.

E poi di colpo..mentre tutto sembra andare bene... il vuoto...la depressione...la voglia di morire...
Apatia...totale apatia la mia... ieri sera ho discusso  con C.
"si vede come staii bene " mi ha detto...
mi ha freddata... in un attimo come un flash tutti i miei moment (cosi li chiamo)... la lametta...il vomito... i digiunni...le liti...le fasce al polso...le domande..le false risposte...
 e poi lui...
un suo abbraccio...uno di quelli lunghi...quelli che durano..
e poi le sue lacrime...
"seii troppo imortante per me. scusa"
il mio imbarazzo..
la mia insistente voglia di guarire...
il rientro a casa..
digiuno..
ancora litigate..   
Sono stanca...stanca di dover mentire quando mi chiedono come sto...stanca di alzarmi, vestirmi di uno dei miei migliori sorrisi e fingere...stanca di lavorare...stanca di lottare...
intorno a me tutti che si preparano a festeggiare..alla domanda cosa vuoi buttare dell anno vecchio... risponderei la LAMETTA...
ma è impossibile...
IO NON FESSTEGGERO UN BEL NIENTE... ho detto che stavo con gli amici..
ma me ne staro sola a casa... in tranquillita... dormire... questa è la mia unica ragione di festeggiare...
Ora scappo al lavoro.
mi mancate..ho un gran bisogno di parlare con voi!

SOLA.

Sola... Depressa...insensata..ecco come mi sento...mina dice bene... ED IMPROVVISAMENTE TI ACCORGI CHE IL SILENZIO HA IL VOLTO DELLE COSE CHE HAI PERDUTO...
Ma io ho perduto me stessa..la mia spensieratezza..il mio modo solare di vivere... e per che cosa poi? per dei numeri, per delle cifre su una misera bilancia...per il giudizio della gente..per il giudizio che ho DI  ME...
ieri è andata bene...ma oggi... no!

Ho da poco finito di tagliarmi la pancia... perche? perche ho mangiato del pane con dei broccoli e 5 CORNETTII CON LA NUTELLA ..  Tutto sotto gli occhi felici di mia nonna che è convinta che sia guarita...tutti sono convinti...meglio cosi...

Stasera sono stata con C.
sono stata benissimo.. è lui che mi fa stare bene... dice che sono la sua principessa PRINCIPESSA OBESA DIREI IO... ma lo penso e lo tengo per me...lui non capirebbe.

Ho scoperto che il ragazzo che ha condiviso tre anni della sua vita con me e che mi ha abbandonata nel periodo piu acuto della mia malattia è uscito con lamia migliore amica...
M a H o R i s o...
S i ...  P e r c h e d  i   l a c r i m e    n e   h a   a v u t e   t r o p p e...

Tra meno di due giorni è NATALE..
odio le feste...tuttte! Primo perche i miei ono separati...ed io non posso mai stare con entrambi...
e poi perche tutti mangiano tutto...
SPERO SOLO PASSINO IN FRETTA...


Domani lavorero tutta la giornata... orario continuato..meglio...
faro solo colazione domani  mattina...


Volevo rispondere a Lara...
Tesoro mio, io ci sono andata dalla psicologa...da due per la verita...
alla prima ho detto la verita... e mi ha dato degli psicofarmaci..
alla second ho menito...e ha detto che stavo bene.
Io credo che non esista cura al nostro pensiero...e credo che sia inutile parlare con loro che godono a chiamarci  depresse..



Volevo anche scusarmi con voi se non commento i vostri blog.
Ma mi connetto per pochissimo tempo, purtroppo se mi scoprono è la fine.
P E R O   V I   L E G G O   S E M P R E!




GRAZIE DI ESISTERE... SIETE VOI LA MIA CURA!

1.

Il post l'ho cominciato con il n.1 perche è da oggi che ricomincio la mia ascesa...
dopo aver trascorso un week-end intero ad abbuffarmi come un lurido maiale e poi a tagliarmi come una malata psicopatica, oggi voglio smettere...smettere di mangiare ma smettere anche di tagliarmi... sono stanca...stanca di provare dolore nel sentire la lametta che taglia la mia pancia, stanca nel grattarmi i tagli forte da riaprire le ferite, stanca di riaprirle, stanca di guardarmi allo specchio  e odiarmi, stanca di mentire a C. quando mi chiede la verita, stanca di essere guardata male da mia nonna, stanca di chiudermi in bagno dopo aver mangiato riso per evitare di continuare a mangiare.
SONO STANCA DI VIVERE, Ma so che sbaglio, so che ci sono persone che vorrebbero vivere e non possono,ma non è colpa mia,non ho colpa se la vita che ho mi sta stretta gia da troppo tempo, non è colpa mia se vorrei rinascere rincarnata in un altro corpo, non è colpa mia se non merito di vivere.
stamattina ho bevuto il mio bicchiere di latte scremato cn caffe e poi ho mangiato i miei soliti creakers integrali; a pranzo credo che mangero riso fingendo di stare male.
stasera dovrei andare ad una festa con C. ma non mi va..non so cosa mettere e poi mi vergogno di far vedere il mio corpo in giro.
credo che me ne staro a casa e non potendo digiunare mangero minestrone.
Voglio chiedervi scusa per la mia assenza ragazze, ma credetemi, è un momento di merda.
da casa non posso connettermi perche se mia zia mi scopre mi trascina di nuovo dallo psicologo,e non ho voglia di sentirmi chiamare malata di nuovo, io non ho bisogno di psicofarmaci, ho solo bisogno di essere capita e ascoltata,e solo voi riuscite a farlo.
BUONA GIORNATA PICCOLE!

ASSENTE DAL MONDO

Non so perche.. Non so per quale sciocca ragione ho trascorso il week end ad ingozzarmi...mangiavo e mi tagliavo... Mangiavo e mi tagliavo...oramai la mia unica forma di sollievo era traforare la pancia con quella lama blu sporca di sangue:. Anche tagliarmi e diventato difficile. È come se avessi una doppia pelle difficile da tagliare:. Sono stanca: stanca di non poter parlare con nessuno. Stanca di non essere pura e limpida con c. Di mentire quando mi chiede la verità: sabato siamo andati al greco. Ho ordinato un panino con le patatine e la carne. In realtà era una piadina. La carne l'hO buttata. E poi mi e salito il nervoso. C. Se m'e accorto. Ed io. No SONO SOLO STANCA. Stanca di vivere avrei voluto dire. Ma non si poteva. La mia amica non si occupa di me. È presa dal suo nuovo lavoro e nonostante abbia visto i miei segni fa finta di niente: meglio Così. Ora sono a scuola. Connessa dal telef di una mia amica: entro l ora successiva dovrò cancellare la cronologia.  ma non e un problema. Ragazze ci sentiamo presto. Scusate se sono un Po assente. Ma voi siete la mia unica ragione di forza. Buona giornata a tutte voi. Vi adoro.

E DIVENTA DIFFICILE CORRERE...

Perche  la vita corre molto piu di me... ieri una frase mi ha colpita..diceva cosi :IL SORISO E LA BENZINA PER AFFRONTARE QUESTO DURISSIMO VIAGGIO CHIAMATO VITA. Beh è proprio vero...ridere ridere e sorridere...non c'è menzogna migliore di questa che puo aiutare a distogliere tutti i sospetti,.. alla domanda come stai...il mio benissimo è scontato..non mi va di spiegare cosa mi accade...cosa mi sta accadendo di nuovo..per un po di tempo sono stata "bene" o almeno mi sono illusa...lei era  comunque dentro di me...ma aveva mollato la presa...ero io a decidere della mia vita...beh ora è di nuovo tutto come prima...lei comanda di nuovo la mia mano.. mi permette di destreggiare la lametta proprio come un chirurgo fa cn il bisturi...i tagli sono nascost..la dove nessuno puo vedeerli... la pancia deve stare sempre nascosta sotto grandi maglioni e canotte per evitare di mpstrare alla gente lo schifo che mi porto dietro...57kg..ancano 2 kg al mio obiettivo...poi altri 5 e mi fermo..devo farcela...il 30 dicembre saro 50 kg...altrimenti non so cosa saroo capace di farmi..

io comunque continuo a ringraziarvi per essermi vicino nonostante il mio momentaneo allontanamento...vi voglio bene! VOI SIETE IMPORTANTI.

DISTRUGGI CIO CHE TI DISTRUGGE

Prima i 18 anni...poi la morte! ecco cosa voglio!

A FANCULO IL MONDO...LASCIATEMI IN PACE! VOGLIO MORIRE SOLA!

Si.... voglio lasciarmi morire sola..non ho bisogno di nulla e di nessuno...ho solo bisogno di terminare questa insulsa vita che continuo a trascinarmi...

oggi ho dormito tutta la giornata... dopo aver mangiato 19 maccheroni al pomodoro..

puntualmente mia nonna ogni ora veniva a svegliarmi dicendomi di andare a mangiare...

Odio me per il dolore che infliggo alla mia famiglia...

Odio me per il male che mi faccio costantemente ogni giorno...

Odio me per la parmiggiana di melanzane e le tre fette di pane mangiate per accontentarla...

Odio me per il mio fisico enorme...

Odio me per i continui tagli che martorizzano il mio polso e il mio corpo...

Odio me perche allontano chi mi ama...

Odio me perche non riesco a perdere un etto...

Odio me perche non riesco piu a sorridere...

Odio me perche non riesco a parlare con nessuno dei miei problemi...

Odio lei perche contina a costringermi ad assumere quella merda...

Odio lei perche continua a dirmi che restero la vacca grassa di sempre...

Odio lei perche continua a gridarmi che restero sola..

Odio lei perche continua a tagliarmi..

Odio lei perche mi ha tolto il sorriso...

Odio lei perche ogni notte continua a recitare le preghiere con me..

Odio lei perche continua a contorcere la mia immagine nello specchio...

Odio lei perche continua a ferirmi...

Odio lei perche continua ad allontanarmi dalla vita sociale...

Odio lei perche continua a incitare le mie mani a tagliare sempre piu a fondo...

Odio lei perche mi aiuta a vomitare...

Odio lei perche continua a togliermi il desiderio di vita...

E PIU CERCO DI DARMI UN SENSO E PIU MI ACCCORGO CHE IN REALTA SONO UN NIENTE...

