Fingerci felici di una vita che non è come vogliamo.

Alla fine per quanto io possa illudermi che prima o poi riusciro a stare bene davvero , resta tutto solo un' illusione!

STARE BENE...

... Ma che vuol dire stare bene? ho paura anche solo di pronunciarla quella parola, pero continuo, perche alla fine dei conti mi e sempre piaciuto un casino farmi del male.
Sento di annegare, annego persa nei miei ricordi, nel mio dolore, nello stress, nella noia , nella finzione di tutti i giorni.

Oggi avrei dovuto trascorrere un pomeriggio con il mio ex, M.
sempre lui, è sempre lui che pur non volendo riesce a farmi piu male della lama che ogni santo giorno trafigge la pelle che invana cerca di coprire quelle costole troppo spesse da mostrare.

Alle 4.06a.m. mi ha mandato un sms dicendomi che aveva avuto problemi cn l auto ieri sera e che quindi non sarebbe potuto venire oggi.

IO STUPIDA ILLUSA HO CREDUTO IN UNO SCHERZO, SPERAVO CON TUTTA ME STESSA CHE MI FACESSE UNA SORPRESA, MI ILLUDEVO DI TROVARLO DIETRO L'ANGOLO COME UN TEMPO...

E INVECE NULLA, IL VUOTO, LUI NON C ERA, IO AVREI PREFERITO MORIRE!!!

Il mio pomeriggio sta passando, dopo aver ingurgitato 2 pizzette 1 occhio di bue al cioccolato e 1 pacchetto di ringo bagnati nella coca zero mi sono inginocchiata di nuovo al cesso

era tanto che non lo  facevo, dal mio compleanno, e in pochi istanti tutto e salito, sono bastate tre dita a tuzzicare non so quale parte precisa del mio palato ad alleggerire il mio senso di colpa.  Poi sono passata alla lama, ho riinciso le mie  costole come faccio oramai abitualmente, e ora mi sento cosi, vuota, sola , e desiderosa di morte.

Tra poche ore dovro ritornare al mio lavoro.

Bene... Indossero di nuovo la maschera e ricomincero a fingere che tutto sia fantastico, continuero a far credere al mondo che sono una diciannovenne qualsiasi.

Io quest anno per natale vorrei un po' d'amore... nulla di piu, solo un po DI AMORE!!!

Vi saluto tutte e vi stringo forte forte a me.

Audrey

Senz andata ne ritorno...

Io consumo un altro giorno in piu a creder di ricominciare..
Sto  una merda... come sempre d altronde... il tempo passa e la mia vita peggiora ogni giorno di piu...ieri le mie amiche.. le uniche due che riescono ancora a starmi accanto, mi hanno organizzato una festa a sorpresa per il mio compleanno... dopo essermi ABBUFFATA mentre facevo zumba ho avuto l ennesima criso bulimica... era tanto che nn mi succedeva..  avevo quasi scprdato quamto fosse facile cacciare tutto dallo stomaco...avevo dimenticato quanto ci si semte leggeri dopo... e meglio dei tagli sicuramente...

 non so come..nn so perche ho ricominciato a sentire il mio ex...
M. ha sempre un potere particolare su di me... riesce a gurarmi e rigirarmi come vuole... lunedi ci siamo visti.  siamo stati insieme... e riuscito a regalarmi  emozioni che oramai nn provavo da tempo... appena ha saputo cm era la mia situazione dca e totalmente cambiato..  piu freddo... piu frenato..  mi manca ma ho troppa paura di quanto potrei soffrire.


 Oggi ho lavorato solo di mattina... il mio titolare mi ha vista e mi ha dtt resta a casa oggi.. e cerca di mangiare.. stasera mi sono tagliata di nuovo... ho inciso le costole... mi odio troplo.

 Scusate!

BECAUSE THIS IS MY STUPID WORLD!

Si è questo il mio stupido mondo di merda, gira e rigira alla fine dei conti quando provi a tirare le somme della tua vita, ti ritrovi sempre a cadere nello stesso tunnel.

Sola e confusa piu che mai.
Mi sento una botte che sta per scoppiare, meno mangio e piu mi sento gonfia e tozza.
Per eliminare gli spuntini extra pasto ho cominciato a lavorare tutta la giornata, e in piu faccio tre ore di zumba a settimana a orari alternati.

