Ciao, mio piccolo ricordo in cui nascosi anni di felicità!

Gli anni passano, c' è chi dice che le cose cambiano, per loro forse.
Per me tutto è sempre  uguale a sempre.
Oggi è lunedi, un altro inizio di settimana, oggi ho deciso di lasciarmi alle spalle tutta la merda dei giorni passati; Ieri con l'ultima abbuffata seguita da lassativi e tagli, ho chiuso con il cibo.
 Di nuovo. 

Questa volta davvero.

Purtroppo la causa dellle mie sofferenze non è solo il cibo.

C'è C. che nonostante io continui a trattarlo una merda mi resta accanto.

Cè M. che mi manca, ma non so se mi manca lui o cosa, so solo che quando C. mi bacia o prova ad avvicinarsi a me lo mando a quel paese pur di allontanarlo. Non stiamo insieme piu da mesi ormai. Ma lui fa finta di nulla. Ha paura di perdermi.

Mentre lui ha paura di perdermi io stanotte chiamavo M. con l anonimo desiderosa di ascoltare la sua voce, l unica capace di rassicurarmi.

ANCHE IO HO PAURA DI PERDERMI,  NO, IO MI SONO GIA PERSA!

Mia madre mercoledi si stabilira a cetara, se ne va in vacanza con il compagno, e a me chi deve pensarci? chi? mia nonna? mia zia? o chi?  Bah. Riesce solo a parlarmi dell universita oramai.

Ieri sera sono stata al centro commerciale, volevo comprare dei jeans, ma quegli specchi hanno evidenziato ancor di piu le mie gambe enormi, c'ho rinunciato.

Ho preso un paio di pantaloni di   cotone neri, larghi. che cancellano ogni traccia di forma, quelli sono piu adatti al mio vomitevole corpo.

Ho la pancia che mi bolle, oltre al ciclo, i lassativi stanotte hanno incrementato e incrementao tutt ora i miei dolori, come affrontero quest ultima settimana di lavoro proprio non lo so.

Una cosa è certa però, sono sola, confusa, mi odio, vorrei sparire, vorrei riuscire a cancellarmi dall intera umanita.

Tutto quello che faccio non serve a nulla, allora perche lo faccio? non ne ho idea, so solo che per il 31 agosto pesero 55kg.

Poi forse riusciro a relazionarmi con gli altri.

Ora ricomincio a studiare, anche se non ne ho la minima voglia.

Spero a voi vada meglio, Grazie, Vi abbraccio.

AUDREY.

 

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Se solo riuscissi a far capire al mondo quanto mi odio, beh forse avrei risolto gran parte dei miei problemi.
In questo giovedi cosi caldo e afoso, mi sento speta e aptica, stanca di lottare contro questa stremante vita, stanca di imbattermi nei continui ostacoli che ogni giorno si presentano sul mio cammino, stanca di essere sola, stanca di soffrire, stanca di sentirmi inadatta,

STANCA DI FINGERE CHE VA TUTTO BENE!


E poi le mie clienti mi dicono, beata te, magari potessi tornare alla tua età.
Beata me per cosa? Non immaginano l'inferno che sto subendo.

Oramai la mia vita scorre inesorabilmente senza accorgermene.
Ho staccato con lo studio da qualche giorno, spero di poter riprendere lunedi.
Al lavoro mi faccio il culo e ricevo una miseria.
Con C. va una merda, stanotte ho sognato di nuovo il mio ex.
A casa mia sorella è diventata solo pelle ossa.  (betata lei)
Mia madre se ne fotte completamente di me e della mia vita, riesce solo a parlare di universita!
Mio padre fa finta che  non esisto.
Ho staccato la pillola domenica e il ciclo ancora non è arrivato.
Ieri sera dopo cena ho divorato due cornetti algida.
Mi sto massacrando l'intestino con i lassativi.
Oggi ho mangiato due panini e una mela.
I miei nonni sono esausti.

IO SONO SOLA E DESIDERO SCOMPARIRE.

Beh, ecco il punto della mia situazione attuale. Sfido chiunque a dire "TI INVIDIO".

Ha  ragione una mia amica quando dice che

I disturbi alimentari ti inquinano la vita....no, sono tutte balle che sei forte o sei debole... CI SEI DENTRO, e sei fottuta.

e io ci sono dentro fino al collo e sono incapace di uscirne.

 Mi mancate

AUDREY