Ed è proprio cosi... che senso ha la mia vita? me lo chiedo continuamente...ma senza avere risposte...non ho un uomo...non ho il fisico che desidero...non ho una famiglia unita...non ho un' amica...non sono quello che vorrei...e allora che vivo a fare? per farmi del male? per peggiorare di giorno in giorno? ieri per esempio...sono stata una morta tutta la giornata...mi sono contenuta con il cibo...a pranzo 3 bocconcini e dei broccoli e a cena riso in bianco... pero poi guardandomi allo specchio l ho rifatto...era tanto che non mi tagliavo il fianco...ma non ho resistito...era troppo orribile la mia immagine riflessa nello specchio... sono stanca...stanca di vedere il mio corpo senza mutamenti...sono stanca di soffrire cosi tanto per una vita che non voglio...sono stanca di sentirmi cosi,.. di stare sola...di non frequentare nessuno.,.di esistere da sola in un mondo che in realta appartiene solo a me...perche cazzo non riesco a perdere un etto...eppure assumo lassativi da un mese...ma niente...perche non posso essere come voglio..perche la mia vita deve essere cosi triste..perche...spiegatemelo perche io non lo capisco.!

CONTINUO DOLORE E AMICO DELLA MIA SOLITA MALINCONIA..

Cosa dovevo fare oggi? Cosa dovevo cominciare? UN BEL NIENTE...ho fatto un bel niente...ho mangiato a sbafo...ho defecato con dolori atroci al retto la meta delle porcherie ingerite... e mi sono tagliata... ho passeggiato per un ora...ma credetemi non ce la facevo A respirare...avevo l affanno...e tutt ora mi sento un grosso iceeberg appoggiato su un minuscolo letto...ma dico perche cazzo non mi lasciano in pace con questa merda di cibo...perche continuo a farmi influenzare da loro...io devo mangiare per accontentare loro...e a pro di cosa? a pro di ferirmi...

Stasera ho parlato un po con il compagno di mia madre...lo adoro...ma questa volta non mi ha capita...si ostina a dire che mi vede ripresa...(forse perche mi ha vista mangiare)...ma non si rende conto..non solo lui...che è tutto uguale...anzi è solo peggiorata la situazione...i tagli e tutto il resto...io ho deciso la settimana scorsa di vestirmi con i panni della fiiglia felice e contenta...per il bene della mia famiglia...e ok..io penso a loro...ma a me-...al mio bene chi ci pensa? nessuno...sono sola in questo fottutissimo mondo che mi angoscia sempre di piu...devo essere perfetta per cosa eeh?? per far piacere a chi? a me... non a chi mi circonda...domani andro a comprare una nuova lama...una che perfori per bene la pelle... una che mi punisca come dio comanda quando il mondo mi costringe al conformismo forzato...alle abbuffate... piu mi guardo e piu mi odio...dio ma cosa ho fatto di male per essere cosi... lo dico e poi penso a quei poveri malati che piangono perche hannp le ore contate...Merda che merda sono! IO MERITO LA MORTE NON LORO!

Ragazze vi ringrazio un mondo per il vostro sostegno... ogni volta che apro il blog ho paura di essere rimasta sola... SIETE INDISPENSABILI...

P.S. assunte 3 pursenidd

SPERO SOLO DI NON RICADERCI DI BRUTTO...

La nottata è passata tra crampi allo stomaco nausee e diarrea...la mattinata invece è cominciata un po peggio del solito...cioe...il senso di vuoto e do solitudine mi perseguita...l angoscia sembra perforarmi il petto... la testa mi scoppia e continuano le fitte sporadiche all addome...

ILLUDENDOMI DEL MEGLIO NON CAPIVO CHE ERA L INIZIO DEL PEGGIO...

Credevo di essere guarita...pensavo che mangiare a sproposito era la cura alla mia malattia...ma non è stato cosi..anzi..alle abbuffate e alla pancia gonfia sono solo seguiti i soliti tagli al polso...e le dosi eccessive di lassativi...in questi giorni sono stata a casa di un'amica...sono stata bene spensierata ( a parte la continuaa fissa con il cibo e la pancia e le cosce ed il mio insulso fisico)... ho parlato con G dei miei problemi...dell anoressia..della psicologa...e mi ha rassicurata per un momento..ma poi vabbe...lasciamo perdere...domani comincio la dukan... se ha aiutato kate middleton a dimagrire lo fara anche con me... non ho piu voglia di morire...no...ho voglia di vivere e di v edere il mio peso scendere...il 29 novembre si avvicina e i 10 kg sono ancora li...devo perderli e con la dukan dovrei farcela anche prima...piano piano..lunedi massimo martedi mi iscrivo in piscina...si comincia con lo sport...spero mi aiuuti a tonificare questa carcassa che mi trascino ogni giorno...ho lasciato M. non lo amavo...e finalmente ho trovato il coraggio di ammetterlo...Voglio chiedervi scusa per la mia assenza...ma sono stata davvero male...spero tantoo a voi vada bene..mi mancate... VI ADORO... AUDREY!

Attratta dalla sofferenza..

Ed è proprio cosi che mi sento... chiusa legata incatenata nel mio dolore...nella mia ossessione,... scusate l assenza piccoline..la pazza è tornata ad esaurire chi legge questo blog con i suoi stupidi sbalzi d umore...20 giorni di finta riabilitazione...mentre loro sono convinti che ce la sto facendo e che sto bene..io continuo a tagliarmi e ad assmere lassativi regolarmente... a me basta solo passare inosservata...e poter digiunare...ma poi ...bah...perche lo faccio?non lo so... so solo che piu mi guardo e piu vorrei morire per il lardo che cola dai miei fianchi dalle mie cosce...sono orribile e nesssuno se ne accorge...che strano...al lavoro mi sto impegnando tanto in modo tale da bruciare tante calorie anche se stamattina sono stata una pezza..stasera ho DOVUTO MANGIARE dei filetti di pesce prefritti e cotti al forno..ho assunto due dulcolax dovrebbero fare effetto in nottata...spero solo di non crollare definitivamente anche perche gli sbalzi d umore sono troppo frequenti...i pianti non ne parliamo...e la vita per me ha sempre meno senso..la pazza vuole morire e qualcuno dovra aiutarla..

LA PAZZA DEVE FARSI CURARE... MA ANDATE AL DIAVOLO!

Ebbene si... M. ha scoperto di nuovo i tagli sabato scorso e l ha presa proprio male...siamo stati piu di diue ore sabato notte a cercare una risposta ai miei gesti ma nulla... cosi ha chiamato mia madre e lunedi mattina ho dovuto affronare l inquisizione della mia famiglia...ho dovuto vedere mio suocero e mia madre e il mio ragazzo piangere (come se gia non mi sentissi abbastanza in colpa), ho dovuto ingurgitare una pizza intera ( seguono tagli) e la sera poi... un piatto di spaghetti + 2 bastoncini ( seguono ancora tagli) ieri non è andata meglio...affatto... anzi...peggio di cosi non poteva andare... i miei mi hanno fissato l incontro con la psicologa...sono andata la...sono entrata in quella casa che sapeva di vecchio... mi sono seduuta in punta di sedia...e ho parlato (poco)...Lei mi ha detto.. ZAIRA IO TI VEDO UNA RAGAZZA INFELICE E DEPRESSA...A TE NON IMPORTA VIVERE... VUOI SOLO SCOMPARIRE...TI SEI CHIUSA IN UN MODO CHE E UNA TRAPPOLA E TI PORTERA A MALE E NON AL BENE...TU DICI A COSA SERVO IO...IO SERVO A SALVARTI LA VITA...MA TU NON SEI AFFATTO CONVINTA DI FARE QUESTA TERAPIA QUINDI FINO A CHE TU NON TE NE CONVINCERAI IO NON TI CURERO...SEI LIBERA DI DECIDERE SE VIVERE O MORIRE...Cioè piu demoralizzante di cosi non poteva essere... poi sono andata al cafrrefour con mia madre a fare la colata alle mani( curarmi mi fa sentire meglio)... mentre ero seduta ho visto lei che fuori dalla vetrina gesticolava a telefono e piangeva ( altro colpo al cuore)... al lavoro poi sto sempre peggio perche mi sento stanca e affannata...non vedo l ora che arrivino queste benedette ferie... tutti mi guardano come se avessi la lebbra.. e per di piu ieri sera ho ridiscusso con mia madre...per un hamburger( che poi non ho mangiato...ma l insalata di pomodori e il pezzo di pane quelli non ho potuto risparmiarmeli (seguono tagli atroci sul polso)...io in realta non realmente voglia di vivere,...voglio davvero scomparire... l unica cosa che puo farmi stare meglio è andare via con M. stare la con lui e prendermi cura di noi e del nostro amore....scusate la mia assenza ragazze ma è un momento davvero cupo...vi abbraccio forte forte... spero a voi vada meglio...vi adoro...
p.s. ho ricominciato anche con i lassativi...

E QUEL SENSO DI PIACERE NEL TAGLIARMI...QUELL ASSENZA DI DOLORE CHE MI PREOCCUPA...

Le ho riaperte quelle ferite sapete... e ne ho procurate anche delle altre...questa volta è toccato alla pancia pero e anche al fianco...sempre il solito pero...giusta punizione dopo quel maledtetto pranzo andato male..7 fettine di pane 3 di cotto e 1 di asiago... brutto maiale che sarebbe capace di ingurgitare anche un suo simile... cosi sono corsa in bagno e ho ricominciato...ma la cosa che piu mi spaventa è che non ho provato alcun dolore...anzi...ero soddisfatta di me...il mio corpo è oramai assopizzato anche da questo...sono stanca...stanca di vivere... perche questa non è vita... ho bisogno di scomparire e non so come fare... Aiutatemi!

AGONIA...

Agonia... questo è il sentimento che mi trascino da giorni... Continuo a digiunare e a perforarmi il fianco... Continuo a mentire ad M. dicendogli che va tutto bene.... continuo a trattare male mia madre che a sua volta stamattina ha dato il meglio di se...dopo averi pregato nel bar di mangiare un cornetto (cosa che nn ho fatto) e dopo aver ricevuto una meritata partaccia da parte mia...in macchina ha ricominciato con la sua solfa... ZAIRA TI PREGO MANGIA...Ed io...MAMMA STO BENE... E lei... NON STAI BENE PERCHE IO VEDO CHE CADI NEI PANNI...VEDO CHE HAI LE OSSA DA FUORI... HAI IL VISO SCAVATO..STAI PERDENDO TUTTA LA TUABELLEZZA...segue il mio silenzio...il saluto...e comincia il mio giorno di lavoro...ma oggi non ho voglia di fare nulla...mi sento fiacca...assonnata ...ho le gambe pesanti e nonostante la mia bilancia stamattina segnava 57 netti io mi sento sempre piu grassa,,,ieri a pranzo ho mangiato 60 gr di riso freddo scondito cn 2 pomodorini e 40 gr di fior di latte...poi ieri sera 50 gr di pane ed una fettina sgrassata di parma..stamatttina i miei soliti plasmon ed oggi credo di mangiare un po di pastina cn le verdure...mi sento troppo debole per digiunare... ieri ho preso 2 compresse lassative...ma gli effetti ancora non si nvedono...ho solo un mal di testa e una nausea incredibili...vorrei tanto chiudermi in una stanza buttarmi sul letto e accarezzarmi le ossa ...piangere e addormentarmi senza sapere nulla di niente e di nessuno...Ho bisogno di tranquillita,...ah ieri mio fratello HA TELEFONATO a mio padre per sapere cosa avevo fatto al polso...cioe vi rendete conto??? mio padre ha assecondato la mia bugia...lui ci crede...è bastato togliere la fasciatura per non destare piu sospetti...ora restano solo cicatrici in attesa di essere riaperte... ragazze non smettero mai di ringrazirvi...la vita mi ha donato voi... siete la mia forza...
P.S.appena posso passo a trovarvi...scusate...