NON VEDO UN MINIMO RISULTATO, FACCIO SOLO PIU SCHIFO!

Non mi peso da una settimana e passa, ho seriamente paura di farlo, non vorrei scoprire non aver perso un etto, o peggio di essere ingrassata addirittura!

La mia vita va a rotoli,oramai è come se avessi fatto un patto con il diavolo, non c'è un solo giorno in cui mi sveglio e penso che la vita è bella, ho letteralmente perso tutti gli stimoli,continuo a vivere in modo passivo tutte le mie giornate cercando di mascherare a tutti il mio malessere.

Domenica ho toccato il fondo, mi sono alzata ale 5 p.m. dal letto e mi sono abbuffata!

Lascio a voi il seguito.

Con C. va! cioè va non bene, ma non male, va in modo passivo e monotono, fino a che posso continuo.
Si è fatto risentire il mio ex dicendo che gli manco e che vorrebbe vedermi, mi fa uno strano effetto sentirmi desiderata da lui, ma cazzo non fa un minimo gesto per concretizzare i suoi messaggi, tra l'altro non accetta la mia malattia, quindi non potrei mai pensare di tornarci insieme.

A casa solita merda,chi se ne frega a destra e chi a sinistra, oramai è diiventato solo un dormitorio generale.

Oggi ho deciso di prefissarmi un obiettivo, cosi,per rendere la mia vita "attiva";
Entro il 29 novembre, il mio compleanno, mi facio un regalo, pesero 55 kg, e per l'anno nuovo 49!
Io so di potercela fare, devo farcela!



Ora vado a lavoro, scusate la mia assenza , ma non ho il tempo di sputarmi nemmeno in faccia per quanto faccio schifo.

Vi penso e vi stringo forte a me!
Audrey

CENERENTOLA NON ESISTE, BISOGNA FARSENE UNA RAGIONE!

Ed è proprio cosi, come cenerentola, nessuna delle favole che tutti si divertono a raccontare esistono.
La vita è una merda e è oggettivamente triste rifugiarsi nei sogni,nelle speranze, credere alle favole e decisamente poco costruttivo!
Ea dirlo è una che c ha sempre creduto !

La mia vita continua ad andare a rotoli.
Continuo a stare con un ragazzo che non amo, continuo a trattarlo una merda, continuo ad inventare scuse perche non mi va che mi sfiori, continuo a mentire a lui e a me stessa.

Da stasera non continuero piu a sentire il mio ex pero. Beh ora basta, cazzo sono stanca di essere presa per il culo! Prima parla come se di me gli importasse realmente qualcosa, poi all improvviso dice che non c e niente ne da fare ne da dire, ma allora cazzo perche non sparisci e mi lasci morire in pace?  perche continui ad assillarmi, perche continui a far finta che ti preoccupi per me? ti faccio pena forse? Risparmiatela questa pena che provi nei miei confronti, non ne ho affatto bisogno.

IO HO SOLO BISOGNO DI SENTIRMI AMATA!

Ieri ho avuto un altra abbuffata nel pomeriggio, ero pienamente consapevole che poi sarei scesa a comprare i lassativi, ed infatti ho preso 3 dulcolax ieri sera, e stamattina mi hanno letteralmente rinsecchita per fortuna,mi sono mantenuta intorno alle 900 kcal oggi , e stasera ho preso altre due pillole.

NECESSITO DI VEDERE LA MIA  PANCIA ANCORA PIATTA.


Per il resto sto una merda, non perdo occasione per farmi del male, in tutti i modi, bevendo aceto, sbattendo la testa contro il muro, lasciando che mia nipoti saltelli sulla mia pancia piena di tagli, oramai sono un soggetto passivo della societa attuale, potrei anche essere considerato nullo dal momento che non valgo nulla.

Mia madre dopo dieci anni di separazione ha chiesto il divorzio a mio padre, ed ecco che si e riaperta la ferita che credevo aver curato per bene in tutti questi anni, ma mi sbagliavo, all improvviso e scoppiata di nuovo e brucia da cani.

Perche devo soffrire cosi cazzo,cioe a tutti si alternano momenti belli a momenti pessimi,perche a me è tutto pessimo da una vita?cosa ho sbagliato?

Continuo a pormi le stesse domande da anni oramai , ma non cambia nulla, la mia vita e condizionata da abbuffate,lassativi, digiuni,palestra,calorie, sonno.

