti fermi rifletti... e ti riprometti ancora una volta che da domani cambi vita... ma hai paura..paura di non riuscire a rispettare gli obiettivi imposti.. paura di crollare di.nuovo in quella merda di cesso in cerca di una lametta degna di infliggerti la giusta punizione per quelle calorie in piu che gia si sono addensate intorno al girovita.... ieri sera ho ricomprato i lassativi... ne ho presi 4 di fila ... era almeno un mese che nn ne toccavo.... stanotte alle 4.32 i doliri mi hanno svegliata... oggi sono andata al mare con C. ... e difficile spiegare quanto mi sento inadeguata in mezzo agli altri... non faccio altro che fissare i fisici delle persone che mi circondano... e impensabile riuscire a capire la mia mente contorta e malata desiderosa di pace..... 00:04 ora provo ad addormentarmi... dmn ho l esame x la patente... vi stringi forte... audrey.. P.s. scusate ma posto dal cell. PS bittet sweet come stai?

Dopo l ennesima litigata con mia madre causa universita, dopo l ennesimo pianto, sono srrivata ad una conclusione abbastanza triste... devo fingere. assumere svariate forme di vita a seconda delle persone con la quale mi relaziono. avete presente freud o pirandello? bene, bloro sono stati classificati pazzi dalla societa in cui vivevano ma lo erano? no. ecco appunto. nonostante tutto pero hanno continuato a lottare.. allora io devo solo fermarmi un attimo e resettare il mio cervello. devo rinascere viva e non morta come mi e accaduto in passato. lo so sembrero pazza anche a voi , ma sola piu che mai cerco uno spiraglio di uscita da questo inferno che scolora ogni istante della mia vita.. ho bisogno di aiuto, o meglio ho bisogno del vostro sostegno! vi stringo forte!

.

Forse nemmeno io posso capire cosa in realta ho dentro e nemmeno cosa mi conduce sempre piu giu in questo vortice nero che confonde e annienta tutta la positività di questo mondo.

Sono stanca, stanca di tutto, .
C. mi ha lasciata, dice che penso troppo al futuro trascurando lui, che è il mio presente.
La mia famiglia continua a pressarmi per l'università, chiedono raccomandazioni ovunque, e se non entro lìsara la fine,.
Al lavoro è una settimana che non mi pagano.
Il peso è stabile 59,8.
Poco fa ultima abbuffata seguita da tagli.
ecco, questo non capisco, perche continuo  a farmi del male, perche non sono in grado di  capire che in questo modo non arrivero mai da nessuna parte, che se non la smetto di abbuffarmi rivedro la lancetta toccare il 60.
Non capisco perche ho questo magone dentro che non mi abbandona mai, che mi fa scoppiare a piangere in mezzo alla gente, che mi demoralizza e che mi strema.

Il nostro destino è segnato, ma il mio fa davvero cosi schifo?

Desidero la morte, si perche sono stanca di combattere a vuoto contro il nulla.


Bitter sweet, scusa se ho deluso anche te!


UN ABBRACCIO A TUTTE!

non e facile sopravvivere a questa merda. mi vergogno troppo. scusate.

Non Posso fare nient altro che accettare questa specie di vita.

Ed è proprio cosi, oramai ho capito che alla fine lottare no serve a un cazzo, se non a privarte delle uniche forze rimaste.
Dopo tre settimane di vita sregolata, di giornate piene di abbuffate e tagli, ho deciso che da oggi cambio, ma nn cambio come le altre volte, solo per qualche mese.
Cambio per sempre, ho deciso di smettere di lottare per qualcosa che non avro mai, non saro mai una modella, non avro mai la perfezione, avro il mio corpo modificato secondo i miei pricipi, dimagriro di nuovo fino alla visione delle ossa dappertutto, mi concentrero solo sullo studio, ora ho due sfide da affrontare, l'ammissione all'università, e l'accettazione di me stessa.
Studiero piu di quanto la mia mente immagina di poter fare, e dimagriro nonostante i miei standard pensino di essere fissi intorno ai 55 kg.
Da oggi prendo in mano la mia vita, è questo il truolo che mi è stato dato ? bebne allora lo inscenerò al meglio, senza piu cedimenti.
Buona giornata ragazze.
VI STRINGO

...

Oggi ho deciso di premere off nel mio cervello...l avevo deciso anche io, solo che mi sono addormentata con l inguine che sanguinava, il perche mi vergogno di scriverlo.


             VOGLIO USCIRE DA QUESTA SPIRALE!

Ed è realmente questa la realtà delle cose.
Sono tutti bravi all' inizio, tutti innamorati, la frase tipica per eccellenza è TI AMO PER COME SEI E NON MI IMPORTA DEL RESTO. emozionante vero? beh ma i problemi non sono li,  i problemi cominciano con il passare del tempo, quando realmente viene fuori come siamo, quando siamo noi stesse fiduciose che la persona che amiamo ci capisca e non ci giudichi. quando ci ricadiamo con il culo in quel fottutto innamoramento che ci distrugge ,quando non ci accorgiamo che in realtà non è come crediamo, in realtà hanno paura di dirci che odiano i nostri sbalzi d umore, che si vergognano dei nostri tagli, che siamo pesanti e ossessive con i nostri complessi e la nostra gelosia,che gli facciamo pena. e nonostante tutto non ce la facciamo a mettere fine a questa storia priva di significato. no perche abbiamo paura di restare sole con noi stesse.!

Ed io sono a meno 3 giorni dalla maturità, senza aver studiato un cazzo, senza un minimo di autostima, fottuta dalla paura, con la testa piena di caloria, di cibi,di numeri e di bilance!
Ho  perso 2 kg, finalmente sono tornata a 58kg. dovrei essre fiera di m, e invece non faccio altro che piangermi addosso perche avrei voluto che i kg in meno fossero stati 4 e non 2.
Continuo inevitabilmente a tagliarmi, fortunatamente nessuno lo sa, solo lui, lui che è stanco di me.
venerdi scorso sono andata a fare le selezioni per miss italia, non mi sono qualificata, ha vinto una botolona con delle cosce enormi e piene di cellulite.
Bah!
Una cosa è certa, ho avuto un altra sconfitta.
Ma allora mi chiedo, ma perche la mia vita è piena di sconfitte e priva di vittorie? cosa cavolo  ho sbagliato io? beh, non so rispondermi, e credo che non sapro mai farlo.
L'unica cosa che riesco a fare è ficcare la lama nella pelle e punirmi per i miei comportamenti assurdi e privi di significato.
Io non desidero la morte, sarei troppo egoista, no , desidero rinascere in un altra vita, un altro corpo, un altra me!
Sola piu che mai vi stringo forte e mi scuso per le mie continue assenze.
Vi abbraccio, Audrey!