ZAIRA STA BENE...ZAIRA NON HA BISOGNO DI AIUTO... ZAIRA VUOLE SOLO PERDERE PESO..

comincio questo post cosi...perche..boh non so perche.... questo week end l ho trascorso con M. ... è andato tutto bene... fino a quando domenica al mare non ha scoperto i tagli al fianco..il delirio...ha cominciato ad insistere ad arrabbiarsi ad urlare....voleva sapere il motivo di quei tagli... e quando gliel ho detto ha ricominciato...dicendo che mi lasciava...che a novembre la convivenza saltava perche lui non puo rischiare di trovarmi morta... che lui accanto a se vuole una persona normale...non malata... e poi ha cominciato a chiedermi cosa mi facesse mancare... poi ha visto i tagli al polso e ha ricominciato...abbiamo discusso...ha giurato che al prossimo taglio chiama mia madre mi lascia e mi trascina per le orecchie da uno psicologo...vuole aiuarmi...ma a fare cosa porca miseria... io sto bene... e anche i miei suoceri hanno cominciato a dire che ero troppo magra...che avevo le ossa da fuori che ho fatto il viso troppo minuto...che mangio troppo poco... ieri sera ho DOVUTO mangiare... poi pero prima di coricarmi ho ricominciato a torturare quel corpo oramai succube della mia troppa rabbia... il mio corpo stremato dai miei capricci non reagisce... e oggi il mio semi digiuno è stato mandato all aria dalla pastina con l omogenizzato mangiata stasera per OBBLIGO di mia madre...il mio metabolismo è sempre fermo..il peso è bloccato a 58... spero che per fine mese arrivero almeno a 55... ora mi addormento perche sono stremata...ragazze grazie mille...sono davvero fortunata ad avervi al mio fianco...VI VOGLIO BENE"

PROVO A TORNARE IN ME...

Io c ho provato..ma non ci sono riuscita..ho provato a concedermi una giornata normale... con dei pasti normali...e delle risposte normali...ma è cominciata male...mia madre che svegliandomi urlava per vedere la bia "bruciaatura" al polso...e poi i crampi allo stomaco che mi hanno accompagnata per tutta la mattinata e la stitichezza...poi a pranzo ero sola con mio nonno e mi sono detta ora vinco io...oggi mangio! e invece sono riuscita a mangiare solo 60 gr di spaghetti cn del misero pomodoro e 4 prugne fresche...sperando che mi aiutassero a qualcosa ma niente... poi in bagno dopo aver fattto la doccia e aver ammirato la mia pancia enorme... la tentazione è stata troppo forte.... e cosi ho ricominciato a torturare quel polso martire della mia rabbia...stasera andro da M. e i segni sul fianco sono rossi di sangue e gonfi...cosa gli diro...non ne ho idea...so solo che ora come ora vorrei sparire...so che farei di tutto pur di non stare cosi..oggi al lavoro mi impegnero tantissimo non staro ferma un attimo...cosi bruciero calorie e stasera spero tanto di riuscire ad indossare quegli shorts bianchi...a meno che LEI non me lo impedisca..

Ragazze io mi scuso con voi infinitamente perche continuo a stancarvi con le mie disgrazie..,. SCUSATEMI! GRAZIE DI TUTTO... Audrey

CADERE E NON ACCORGERSENE...

L'ho rifatto...prima i polsi...poi il fianco destro...e poi di colpo le lacrime...e il senso di soddisfazione... e poi le domande... e le risposte 17 rigatoni antonio amato 2 pomodorini e una pesca...troppo... merito dolore...e poi la benda per coprire quel polso da quelle ferite oramai troppo evidenti... e poi le domande di mio padre e di chi mi vedeva...e le mie strane risposte... mi sono cotta...ah ah ah... e per terminare la giornata il litigio con mia madre che voleva togliermi la benda... e ora a letto i sensi di colpa per quel pezzetto di mozzarella e quella pesca mangiati a cena...e pensare a domani alle scuse da inventare per non mangiare...Faro una sorpresa ad M. ho bisogno di lui...e di voi,.. ripenso alle parole lette in un commento pubblicato da speranza,...Forse,il tuo senso di piacere,nel perforare la pelle proviene dal fatto che il dolore che senti,è niente in confronto al dolore interiore che hai...

forse è vero... ma se penso che ho cominciato per gioco a non mangiare... vedermi cosi mi fa strano davvero...stasera a cena c erano dei miei zii..,.tutti a dire mangia mangia mangia mangia mangia che cosi non vai avanti...ma cazzo fatevi gli afari vostri,...ragazze grazie mille per i vostri commenti... siete la mia forza...vi voglio bene!!!!

NUOVA PUNIZIONE...

L'ho fatto anche io...a pranzo dopo aver mangiato il mio solito pasto freddo sono andata in bagno e ho cominciato a tagliarmi i polsi e poi dopo aver divorato un panino wurstel e patatine sono corsa in bagno e mentre mi facevo la doccia mi sono tagliata la pancia... l acqua fredda entrava nelle ferita e bruciava e brucia ancora...e poi le lacrime e l appuntamento con la bilancia e poi con lo specchio...e poi la notte insonne...e stamattina le lamentele di mia madre...per fortuna non si è accorta dei tagli... ma M. lo fara presto...e io sto cercando una scusa plausibile per giustificare questi gesti assurdi... Dio ma che mi prende... perche faccio tutto questo...ma cosa sto diventando...ho paura di me stessa...ho paura del mio senso di piacere mentre mi perforo la pelle...ho paura di quello che puo succedermi ma allo stesso tempo sono contenta di me e dlle mie costole che stamattina nel letto accarezzavo incredula... ho paura della mia sete di morte...statemi vicino ragazze... VI VOGLIO BENE...

E FORSE QUESTO MERITO...

Comincio scusandomi con tutte voi se vi ho fatto preoccupare...ma ho avuto paura per davvero... vi ringrazio immensamente per quello che fate per me ogni giorno... dopo quel malore di uguali non ce ne sono stati...solo uno simile ieri sera... ma niente che non potessi controllare...sono tornata a casa con il mio ragazzo e ho dovuto mangiare una fettina di carne... dovevo 3 ma 2 le ho buttate credo pesasse circa 60 gr...non di piu... fino a la tutto tranquillo a parte gli occhi di M. che non capivano il mio sguardo...poi arriva mio fratello... va da mia madre e le dice ZAIRA NON MANGIA... VEDI DOVE TE LA DEVI PORTARE PERCHE SI NIUTRE SOLO DI POMODORI E FRUTTA...E lei quello voleva...doveva per forza cominciare il suo rosario... e va giu dicendo SI MA TRANQUILLO TANTO MANCA POCO E LA RICOVERANO...LEI PENSA CHE A ME IMPORTI QUALCOSA...A ME NON ME NE FREGA NIENTE... SE LA PIANGE DA SOLA...LA VITA GIA E DIFFICILE...

sono scappata fuori al balcone a piangere...M mi è venuto dietro mi ha stretto e continuava a chiedermi il motivo delle mie lacrime...ed io volevo dirglielo... ma LEI me lo impediva...continuava di dire 140 giorni 10 kg... muoviti a perderli vacca...e taci....

Nottata passata a sognare abbuffate..

Stamattina non è cominciata meglio... con un cornetto vuoto per la precisione...allle 7 ho dovuto ingurgitare milioni di grassi idrogenati per cosa?? perche lei un altro po e si metteva a piangere davanti alla barista dicendo che non mangio nulla...voleva obbligarmi a pranzare con lei..ma pericolo scampato...dopo il solito litigio e la solita frase... GUARDA CHE SEI DIVENTATA...RENDITI CONTO DI QUANTO FAI SCHIFO... sono andata via... a pranzo io e papa...lui sale in macchina e dice OGGI TI ACCONTENTO...NIENTE PASTA...e continuava ad esultare imitandomi... ho mangiato 7 pomodorini cn un cucchiaino di olio 1 fettina di speck sgrassato 50 gr di asiago e un po di pane... poi al lavoro mi sono data da fare...ho sudato tantissimo e poi con questo caldo ho bruciato calorie... la serata si è conclusa ancora peggio 100 gr di carne bianca con 2 pomodori e un panino + 1 pesca...Mia mamma mia nonna e mia zia...Alleate del mio male...

Domani cerchero di digiunare...in compenso come se non bastasse di andare in bagno non se ne parla e la mia pancia è un pallone...mi sa che devo ricominciare con i lassativi...

vi abbraccio piccole mie e vado a nanna... vi voglio bene!!!

PAURA

Non sono svenuta..ho resistito in compenso pero ho litigato cin mio fratello che non mi ha vista mangiare...e cosi giu con le urla e i pianti...ora sto male forti dolori allo stomaco e alla testa...e poi mi sento debole...ma devo andare al lavoro anche se ho paura... ragazze non sono riuscita a mangiare neanche i miei soliti pomodorini sconditi...ma che cazzo ho... aiutatemi vi prego...non lasciatemi sola...

CROLLO VICINO...

Ragazze mi sento malissimo..,.sembra che il mio corpo stia cedendo...ogni muscolo pesa il triplo e non ce la faccio neanche a camminarre...ho un nodo alla gola che mi vuole far vomitare ma nn ci riesco...aiutatemi vi prego..

WEEK END D ORRORE PASSATO..ORA SI RIPARTE A MODO MIO...