Ecco, vi sembra una favola questo?

SENZA UN MOTIVO.

Cosi, all 'improvviso, quando ti aspetti che dopo tanta sofferenza la vita ti regali qualcosa di buono, essa non fa che deluderti ancora di piu.

All universita quest anno l ho perso, ho studiato cinque ani con il sogno di entrare subito dopo il diploma e invece devo fermarmi un anno. Sono costretta.

Al lavoro va male, o meglio, va male solo per me,per il mio fisico stanco degli sforzi immani ai quali lo sottopongo ogni giorno, ma questo vale solo per me, gli altri non si accorgono di nulla, continuo a fingere, ad essere incredibilmente dolce , gentile e solare con i clienti e con il mio capo.


A VOLTE RIESCO AD ESSERE COSI FALSA CHE MI SPAVENTO.

La mia vita va a rotoli,  sto con un ragazzo che non amo, gli voglio un bene dell'anima , ma non lo amo ed è inutile che mi sforzo, l'amore nn viene con il tempo, è da ieri sera che nn lo vedo,abbiamo litigato perche nn mi andava di uscire.

Sto in stand-by ora.

. Sono due giorni che risento il mio ex, continua ad insistere sul fatto che devo riprendermi e che non lo faccio solo perche cosi ci sto bene.
Ma che ne sa lui di quanto sto male io? Di quanto sto soffrendo, oramai sono quasi tre anni che soffro di D.C.A. ed è quasi un anno che fingo di star bene, è quasi un anno che tengo tutto dentro, che mi nascondo dietro falsi sorrisi, un anno che mento a tutti , anche a me stessa quando provo a convincermi che posso farcela.
Per l ennesima volta M. mi ha trattata una merda stasera, per l ennesima volta lo ha fatto per colpa della mia malattia, per l ennesima volta ci sto di merda.

Ho mangiato tre fette di pane al forno cn pomodoro e mozzarella mezza coca in bottiglietta e un pezzetto di torta, non riesco neanche a finire di mangiare che subito risale tutto, bevo interii bicchieri di aceto per depurare  il mio stomaco visto che nn posso vomitare qui da mia nonna, all abbuffata di stasera seguono tagli , i soliti tagli che bruciano piu dell aceto in gola!

Sto male,  lo so, lo accetto, ma non chiedo aiuto a nessuno.
Perche, perche cazzo continuo a distruggermi in questo modo?

Sono spaventata, spaventata da ogni singolo istante che scorre, osservo l orologio e ogni istante che passa mi affliggo sempre di ppiu, mi sento sempre piu vecchia e inutile, la vita scorre inesorabilmente su di me ed io non sono in grado di afferlarla, lascio che i giorni passino cosi, in modo del tutto passivo, mi sento spettatrice della mia vita, non sono io a viverla, io mi limito ad osservare e giudicare gli atteggiamenti,a contare le calorie che ingurgito e quelle che brucio, a pesare me e il cibo, a tagliarmi,a distruggermi l organismo, a deprimermi, a  desideare un corpo invisibile.una vita migliore,
UNA VITA DA VIVERE!

CIRCOLO VIZIOSO

Ho paura, paura di me stessa, dei miei continui sbalzi d'umore, paura di quello che potrei farmi, ma ancor di più di quello che mi faccio...
Sono oramai 4 giorni che non mi taglio, non tocco lame di nessun genere, dopo il taglio al polso ho avuto troppa paura di essere scoperta, ma per fortuna sono passata inosservata;
La palestra mi aiuta molto, ci passo  intere ore, mercoledi ho cominciato anche un corso di zumba fitness, prima pero ho fatto due ore di allenamento in sala attrezzi. Con i lassativi ho staccato , ricomincio la prossima settimana, oramai il mio corpo si era riabituato e non li accusava piu.

All' università non sono passata, ho ottenuto un punteggio bassissimo, non  me l aspettavo, è stata una batosta dura per me, ORA!

Con M. ho chiuso, siamo "stati insieme" per una decina di giorni, poi sono ricrollata nel baratro, non sono riuscita a mentirgli, e lui voleva portarmi da una cugina psicologa.

SONO SCAPPATA ANCORA UNA VOLTA, da lui, dalla sua famiglia, da tutto.  Vorrei telefonare la  mamma per sapere come sta, doveva fare un controllo a Padova in questi giorni e sto in ansia.