Dopo una settimana di pura attenzione...come prevedevo il week end è stato un casino... è ominciato tutto sabato sera cn mezza pizza al pomodoro ed è terminato domenica all una di notte con un gigante cornetto alla nutella... i sensi di colpa a mille...erano "ricompensati" dagli apprezzamenti del mio ragazzo..." mangia non fa la scema...ma vedi che hai le ossa da fuori?" che idillio quelle parole...era fantastico sentirle...come era fantastico sentire le sue mani che toccavano le ossa del mio bacino che sporgono sempre di piu... mio suocero mi ha dato ragione domenica a tavola.. "ma lasciala in pace...altrimenti piu mangia e piu lo stomaco si apre" Ah finalmente qualcuno che mi capisce...ho detto...
ieri a pranzo ho sgarrato ma sempre perche ero cn lui...uno spicchio di pizza e un gelato...poi pero al lavoro mi sono data da fare...e a cena ho digiunato...nonostante il mio intestino sia occluso da tre giorni la bilancia segnava 58.5 ieri sera...che bello vedeere quel 60 allontanarsi e il 50 avvicinarsi sempre di piu...stamani la giornata è cominciata come d abitudine...caffe e plasmon...allla colazione non posso rinunciare altrimenti mia madre mi porta diretta al sanatorio...oggi a pranzo pero mangerto una pappa pronta per neonati della mellin 172 calorie..e una pesca...
poi stasera nel mio paese c e il concerto di raf ma cerco con tutta me stessa di evitare la cena,.. magari dicendo che ho magiato qualche schifezza al lavoro...Per il resto ragazze mie niente...io sto resistendo...lo faccio con tutta me stessa.. in queste sere M. mi chiedeva a cosa pensassi.. e io gli dicevo a nulla...mentre lei era nella mia mente e mi mortificava per tutta la merda che avevo ingurgitato...cosi andavo a letto tirando dentro la pancia..e mentre mi accarezzava io pensavo cose assurde... " senti le mie ossa...vedi che sto diventando...accorgiti che cosi sono piu bella...senti9 senti le scapole...senti il bacino" e mi sentivo una merda...oramai è un'ossessione...oramai mi sento in colpa anche se mangio una gomma da 1 caloria...oramai la testa è partita...e non posso farci nulla...stamattina ci ho impiegato un eternita per mangiare quel pacchetto di plasmon...ah ho interrotto la cura di ferro...non me ne freaga nulla...che mi facessero le trasfusioni...io non voglio assumere medicinali che ostacolano il mio obiettivo..
ora scappo al lavoro piccole mie scusate le mie visite sporadiche ma al lavoro attacco alle 9 di mattina e stacco alle nove di sera...comunque vi penso sempre...oramai siete aria che respiro...vi stringo forte...VI VOGLIO BENE...Audrey!

RICOMINCIARE LENTAMENTE...

Ricominciare lentamente senza che nessuno se ne accorga... a parte mia madre ovviamente...ieri non ho contato le calorie pero ho fattp tre pasti normali (per me)... a colazione un pacchetto da 8 plasmon a pranzo 4 pomodorino con mezzo cucchiaino di olio e un po di sale 2 fettine di pane 60 gr di asiago e una fettina di crudo ridotta al minimo perche hyo tolto via quel grasso di merda e mezza pesca... a cena infine..pur non avendo fame per niente... ho dovuto per l ennesima volta subire le lamentele di mia madre...che continua a trattarmi da malata...pero ho comprato degli omogenizzati della mellin...quelli con menoi calorie possibili( 40 per vasetto) zucchine patate e carote... e ne ho mischiato uno con 70 gr di pastina micro...l'altra meta l ho buttata... ma questo LEI non lo sa...Lei stanotte continuava ad accarezzarmi il lardo e me lo stritolava...e stamattina...LEI voleva farmi pesare... ma IO sono stata piu forte...ho un ciclo abbondandissimo e quando saliro sulla bilancia segnera sicuramente un kg in piu...mi sono risparmiata questa punizione mattutina... pero non ho avuto scampo dalla solita preghiera di mia madre "ZAIRA PER FAVORE MANGIA A PRANZO...PERCHE TU MUORI SE CONTINUI COSI... TU NON LO VEDI MA NON STAI BENE" ...Orecchie da mercante questo è l unico modo...farla parlare fino a quando non si stanca... non capisce purtroppo...è accecata dalll amore materno e non vede la vacca che è in me.... Per il resto niente...stamattina a colazione sempre plasmon ho mangiato pero ho aggiunto un caffe semi amaro...per svegliarmi un po...di andare in bagno non se ne parla ed io mi sento sempre piu gonfia e pesante...ieri sera ho preso 2 compresse regolarizzanti" normalene" sperando in qualche risultato positivo...oggi a pranzo viene il mio ragazzo... andremo da papa perche io di mangiare pizzette e pizzettine proprio non nr ho voglia...
ragazze volevo farvi una domanda...io sto assumendo del ferro sempre per quel problema delll anemia che ho...ma fa ingrassare??cioe puo gonfiare o cose del genere..vi prego rispondete...
ah e vi ringrazio tanto per avermi affiancato...il vostro sotegno mi è indispensabile.... vi abbraccio forte e vado al lavoro... bacioni... Audrey

SENSI DI COLPA...

Quante volte ho intitolato i miei post cosi... tante...troppe... La giornata è cominciata male...come si dice..il Buongiorno si vede dal mattino....ed il mio buongiorno è stato pessimo... cornetto vuoto...tanto per non sentirsi ....La mattinata al lavoro è piena piena...almeno una minima parte di quella merda l ho bruciata... Il pranzo poi... partito bene... 50gr scarsi di pastina bianca,.. seguiti poi pero da 100 gr di pane e 2 pomodorini con finale di 4 macine... sono stata malissimo...i sensi di colpa continuavano a tormentarmi...il culmine l ho raggiunto quando al lavoro mentre continuavo ad affannarmi nei lavori piu pesanti cercando invano di eliminare quel cibo ingurgitato per ingordigia...una splendida signora con suo figlio ancheggiava tranquillamente sfoggiando la sua 36...era fantastica....avevo un taglierino in mano...guardando quella donna mi sono sentita talmente piccola e impotente e lurida e obesa e schifosa...che se solo avessi potuto mi sarei ficcata quel coso nella pancia ed avrei tirato fuori tutto quel lardo che continuo a portarmi addosso...il ciclo è arrivato...lascio quindi alla vostra immaginazione cosa posso essere diventata...per concludere la serata...il mio ragazzo mi ha fatto una sorpresa bellissima facendosi trovare all uscita del negozio dove lavoro...la conseguenza negativa pero è stato il panino e il cornetto che ho addentato senza ritegno... Ora sto nel letto...e mi sento una merda..un emerita merda...vorrei scomparire e poi rinascere...e mi chiedo lui come fa a vedermi bella...e LEI....LEI...perche non mi lascia in pace...perche rende terribile anche il caffe che bevo al mattino appena sveglia...perche dio hai voluto questo destino per me... perche...Ah dimenticavo... entro il 29 novembre (giorni in cui compiero 18 anni) dovro pesare 48 kg) ! Lo ha deciso LEI...continua a ripetermelo da giorni oramai...contrasta la sua voce con quella di mia madre che continua a pregarmi di mangiare..

RAGAZZE MA COSA VI HO FATTO...PERCHE MI AVETE ABBANDONATO ANCHE VOI...VI PREGO SPIEGATEMELO... VI ABBRACCIO..

DEPONGO LE ARMI..

...Ora basta... ho deciso di deporre le armi... sono stanca di combattere contro di loro che vogliono vedermi mangiare... basta...lasciatemi in pace,,,ieri sera dopo l ennesima costrizione tempo cinque minuti...è salito tutto e l ho sputato in quella maledetta tazza di quel bianco cosi candido e puro...che in realta è macchiato dai miei mille peccati...oggi sono stata una persona normale...ahahah...che senso dell umorismo che ho stasera.... NORMALE...che parolone..ho fatto colazione con un cornetto vuoto...ed ho pranzato con primo e carne... con tanto di cena ricca di pomodori... appena ho finito di lavorare ho incontrato tre mie cugine... due hanno detto che ero in formissima... l altra ha etto... SI SI STAI BENISSIMO...ANZO HAI ANCHE QUALCHE CHILETTO IN PIU... volevo morire... chilo in piu? ma se non sono mai scesa sotto i 60 ed ora peso 58...
ma che cazzo dici... l avrei afferrata per i capelli... sono salita con un nodo in gola...sono corsa in bagno a piangere...mi sono spogliata e pesata... 58... netti netti... nonostante non vada in bagno da 3 giorni...e nonostante sia in fase di ovulazione...domani andro a comprare una di quelle bilance digitali...cosi sapro anche un minimo grammo che perdero... sono stanca di ombattere credetemi...vorrei solo lasicarmi morire senza che nessuno mi aiuti... vorrei... che tutte le persone che ora mi ignrano mi trattano una merda...vedendomi morire si rendano conto che forse non ero cosi male... voglio andamene e lasciare un ricordo di me positivo...magro ed esile... sono appesa ad un filo sottile che sta per rompersi...lo sento... ti prego dio... dammi la forza di non aprire quella finestra...fallo per me...fallo per mia madre ... fallo per te... non mi sopporteresti neanche tu...
vi abbracio...
PS SCUSATE!!!

CONTINUAMENTE IN LOTTA... RIALZARSI E IMPOSSIBILE...

Quando potro avere un po di pace anche io... me lo chiedo spesso...anzi in continuazione quasi...mercoledi sera a casa di mia nonna si feseggiava l onomastico di mio nonno e mio zio...la mia cena è stata un abbuffata... risultato..giovedi colorato da vomito diarrea nausea mal di testa...ve lo giuro...non augurerei mai a nessuno di stare cosi nemmeno al mio peggior nemico..arrivata agli estremi alle otto mio fratello di corsa mi porta in clinica dove mia zia mi fa un coktal di farmaci che mi stordiscono e mi fanno passare tutto...
peso mercoledi 61 kg...
peso venerdi 58 kg...
peso stamattina 58.7...
mia madre continua a ripetermi MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA MANGIA..ZAIRA MANGIA PERCHE MUORI...mia zia mi ignora completamente e non perde occcasione per mortificarmi...mia nonna oggi ha toccato l apice... ZAIRA CERCA DI MANGIARE PERCHE CON LA LEUCEMIA NON SI SCHERZA...Cioè qualcuno mi spiega il senso di questa frase per favore ve lo chiedo...perche io proprio non lo capisco....
io al mio corpo do quello di cui ha bisogno...niente di piu...quando glido qualcosa in piu lui lo rigetta e perche devo soffrire? perche...
vabbe il mio ragazzo oramai e guerra persa...io sono stanca do lottare...vorrei una mano..una parola di conforto da qualcuno ma nessuno capisco...ricevo continuamente porte in faccia...ed io non lo merito...
ragazze grazie mille per il vostro sotegno..almeno voi riuscite a conforttartmi in questi momenti cupi che mi avvicinano sempre piu alla distruzione...vi abbraccio forte... vi voglio bene...VI PREGO...NON ABBANDONATEMI ANCHE VOI...

APATICA

APATICA...ecco l aggettivo che piu mi appartiene ora...mi lascio scorrere tutto addosso senza pensare a nulla... ascolto i consigli anche se poi sto di merda... mangio quando necessito...quando i capogiri mi stendono... solo allora decido di dare al mio corpo quel poco di cui ha bisogno per affrontare la giornata... oggi mi è capitato di nuovo... la testa leggera e le gambe pesanti...tutto girava...il sudore freddo colava dal mio corpo e l ansia saliva... un morso di fitness e passa tutto... stasera per far felice mia madre ho mangiato un po di pastina con dell omogenizzato al manzo...almeno cosi assorbo un po di carne che fa sempre bene e mi aiut a non necesssitare di trasfusioni ancora per poco...
ieri andando al lavoro il mio ragazzo vede una rragazza magrissima e mi dice" QUELLA E ANORESSICS NON TU" Trattengo le lacrime e cerco di convincermi che lui non puo capire... mia madre e completamente assente... le uniche parole che mi dice sono HAI MANGIATIO? mio padre oggi quando ha visto per l ennesima volta il mio piatto pieno di pomodori sconditi mi ha guardato male....e mio fratello non mi sopporta...la mia vita va a rotoli...sabato e domenica sono stata a napoli cn il mio ragazzo...e ho mangiato molto domenica...ieri sera la bilancia pesava 60kg... un atrocita... sto male...vorrei scomparire... insieme a tutto cio che mi circonda... voglio ringraziarvi infinitamente per il vostro sostegno...mi siete vicini nonostante io non sia ancora passata da voi...faccio schifo... SCUSATE...ora vado a nannaperche sto male da morire...vi giuro che giovedi sera sono da voi...tutti...grazie piccoli miei...siete importanti!!! VI VOGLIO BENE

AGGIORNAMENTO VELOCE... DESIDERIO DI MORTE...

scusate la mia completa assenza dal blog...ma da qualche giorno ho ominciato a lavorare alla chicco e non ho praticamente mai tempo...
vi aggiorno brevemente sulla mia situazine...
ho fatto delle analisi del sangue...totalmente anemica...rischio le trasfusioni...
sono due giorni che mangio "normalmente " perche tre giorna fa..dopo aver digiunato un intera giornata sono quasi svenuta...
stamattina mi stava capitando di nuovo...pero ho mangiato un cornetto vuoto e mi sono ripresa...ora vado a pranzxo da mio padre...solito menu..
pomodorini 1 fetta di pane 20 ciliege e 1 fettina di prosciutto...stasera digiunero..spero di reggere perche il lavoro che faccio è impegnbativo..cioe brucio tanto...la mia bilancia pesa 58 kg...per la prima volta tondi tondi di sera... spero di continuare cosi...il mio ragazzo è ostinato a no ncapire..ci ho provato a parlargli di lei...ma niente...ora devo staccare per forza...scusate...lui domenica mi presta un po il suo portatile...cosi la sera prima di dormire vi parlero ancora di me... ho bisogno di sfogarmi con voi...siete fondamentali per il mio equilibrio...vi abbraccio forte e vi ringrazio...aèppena posso saro da voi...GRAZIE DI ESISTERE..


P.S. LA MIA VOGHLIA DI ANDARMENE E SEMPRE PIU FORTE,.,DESIDERO LA MORTE... PER DAVVERO PERO..IERI E MORTO UN AMICO CARO DI FAMIGLIA...40 ANNI...ERA PIENO DI VITA...PERCHE LUI CHE VOLEVA VIVERE HAI PRESO? PERCHE NON ME...

IN BILICO..

E cosi che mi sento... in bilico... non so cosa fare...il dilemma è questo..mangiare o non mangiare? ieri ho mangiato ipasta scaldata a pranzo con pomodoro scondito fresco.. due fette di pane e una fettina di prosciutto...poi ieri sera mia madre ha cominciato con laa solita solfa... ZAI VEDI DI MANGIARE PERCHE IN OSPEDALE TI FACCIO MORIRE DA SOLA..NON STO APPRESSO A TE...poi mio fratello ha cominciato a dire E UNA SETTIMANA CHE NN MANGIA PASTA...e lei..LO SO LO SO...GUARDALA COME SI E FATTA...FA SCHIFO...
cosi ho dovuto obbligatoriamente sedetrmi a tavola e fingere...ho mangiato una fettiina di prosciutto crudo..e mi sono alzata..
stamattina ho preso 2 caffe e un succo di frutta alla pesca... quanto mi sento stanca ddi soffrire..ne ho parlato con lui...ma M finge di non sapere nulla..non se ne fotte di nulla...
oggi sto con la mia nipotina...a pranzo credo che mangero qualcosa di fresco... e stasera digiunero...scusate l assenza ma mia sorella si è separata dal compagno ed io le sto vicino aiutandola con la piccola..
SIETE SEMPRE DENTRO DI ME...E NON C E MOMENTO CHE NON SIETE NEI MIEI PENSIERI,...GRAZIE PER IL SOSTEGNO..

PROVARCI E NON RIUSCIRCI...MOSTRO LASCIAMI IN PACE!

Ieri sera c'ho provato... sono stata a casa di mia sorella dove c era una cena con dei parenti per festeggiare la nascita della mia prima nipotina.
HO MANGIATO! si l ho fatto... ho mangiato 7 fettine di pane tostato 2 pezzzetti di carne,una porzione di peperoni, delle fragole e un profitterols(non so cm si scrive :(.) E poi? dopo essermi abbuffata in quel modo come mi sono sentia? una merda..a parte il morale... sono corsa in bago...mi è preso un attacco di dissenteria che miha perseguitato fino a che la mia pancia non si è svuotata completamente. ho preso delle forbicine, volemo tagliarmi, punirmi, ma c era troppa gente di la, e non avrebbero esitato a divertirsi tormentandomi con le loro immense domande.
cosi arrvata a casa, mi sono spogliata, lavata e èesata 58.8! per la prima volta in vita mia peso meno di 59 kg. ma nemmeno la vista di quel numerino ha saziato il mio ego, no, io e LEI insieme davantia quello stramaledetto specchio...la solita routine, le solite infamie infiltrate nel mio cervello, la solita ninna nanna.. le solite lacrime...il sonno...lieve, disturbato, crampi atroci ai polpacci mi hanno svegliata, stamattina nn mi reggevo in piedi, ma mi sono alzata cmq... sono andata a fare delle analisi e una tac al cranio; voglio essere malata, voglio finire in ospedale, almeno li potro dar libero sfogo alle mie lacrime..li potro non mangiare e li avro i miei cari accanto.
Non ho fatto colazione...troppo ieri..oggi si fila diritto...fino a stasera pero..si perche M. ha deciso di portarmi a cena fuori stasera..gli ho detto che sono a sdieta,..nn posso..e lui mi fa "tu quando sei con me devi mangiare"... Fingero... prendero la solita pizza solo pomodoro e la mangero a meta...non voglio ingannarlo, ma non posso parlargli di LEI. LEI si arrabbierebbe troppo e me la farebbe pagare..
oggi a pranzo mi terro massimo sulle 200 kcal in modo da mantenere kla skinny stasera.
RAGAZZE MIE NON VOGLIO ESSERE RIPETITIVA...MA GRAZIE INFINIUTE PER IL VOSTRO SOSTEGNO, NON VE NE ACCORGETE , MA SIETE IMPORTANTISSIME PER ME!
Audrey vi abbraccia e vi dice che vi VUOLE DAVVERO BENE!

WAR TO MY SELF

...Ieri sera non ho cenato...nonostante il mio stomaco brontolasse e le mie forzwe calavano.. Lei mi ha permesso di mandar giu solo 5 ciliege ...poi l'incontro con la bilancia...i 59.5 kg sempre fissi e poi il tormento e la ninna nanna prima di dormire..
stamattina un senso di nausea mi ha svegliato..crampi alle gambe... attacchhi di panico...e mia madre che per fortuna nn si è accorta di nulla...mi sono pesata di nuovo 59.3... duecento grammi...ma che schifo...e lei di fronte a me nello specchio che continuava a tomentarmi... mi sono vestita...maglia larga (come d abitudine) jeans e converse... sono andata in bagno ho provato a vomitare ma nnt...solo bile...
ho indossato la mia maschera migliore e non reggendomi piu in piedi ho afferrato la prima cosa in frigo...la meno calorica... due albicocche..12 cal ognuna..un inferno mi ripetevo...cosi nel caffe ho solo fintyo di mettere lo zucchero per nn destare sospetti..ma in realta era semiamaro...mi riprendo ma poco...nn ce la faccio a camminare...le braccia fanno male e ola testa...quella è piena delle SUE parole...
a pranzo sono stata da papa...come al solito nnt pasta...3 fettine tradparenti di speck sgrassate e sminuzzate un minuscolo pezzetto di for di latte e una fettina di pane...poi per saziarmi una nespola..mio fratello mi guarda e dice "neanche oggi zaira mangia la pasta, e vabbe" poi scendendo ha dtt che nn dimagriro maii ne se nn mangio...e io gli ho rispost A tono..."fatti i fatti tuoi"!!! si tutti he si facessero gli affari loro...io non ho voglian di vivere cosi...quindi o perdo dieci chili entro il 30 luglio...o mi suicidio... inalero del gas... o mi buttero da una finestra..qualche soluzione trovero...ma daro fine a questo calvario!
D.a. (ieri)
Col. Caffe 40
Pra:3 pomodorini 60+ 1/2 fettin p.crudo15 + 1 fettina pane 120+ 7 ciliege 35
Cena: 5 ciliege 25
Totale:295 kcal

D.a.(oggi)
COl: 2 albicocche 24 + caffe amaro(semi) 15
Pra:3 fettine speck 48+ 1 fettina pane110+ 30gr fior di latte 120+ 1 nespola 9
Cena:________
Totale:326

P.S.NON SMETTERO MAI DI RINGRAZIARVI PER IL VOSTRO AFFETTO E IL VOSTRO SOSTEGNO...SIETE FONDAMENTALI PER ME.. VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!! GRAZIE!

SPAVENTATA

Ho paura...ma questa volta per davvero...oramai ho perso il controllo...ieri sera...discussione cn M...perche lui continuamente scherza dicendomi che sono grassa... ma come puo immaginare d'altronde l'inferno che ho dentro... abbiamo discusso per mezz'ora poi gli mando un msg e gli dico che sono problemi miei e che lui non potra capire...dice che l ho ferito..ma cazzo...immagina quanto ferisce me dicendomi "per scherzo " Quelle cose...vabbe..cmq ieri sera ho mangiato 300gr di ciliege..poi LEI mi ha preso per mano e mi ha inginocchiato al water...ha guidato le mie mani fino al profondo della mia gola...poi lo spazzolino...poi il sangue...poi le lcrime...poi il dolore e la paura...
Sono andata a letto...al buio...mentre pregavo ho cominciato a sentire quella voce stridula che mi chiamava e mi diceva "VACCA...VACCA GRASSA,,,CE L HO CON TE...ZAIRA...ASCOLTAMI... GUARDATI ALLO SPECCHIO FAI SCHIFO!!!MA QUANTO HAI MANGIATO OGGI..SEI UN LURIDO MAIALLE INCAPACE DI VOMITARE...VERGOGNA!!!"" cosi con rabbia paura angoscia e una forza tremenda mi sono data un pugno fortissimo alla pancia...poi ho provato ad adoormentarmi...ma nulla,,,lei continuava a condurre le mie mani sulla pancia... e a farmi pizzicare...tagliati mi diceva...punisciti..tu non sei degna di essere intatta...marcati..cosi prima di mangiare ci penserai due volte.
Ho acceso la radio per nn sentirla ma nulla... c'ho messo due ore per addormentarmi..poi stamattina appena sveglia mi son pesata... 59.5 Dio ma quanto cazzo peso... LEI ha ragione...faccio schifo...e lui ...lui non capira..conutinuera a dirmi che sono stupida... ed io continuero a soffrire in silenzio...