MA PURTROPPO NON HO IL CORAGGIO DI ALZARE IL TELEFONO,    MI ODIO!

Ho rivisto C., poi, abbiamo parlato, e ora sto con lui, almeno non giudica nulla della mia situazione, se la fa scivolare addosso come se non succedesse nulla, e io sto bene cosi, alla fine dei conti credo che se non ci stai dentro non pui capire come si soffre, puoi pensare che è uno scherzo, che li si fa apposta, non capirai mai il dolore che si prova anche prendendo un caffe amaro, non saprai mai quanto brucia lo stomaco quando dopo ore di digiuno provi a mangiare qualcosa, quanto l'effetto di quei maledetti lassativi ti distrugge l intestino, non capirai mai la sensazioni dei reni attaccati allo stomaco, non capirai mai quanto sto male a tenere tutto dentro, a non riuscire ad uscirne.


Oggi dopo un mese mi è passato il ciclo.

Vorrei scomparire, morire e rinascere come una persona normale, vorrei poter essere fiera di me.

Sono stanca di odiarmi, di nascondermi, di fingere, di vergognarmi, sono stanca di questa vita che mi uccide ogni giorno sempre di piu.

Ho voglia di lasciarmi  morire.

Domani dovro andare ad un battesimo, festeggiano a cena per fortuna, a pranzo digiunero, la cena è a buffet, riempiro il piatto e lo svuotero pezzo per pezzo nascondendo tutto in un fazzoletto.

Si può vivere cosi?
Io non ne posso piu!

L unica cosa che desidero di piu al mondo e non svegliarmi domattina... ieri ho fatto compere.. tre pantaloni taglia 40 .. ma non so perche non mi impirta piu nemmeno questo.. mi sento una merda.. un lurido verne che nn merita di stare al mondo.. punto.. dopo un ennesima giornata buttata tra palestra e lavoro mi addormento ..ho la sensazione di morire... spero sia davvero cosi.

.

Ti illudi che è tutto finito, che finalmente ce l hai fatta a mandare a puttane questa merda...
Basta uno specchio,  una rvista, e una lametta per scaraventarti nel buio piu profondo.
ho illuso me ,ho illuso lui, lui che ancora oggi non riesce a capire.
Labuso di lassativi mi distrugge.
Domani ho i test.
Oggi resto spenta.
Spero a voi vada meglio.
Vi Abbraccio.

Ciao, mio piccolo ricordo in cui nascosi anni di felicità!

Gli anni passano, c' è chi dice che le cose cambiano, per loro forse.
Per me tutto è sempre  uguale a sempre.
Oggi è lunedi, un altro inizio di settimana, oggi ho deciso di lasciarmi alle spalle tutta la merda dei giorni passati; Ieri con l'ultima abbuffata seguita da lassativi e tagli, ho chiuso con il cibo.
 Di nuovo. 

Questa volta davvero.

Purtroppo la causa dellle mie sofferenze non è solo il cibo.

C'è C. che nonostante io continui a trattarlo una merda mi resta accanto.

Cè M. che mi manca, ma non so se mi manca lui o cosa, so solo che quando C. mi bacia o prova ad avvicinarsi a me lo mando a quel paese pur di allontanarlo. Non stiamo insieme piu da mesi ormai. Ma lui fa finta di nulla. Ha paura di perdermi.

Mentre lui ha paura di perdermi io stanotte chiamavo M. con l anonimo desiderosa di ascoltare la sua voce, l unica capace di rassicurarmi.

ANCHE IO HO PAURA DI PERDERMI,  NO, IO MI SONO GIA PERSA!

Mia madre mercoledi si stabilira a cetara, se ne va in vacanza con il compagno, e a me chi deve pensarci? chi? mia nonna? mia zia? o chi?  Bah. Riesce solo a parlarmi dell universita oramai.

Ieri sera sono stata al centro commerciale, volevo comprare dei jeans, ma quegli specchi hanno evidenziato ancor di piu le mie gambe enormi, c'ho rinunciato.

Ho preso un paio di pantaloni di   cotone neri, larghi. che cancellano ogni traccia di forma, quelli sono piu adatti al mio vomitevole corpo.