D.A (ieri)
Col. Caffe 40
Pra: 3 pomodorini 30 + P.crudo (30gr)48+ Pane (1 fetta) 138
Cena:300 gr ciliege 160
Totale: 416
Vomitate 100 = 316


Ragazze GRAIE INFINITE ..senza di voi non saprei ora cosa fare... Vi abbraccio strette strette!!!

RICOMINCIARE...O FORSE NON AVER MAI SMESSO,,,

Bene..mi piace cominciare un post con questa parola...si perche anche se apparentemente mi fa illudere che tutto vada bene... week end fantastico... una stanza d albergo... il mio unico amore... e tanta tanta passione... abbiamo trascorso la serata insieme...siamo stati a cena fuori a mangiare una pizza e dei crocche poi un gelato e poi per terminare...dopo esserci amati per infinite ore un cornetto nel pieno della notte... lei era li con me...la sentivo che mi sussurrava nell orecchio mentre lui niu accarezzava i fianchi "fai schifo vacca,, guarda la sua mano affond in quel grasso immenso che copre le tue osssa" ... mentre mangiavo i miei due spicchi ti pizza mi fissava e mi mortificava... è lacerante non poterne parlare con nessuno...all improvviso divento nervosa... e lui non capisce...e lei gode...ed io muoio dentro all idea di perderlo di nuovo...Ieri siamo stati al mare tutta la gionrnata...ho deciso di fregarmene di lei... ho indossato il mio costume colorato e mi sono sdraiata accanto a lui...e LEI CONTINUAVA A TORMENTARMI..."guarda quella con il costume verde...ammira le nsue ossa e vergognati vacca" ecco cosa mi ripeteva...io cercavo di dormire non mi sono mai alzata dall asciugamano..trattenevo il respiro per appiattire la mia pancia troppo paffuta.. e LEI CONTINUAVA AD UCCIDERMI...ieri sera poi...in frigo avevo della ricotta di giovedi...l ho mangiata,,, speravo invano di vomitare o di finire in ospedale dove avrei potuto tranquillamente digiunare...ma niente...ora sto qui in ufficio da mio padre completamnte nauseata e nn posso far nulla per espellere questa merda dal mio corpo...LEI è seduta dietro di me... mi tocca la pancia le coscie e i fianchi... continua a ripetermi che è inutile che io porti jeans a vita alta...il grasso si vede lo stesso...ho indossato un top larghissimo... me lo ha scelto lei..è LEI che mi proibisce di indossare t shirt... è LEI CHE MI PROIBISCE DI VIVERE...
Oggi ricomincio la skinny,.. spero di farcela...DEVO FARCELA...ALTRIMENTI IL MIO CORPO FINIRA PER CURARSI IN UN CENTRO PER OBESI GRAVI...

P.S. RINGRAZIO TUTTI PER IL VOSTRO IMMENSO SOSTEGNO...VI SONO VICINA,... VI AMO!!!

ANA E' PADRONA DI ME!

E tutto troppo difficile...troppo pesante per me... non ce la faccio a sostenere tutti gli occhi addosso che scrutano il mio grasso...non ce la faccio a vestirmi e poi spogliarmi perche il lardo scende troppo sui fianchi...non ce la faccio a sentirmi cosi a terra... e la sento...è lei...lei è sempre dietro di me pronta a mortificarmi in ogni istante...la sera a letto la sento piu che mai...mi tappa le orecchie e mi fa sentire il battito del cuore...e mi dice "TESORO ASCOLTA...QUESTO è IL TUO BATTITO IO POSSO INTERROMPERLO IN QUALSIASI ISTANTE"..è assurdo mi ripeto...ma niente..niente lei continua a farmi male..continua a farmi sentire una merda nonostante io faccia tutto quelllo che vuole lei... lunedi comincero la skinny...sperando in un miglioramento..lo specchio mi dimostra quanto faccio schifo e la bilancia quanto sono incapace...vi prego non abbandonatemi!!
PS. GRAZIE PER IL VOSTRO SOSTEGNO! SENZA DI VOI SAREI GIA MORTA!

DESIDERIO DI SCOMPARIRE

Sto male...ma sto bene...è assurdo provare tutte queste sensazioni cosi ignobili... non seguo una dieta...non sto attenta a quello che mangio...semplicemente mangio come un maiale lurido e sporco... tutti mi guardano e mii dicono tra poco scompari...guarda che gambe magre che stai facendo...mangia il cornetto... hai le ossa da fuori... ed io ascolto felice di sentirmi dire tutte queste bugie... in corciera sono stata a barcellona da h&M ho comprato due pantaloncini 40... mi sentivo benissimo ... ma poi quando mi guardavo allo specchio con tutto queo grasso che colava sui fianchi...avrei voluto scomparire...sto male...ma devo nasconderlo..è nata mia ipote da 16 gg ed ora questo è il suo momento non il mio..io voglio essere dimenticata...voglio potermi nutrire di sola frutta... voglio poter dare finire alla mia vita osi..lasciando che le ossa asciughino tutto il grasso che sono costrette a trattenere ora per la mia ingordizia...sono stanca di soffrire...per tutto...il mio ex mi mente ancora nonostante voglia recuperare..i miei genitori nonostante siano separati litigano ancora...il mio peso non cala e il mio autocontrollo mè sotto i piedi...ho bisogno di aiuto...di qualcuno che mi capisca e mi sostenga e soprtattutto che mi aiuti a controllarmi ma sono tremendaqmente sola..
La piccola bambola di plastica ha voglia di fondersi su un fornello a gas senza che nessuno glielo impedisca...

Tornata..

Sono tornata ieri dalla crociera...ed anche li mi sono fatta riconoscere...avendo mangiato poco tutta la settimana mentre facevo affiancamento sono letteralmente svenuta...ho visto come si moriva per davvero..hi pensato "è questo il momento...dio ha finalmente capito cosa fare"... mi hanno portato in ospedale mi hanno dato dei calmanti e mi hanno riportato in camera... per di piu ho dovuto sentirmi dire da tutti che dovvo mangiare che ero magra chhe non dovevo fare alcuna dieta...che idioti...non capiscono un emerito cazzo... vabbe comunque oggi me la sono presa di festa...cioè mi sono nutrita di sola frutta pero dal momento che il miio fioretto è finito stasera mangero un panino con salsiccia e patatine...per poi cominciare la dukan domani... vi prego ana non abbandonatemi...
P.S. SCUSATE L ASSENZA|!!!

DIETA DUKAN

Che ne pensate?

STRANE SENSAZIONI,...

Bene... sabato sera sono uscita... da premettere che tutta la giornata non ho mangiato nulla solo riso all insalata e un caffe.. poi pero la sera ho bevuto un casino e ho fumato almeno 30 malboro... mi sono ubriacata e ho vomitato... che strana sensazione...è bello vomitare...sputare tutto quello che ti procura dolore...sapere che dopo starai da dio... è idilliaco... per il resto nnt domenica digiuno tutta la giornata e la sera mi concedo due spicchi di pizza bianca...(stavo da schifo) .. lunedi sera mi sono pesata... 59kg... non ci credevo...per davvero... l ho fatto due volte perche pensavo che la bilancia vesse sbagliato ma nnt... per fortuna era tutto giusto... ieri ho solo pranzato... carne e insalata piu fragole...poi ieri sera mi sono concessa uno spicchietto di crostata che poi ho vomitato... oggi invece è andata un poco peggio...cioè a pranzo vabbe carne max 70 gr e patate uguale pero stamattina mi sono lasciata convincere dalla mia amika di banco a dividere con lei una focaccia ripena al salame e foormaggio...lo so...non dovevo lasciarmi plagiare ma proprio non ce l ho fatta... stasera digiunero...cosi recupero...
intanto volevo chiedervi una cosa... sono un po preoccupata perche da sabato ho dei forti giramenti di testa..nausea fortissima...e crampi alle gambe...precisamente dietro al polpaccio... mi prendono spesso di notte e sono tanto forti da sveegliarmi...i capelli cadono sempre di piu...e nonostante il peso cali e la faccia si incavi lo stomaco rimane gonfio... che mi succede ana?? potete aiutarmi vi prego...

SCUSATE L ASSENZA...

Il periodo invece di migliorare peggiora... lui è venuto davanti scuola mia ieri abbiamo parlato poi gli ho detto che avevo un altro (BUGIA) e mi ha dato uno schiaffo talmente forte...ma talmente forte che mi sono sentita svenire... tremavo come una foglia... mi si è gonfiata la faccia e ho messo del ghiaccio..lui poi nn voleva andare per niente via cosi ho chiamato il padre ed è venuto a riprenderselo... stamattina poi si è presentato in classe con un fascio di rose enormi ... giuro che lo avrei abbraccciato...ma la sua immagine mi spaventa...sono terrorizzata da quell episodio....so che lui sta male... anche se non gli credo dice che è cambiato...sto male a saperlo male... .ma non posso farci niente per me lui è solo una persona che mi incute timore paura ansia... e chi piu ne ha piu ne metta,,, per il resto va abbastanza na chiavica... cioe il peso è invariato il fisico altrettanto a parte il ciclo... sto mangiando normalmente e quando posso evito...purtroppo i miei mi tengono sotto tiro anche perche il grasso non scende dai fianchi no... sono solo le spalle ad incavarsi sempre di piu e la faccia a diventare sempre piu bianca...è un vero calvario ragazze credetemi... ho voglia di morire... ma poi mi dico vigliacca che fai devi afrontare i problemi non scappare come fai tu... e mi tiro su ma poi l agonia ricomincia,... preparo pranzi che appena assaggiati vanno nel wc... mentre cammino per strada scoppio a piangere... sabato sera mi sono "_ubriacata" ma a quanto pare anche l alcool fa ingrassare... ho solo voglia di serenita...prego dio tutte le notti di aiutarmi a farmi tornare il sorriso ma nulla... vi prego non abbandonatemi anche voi...vi adoro... Baci...

...SE NON UCCIDE FORTIFICA...

Va bene...cominciamo... non so da dove... ma cominciamo... oggi sono sette giorni che l ho lasciato... e sto na pezza... ma devo resistere...devo farlo per me... mi usava...per lui ero un oggetto... venerdi è finita e sabato sera era in discoteca fare lo stronzo...devo dimenticarlo... devo dimenticarlo e devo farlo per me ...per il mio bene... tornando al discorso cibo... va una merda... sto mangiando come una persona normale..e quindi il mio peso è rimansto invariato... tra 15 giorni devo partire con la scuola e sono una vacca... mi odio sempre di piu... e non so cosa fare... mi sono riproposta di ricominciare da lunedi... e spero con tutta me stessa di farcela... devo attenermi al digiuno giornaliero o al massimo ingurgitare solo frutta o al massimo massimo verdura scondita... comunque vabbe... stelle domani sera esco... vado a ballare...devo riprendermi da questo buco nero che mi tira sempre piu giu... ho voglia di ubruacarmi e di perdere il controllo... devo farlo... ora passo da voi... vi amo con tutta me stessa piccole ana...e credetemi siete voi la mia unica forza..
P.S.GRAZIE!!!!

VOGLIO SCOMPARIRE....

VOGLIO ANDARMENE VIA DA QUESTO MONDO CHE MI CREA SOLO SOFFERENZA... SOLO ED ESCUSIVAMENTE SOFFERENZA...L HO LASCIATO E ORA STO DI MERDA... VOGLIO ANDARMENE,,... PERCHE IL SIGNORE NON PRENDE ME INVECE CHE QUEI POVERI BAMBINI INDIFESI...PER FAVORE...AIUTATEMI AD ANDARE VIA...

DESIDERIO DI MORTE

Il problema è che il cibo è il mio pensiero fisso...cioè...io lo sogno la notte... mi capita da quando ho cominciato la skinny... la notte sogno di farmi mangiate stratosferiche...poi la mattina mi alzo e mi prendo a schiaffi da sola... non faccio altro che contare le calorie...sono nervosa scettica e intrattabile... anche con il mio ragazzo... non mi capisce piu...prima ero sempre allegra e spensierata ora invece sempre triste e sempre a nascondermi...sempre a tirar dentro la pancia...perche è tutto cosi difficile...voglio morire...andare via da questo inferno e l unico modo per farlo è questo...dichiarare guerra aperta al cibo...

VI PREGO STATEMI VICINO!

MORTIFICATAe

Ok...mi vergogno come una ladra... scusate se in questi giorni non vi ho scritto ma purtroppo a casa non avevo il pc e non potevo farlo... comunque voglio annunciarvi che sto continuando ad abbuffarmi... e che mi faccio schifo da sola...piu mi faccio schifo e piu mangio...piu mangio e piu mi faccio schifo...per di piu ho forti dolori addominale...stitichezza e nausea... va bene... lo so... chi è causa del suo mal pianga se stesso... ma voglio capire perche dopo aver mangiato solo un omogenizzato a frutta per tutta la giornata la sera mangio come un maiale...ma cazzo perche non penso a quanto sia stato sacrificante non mangiare resistere guardando le mie amiche mangiare pane e prosciutto... perche non penso alla forza che ho avuto quando ho rifiutato quella caramella eh?perche sono una stupida bambina che non riesce a perseguire un obiettivo... il 1 maggio comincero il fioretto del pane... sara questa la mia punizione... vi adoro stelline...



P.S. MA CHE FINE AVETE FATTO TUTTI?

ok lo so.. è ufficiale...mi odio... odio me e tutte le volte in cui non riesco a privarvi di quel maledetto pane... il pane... ma cosa cazzo è il pane? è un miscuglio di farina lievito e acqua...non ha nenahce un bel sapore poi...pero io proprio non riesco a farne a meno... cazzo cazzo... ma quando passano queste festività? quando finira questo mangia mangia collettivo eh? quando potro godermi il mio sano ed adorato digiuno? mai.. perche vacca grassa come sono non ce la faro mai... mi sono proposta un obiettivo...un altro direte... maggio...fioretto del pane... chiunque ascolti questa notizia mi guarda e scoppia a ridere...ed io sono stanca di essere presa in giro da loro... faro il fioretto del pane costi quel che costi...e poi ridero quando qualsiasi osso anche il piu nascosto spuntera fuori... quando io saro perfetta e voi...mondo di merda continuerete a vivere nella vostra imperfezione... ana sei in me nn dimenticarlo...
P.S. BARBARAAA CHE FINE HAI FATTO?
D.A.(NON FATECI CASO)
Col. Activia 100 gr
Mer._
Pra. Spaghetti 60 gr+ gamberi2+ crostata 100 gr
Mer. gelato caffe nocciola e panna
Cena. 2 pizzette 3 crocchette piccole+ filetto di pesce alla mugnaia 100 gr..

NON CONTO LE CALORIE PERCHE SO DI FARE SCHIFO!

AAAHH DIMENTICAVOOO...

Mia sorella ieri sera ha detto che avevo le scapole da fuori...e il mio ragazzo mi tocca continuamente la spina dorsale sporgente sopra le natiche.. :D:D:D:D

MA QUANTO SIETE IMPORTANTI?!?!?

Diciamo bene...anche se potrebbe andare meglio..ho preso una decisione a mio avviso "saggia"...Allora...visto che in questi giorni davanti ai miei occhi sfilera qualsiasi prelibatezza... e visto che io non sono forte come sembra.. ho deciso di interrompere la skinny... prima cosa perche non voglio prendermi in giro e poi perche so di superare il limite calorico imposto quindi mie care piccole ana.... staro attenta a non esagerare ma assaggero tutto...vi adoro piccoline...un bacione immenso..

E UFFICIALE STO RICOMINCIANDO...

Allora... ieri è andata completamente in modo diverso da come pensavo ho mangiato da persona normale...ed io non sono una persona normale... no ... io sono una persona fortunata...io sono stata scelta da ana per il suo percorso e non la deludero cosi facilmente...oggi ho ricominciato anche se verra a pranzo il mio ragazzo ma mangero carne e insalata tutto scondito... il massimo che posso concedermi sara una coppetta al limone... oggi pomeriggio...ma solo in casi estremi.. comunque ho una bellissima notizia...a parte la pancia gonfia causa cortisone+pillola anticoncezionale..
ieri sera mi sono pesata e la mia bilancia segnava precisi 61 kg...adoro vedere il mio corpo perdere peso...ora velocemente vi posto il d.a. giornaliero e passo da voi anche se so di nn potervi commentare perche purtroppo sono a scuola... vi abbraccio tutte e vi bacio... SIATE FORTI ANA E CON VOI!

D.A.
Col. Latte Macchiato 130
Mer: Barretta fitness 90
Pra: Carne 200+ Insalata 60+ Mela 70
Mer:_
Cena:_
Totale giornaliero: 550 - 200 Bruciate in Pale
TOTALE 350
Ooook :D

... STRANA...

Oggi come vi avevo detto sono andata dal mio ragazzo... ho indossato un paio di jeans a vita bassa che mi hanno fatta sentire per un po fiera di me... è bello camminare e toccare le ossa del bacino sporgenti... è bello sentirsi osservate... ma vabbe passiamo al sodo...comunque una volta arrivata a napoli sono passata alla feltrinelli e ho girato un po in cerca di libri di diete... dopo un po ho acquistato un cofanetto che era in promozione a 5.90 euro... fitness box si chiama... in pratica propone delle diete di tre settimane suddivise intre fasi ovviamente...e contemporaneamente ti spiega e ti illustra gli esercizi utili da fare per perdere peso... sono andata alla cassa e la commessa dopo avermi scrutata mi fa... "CHI E CHE DEVE DIMAGRIRE?" non sapevo cosa rispondere... istintivamente le avrei detto...stupida idiota non vedi il grasso della mia pancia uscire dai jeans? non vedi le mie coscie enormi...che fai mi sfotti? ...Pero razionalmente mi sono fatta forza e le ho semplicemente risposto "MIA MADRE"... Lei insiste e mi fa" AH BEH,...PENSAVO...ALLORA SI..."poi si rivolge alla sua collega e le dice " GUARDA QUESTA RAGAZZINA E BELLA MAGRISSIMA E COMPRA KIT PER DIMAGRIRE PER FORTUNA SONO PER LA MADRE"...io mi sentivo davvero a disagio...pago prendo la busta e scappo via con una tremenda ansia e agitazione... bene ora voi mi direte... ti ha detto che sei magra dovresti essere contenta e persistere nel tuo obbiettivo...e invece no...oggi a pranzo da mia suocera pur in razioni minuscole ho mangiato tutto... ho dovuto voluto... non lo so...so solo che l ho fatto...
Dopo pranzo io e il mio ragazzo abbiamo fatto l amore...vabbe siamo stati da dio anche se io non avrei mai voluto spogliarmi... comunque mentre mi rivestivo mi fa... "Amore sei Dimagrita" anche lui,...lo ha notato finalmente... e questo dovrebbe eessere per me un altro incoraggiamento in piu...e invece no... appena arrivo a casa che faccio? Compro un gelato ncciola e caffe e poi mangio 5 fette di pane con la salsa di nonna... ma cazzo perche vado al contrario...prprio non lo so...so solo che per contenermi devo stare lontana da casa e lontana dal cibo... domani mangero fuori casa...ho in programma frutta... ricomincio la skinny... anche perche i risultati si vedono...non vi posto il D.A. perchè MI VERGOGNO davvero... Scusate piccole... Ora stacco che ho un mal di testa assurdo...vi abbraccio e vi ringrazio tuttte di starmi vicino...i vostri commenti mi danno forza... VI ADORO!

GIORNATA DA DIMENTICARE..

..Non VA bene dare libero sfogo alle calorie... 650...sono troppe ed io sono incapace nel gestirle...infatti essendo stata tutta la giornata a casa di mia nonna ne avro assunte almeno il doppio...lo so è da vigliacchi scaricare la colpa su mia nonna che mi costringe a mangiare... devo assumermi io la responsabilità di tutto... sono io la colpevole di tutto questo strazio... domani spero di fare meglio anche se staro a prano da mia suocera (FINALMENTE DOPO UN MESE RIVEDO IL MIO AMORE) e questo sara un altro dramma... ho paura di vederlo... ho paura che non noti la mia perdita di peso... ho paura che non si accorga di tutti gli sforzi che sto facendo...ma soprattutto ho paura di fare l amore con lui..si perche dovra spogliarmi...e quindi vedere il grasso che pesa sulle mie gambe... dovra toccare i miei fianchi enormi... dovra assistere al pietoso spettacolo della mia pancia...mi odio... mi odio per davvero... e giuro che se entro il 23 maggio non arrivo a 57 non vado al mare... non ci andro,.. sara questa la mia punizione... ora pur vergognandomi vi posto il mio D.A.
Vi Auguro di Trascorrere Una Serena Domenica Delle Palme in Compagnia delle vostre famiglie...
VI BACIO E VI ABBRACCIO...


D.A.
Col. Caffe 12
Mer: focaccia ripiena(meta) 200+ (meta) panino al salame 200
Pra: Spaghetti ai funghi 500+ philadelphia 80+ pane 200+ crostata 200 + speck 100
Mer: Dolci 500
Cena: Calzone al forno ripieno 300+ crocche di patate 200
Totale. 2292
(STUPIDA VACCA GRASSA CHE NON CAPISCE L IMPORTANZA DI ESSERE MAGRA)

GRAZIE A TUTTE VOI..

Comincio questo post ringraziandovi immensamente tutte... siete favolose a starmi vicino sempre anche nei momenti in cui cado...oggi è uno di quelli... mi sento debole e fragile.. purtroppo sono a casan di mia nonna e quindi stasera mi tocchera fare una cena da un miliardo di calorie e se provero a sottrarmi a qesto calvario non potro vedere il mio ragazzo... odio tutti tutti ...per davvero ma soprattutto me stessa che non riesce a dire no a tutto questo...velocemente vi posto il mio d.a. e vi ringrazio ancora una volta per tutto quello che fate per me...


D.A.
Col. _
Mer._
Pra. Omogenizzato verdure miste 50+ formaggio 50+uovo sodo 57+ fruttolo 120
Mer._
Cena. Minestrone 60+ Pasta 200+ Crostata 200
Totale: 737

Bruciate Con LA Passeggiata piu pulizie casa 200
Totale CAlorie Giornata 537

MODIFICA INDESIDERATA.

non ho scuse... lo so lo giuro...vorrei nascondermi...vorrei non essermi mai seduta a quella tavola...una pizza intera...tutta io l ho mangiata l' ha fatta mia nonna... Merito tutto il vostro disprezzo... LO MERITO TUTTO... sono un INCAPACE...
PERDONATEMI SE POTETE...ho tradito la vostra fiducia...mi punirò...giuro che lo faro..
D.A. (MODIFICATO)
Col. Caffe 2+ Zucchero 10
Mer. ____
Pra. Due Mele 150+ Banana 100
Meer.____
Cena. Pizza 400
Kcal parziali 662
kcal bruciate 300
KCAL TOTALI ASSUNTE 362 :S

ARE YOU A SKINNY GIRLS?!?

le ragazze magre non mangiano zucchero
ragazze magre praticano esercizio costante
ragazze magre non mangiano mai snack
le ragazze magre non mangiano mai più di 500 kcal al giorno
le ragazze magre adorano un caffè
le ragazze magre non dicono di "iniziare lunedi" lo fanno ora
le ragazze magre non si trattano con il cibo
le ragazze magre non cenano fuori
le ragazze magre non fanno casino
le ragazze magre annegano il loro interno con l'acqua
E TU SEI UNA SKINNY GIRLS?

SECONDO GIORNO SKINNY DIET...

Oggi va meglio di ieri... a parte il ciclo che è arrivato pero va bene... oggi la skinny prevede solo 300 calorie..ed io non le rispetto in pieno anche perche oggi a pranzo mi sono nutrita di solo frutta e quidni stasera ho bisogno di proteine.. credo che sgarrero un po ma lo devo fare per forza altrimenti con tutto il sangue che perdo mi sento male e non posso permettere a qualcuno di capire quello che sto facendo... spero che ana mi perdoni .. non sono tornata a pranzo a casa....insieme ad una mia amica abbiamo deciso di restare nel parco in modo tale da nascondere a mia madre che non mangiavo abbiamo fatto esercizi e camminata veloce per un' ora e mezza...ora sto bene,...non ho fame...ho solo forti crampi sotto la pancia per il ciclo ma va bene...
ora vi posto il mio D.A. e vado a riposarmi un po...un bacione a tutte e grazie per la forza che mi date giorno dopo giorno,...VI ADORO PICCOLE ANA...

D.A
Col.Caffe 2+ Zucchero 10
Mer. __
Pra. 2 mele 170 + !1 Banana (che da potassio quindi forza)100
Cena. Carne 120 + Piselli 30 + Pane 80
Totale 512
512 Assunte - 300 Bruciate = 212 ToTAli!!!

DAY ONE... SKINNY DIET...

..Sono carica a mille... ce la sto facendo ce la faro me lo ripeto ogni volta che il mio pensiero comincia a vagare desiderando cibo... ce la faro a combattere la cellulite che perfora il mio sedere...ce la faro a camminare senza che le mie gambe siano costrette a strusciarsi... ce la faro a sedermi senza che la mia pancia faccia pieghe..ce la faro ad indossare una 38...ce la faro a camminare per strada senza vergognarmi... mai piu nessuno dovra dirmi vacca grassa... mai piu dovro essere gonfia... oggi comincia la mia lotta al cibo e guai a chi provera a contrastarmi... vi posto il m io d.a giornaliero rovolgendo sempre un abbraccio calorosissimo alla mia adorata BARBARA...
D.A.
COL._
MER._
PRA.Pomodori 43.5+ prosc.Crudo 67.2+ Ricotta 62.8+ Pane (30gr) 83
CENA. Philadephia 86+ 2 creakers nn salati 44.5
Totale. 387 *_*
+

SABATO...

Vi posto il D.A. di domani anche perche non so se riusciro ad usare il pc..
La MIA DIETA domani mi consente di assumere 400 kcal ed io le saro fedele...
D.A.
Col. Latte Macchiato 105 + zucchero 30
Mer. Mela 75
Pra. fragole 60 + zucchero 30
Mer.niente
Cena. Fragole 60 + zucchero 30
Totale.390 =)

A FANCULO LA NUTRIZIONISTA...

da domani si fa come dico io...al diavolo la nutrizionista e le sue cazzate sul cibo..
comincio la skinny diet sperando in risultati visibili a breve... VI ADORO PICCOLE ANA...

...ASSENTE FISICAMENTE E MENTALMENTE....

Va male...davvero male... non riesco a riprendermi da questa depressione che mi affligge...ho un casino di problemi... a casa i miei gia separati da dieci anni ricominciano a farsi guerra dall avvocato... cerco invano un lavoro per essere indipendente e non lo trovo..il mio ragazzo è fuori per motivi calcistici e non lo vedo da 20 giorni..e mi manca...e per di piu... venerdi sabato e domenca sono stata a casa di una mia amica e ho mandato a puttane tutto lo sforzo di una settimana... che cogliona... ho perso tre chili... ora peso 61... ma la mia pancia è gonfia e dura peggio di un pallone da basket... ho ricominciato ad assumere le mie erbe per regolare l intestino e comunque la pancia nn si sgonfia... oggi una in classe mia ha detto " ZAI TI VEDO GONFIA" volevo morire... sono sprofondata in un pianto silenzioso senza che nessuno se ne accorgesse... mio fratello continua a chiamarmi vacca grassa e mia mamma continua a comprare tutte le tentazioni a cui non posso cedere...ho paura che la nutrizionista mi abbia imbrogliata... ora vado di la prima che mia zia venga e mi scopra... posto velocemente il mio d a..
grazie a tutte per sopportarmi... E SOPRATTUTTO A TE BARBARA... TI VOGLIO BENE PICCOLA!
D.A.
COL. latte 120 + fette bisc 126
MER. salatini non salati 111
PRA. mela 75 + zucchine 70 + pasta 247 + formaggio 100
MER. frutta 200
CEN. merluzzo 130 + verdure 100+ pane 200

VERONIKATE CHE FINE HAI FATTO?!?!?

VI PENSO SEMPRE

Oggi vado di fretta perchè sono a casa di mia nonna e l ultima volta è stata proprio lei a scoprirmi quindi posto velocemente il mio D.A. e vi annuncio che come una cretina ieri sera mi sono abbuffata.. ho mangiato 50gr di torta di patate e 2 cioccolatini lindor... una vacca grassa..scusate...vi prego perdonatemi ragazze nn succedera mai piu...

D.A.
Col. Latte 120 + 30gr.Fette Biscottate 122
Mer. creakers non salati 111
Pra. 80gr pasta 282 + uovo 77 + verdure 20+ olio(5gr)45
Mer. frutta 200
Cena. Merluzzo (80gr) 153+ olio (10gr) 90+ Pane (40gr)110+ verdure 20
Totale:1335

FINALMENTE COMINCIO A RIPRENDERMI..E LO DEVO ANCHE A rVOI..

Oggi va meglio...sempre meglio...ringrazio voi..ringrazio ana e ringrazio soprattutto chi mi è stata vicina anche nei momenti peggiori...grazie ragazze..spero vada bene anche per voi o che almeno si aggiusti tutto...
D.a.
Colazione: Latte Macchiato 120 + F Biscottate 30gr 126
Merenda: Creakers non salati 111
Pranzo: 100gr verdure 70 + 70 gr pastina 247 + tonno in salamoia sgocciolato 83
Mer: Mela 80
Cena: Pane 80gr 190 + pr.crudo 220 + 100gr verdure 70
Totale: 1317
VI AMO PICCOLE ANA
<3

MISURE PER USO CASALINGO

I pesi sono calcolati per cucchiai rasi :
1 CUCCHIAIO DA MINESTRA CONTIENE :
Burro - Margarina................. gr 20
Farine...............................gr 12
Fiocchi di mais......................gr 5
Olio di semi o oliva................ gr 10
Pastina minuta...................... gr 20
Riso.................................gr 25
Pangrattato (fresco)............. .gr 5
Pangrattato (secco)............. .gr 8
Formaggio grattugiato........... gr 6
Zucchero............................ gr 25
Cacao amaro-polvere............ gr 12
1 CUCCHIAINO DA CAFFE' CONTIENE :
Burro - Margarina................... gr 8
Farine...............................gr 4
Fiocchi di mais......................gr 2
Olio di oliva o semi.................gr 5
Pangrattato (secco)............... gr 3
Formaggio grattugiato............ gr 2
Zucchero.............................gr 5
Cacao amaro-polvere............. gr 4
1 Fetta biscottata...................gr 10
1 Cracker............................gr 5
1 Uovo...............................gr 60
1 Grissino medio.....................gr 5
1 Vasetto yogurt.................... gr125
MISURE CASALINGHE PER LIQUIDI :
1 TAZZA DA :
Caffè...............................ml 40
Thè.................................ml 125
Caffè e latte.......................ml 250
1 BICCHIERE DA :
Liquore.............................ml 40
Vino................................ml 125
Acqua...............................ml 200