Ho la pancia che mi bolle, oltre al ciclo, i lassativi stanotte hanno incrementato e incrementao tutt ora i miei dolori, come affrontero quest ultima settimana di lavoro proprio non lo so.

Una cosa è certa però, sono sola, confusa, mi odio, vorrei sparire, vorrei riuscire a cancellarmi dall intera umanita.

Tutto quello che faccio non serve a nulla, allora perche lo faccio? non ne ho idea, so solo che per il 31 agosto pesero 55kg.

Poi forse riusciro a relazionarmi con gli altri.

Ora ricomincio a studiare, anche se non ne ho la minima voglia.

Spero a voi vada meglio, Grazie, Vi abbraccio.

AUDREY.

 

.

Se solo riuscissi a far capire al mondo quanto mi odio, beh forse avrei risolto gran parte dei miei problemi.
In questo giovedi cosi caldo e afoso, mi sento speta e aptica, stanca di lottare contro questa stremante vita, stanca di imbattermi nei continui ostacoli che ogni giorno si presentano sul mio cammino, stanca di essere sola, stanca di soffrire, stanca di sentirmi inadatta,

STANCA DI FINGERE CHE VA TUTTO BENE!


E poi le mie clienti mi dicono, beata te, magari potessi tornare alla tua età.
Beata me per cosa? Non immaginano l'inferno che sto subendo.

Oramai la mia vita scorre inesorabilmente senza accorgermene.
Ho staccato con lo studio da qualche giorno, spero di poter riprendere lunedi.
Al lavoro mi faccio il culo e ricevo una miseria.
Con C. va una merda, stanotte ho sognato di nuovo il mio ex.
A casa mia sorella è diventata solo pelle ossa.  (betata lei)
Mia madre se ne fotte completamente di me e della mia vita, riesce solo a parlare di universita!
Mio padre fa finta che  non esisto.
Ho staccato la pillola domenica e il ciclo ancora non è arrivato.
Ieri sera dopo cena ho divorato due cornetti algida.
Mi sto massacrando l'intestino con i lassativi.
Oggi ho mangiato due panini e una mela.
I miei nonni sono esausti.

IO SONO SOLA E DESIDERO SCOMPARIRE.

Beh, ecco il punto della mia situazione attuale. Sfido chiunque a dire "TI INVIDIO".

Ha  ragione una mia amica quando dice che

I disturbi alimentari ti inquinano la vita....no, sono tutte balle che sei forte o sei debole... CI SEI DENTRO, e sei fottuta.

e io ci sono dentro fino al collo e sono incapace di uscirne.

 Mi mancate

AUDREY

Poi ti ritrovi di nuovo in uno di quei momenti che conosi bene..uno di quelli in cui ti fermi rifletti... e ti riprometti ancora una volta che da domani cambi vita... ma hai paura..paura di non riuscire a rispettare gli obiettivi imposti.. paura di crollare di.nuovo in quella merda di cesso in cerca di una lametta degna di infliggerti la giusta punizione per quelle calorie in piu che gia si sono addensate intorno al girovita.... ieri sera ho ricomprato i lassativi... ne ho presi 4 di fila ... era almeno un mese che nn ne toccavo.... stanotte alle 4.32 i doliri mi hanno svegliata... oggi sono andata al mare con C. ... e difficile spiegare quanto mi sento inadeguata in mezzo agli altri... non faccio altro che fissare i fisici delle persone che mi circondano... e impensabile riuscire a capire la mia mente contorta e malata desiderosa di pace..... 00:04 ora provo ad addormentarmi... dmn ho l esame x la patente... vi stringi forte... audrey.. P.s. scusate ma posto dal cell. PS bittet sweet come stai?

Dopo l ennesima litigata con mia madre causa universita, dopo l ennesimo pianto, sono srrivata ad una conclusione abbastanza triste... devo fingere. assumere svariate forme di vita a seconda delle persone con la quale mi relaziono. avete presente freud o pirandello? bene, bloro sono stati classificati pazzi dalla societa in cui vivevano ma lo erano? no. ecco appunto. nonostante tutto pero hanno continuato a lottare.. allora io devo solo fermarmi un attimo e resettare il mio cervello. devo rinascere viva e non morta come mi e accaduto in passato. lo so sembrero pazza anche a voi , ma sola piu che mai cerco uno spiraglio di uscita da questo inferno che scolora ogni istante della mia vita.. ho bisogno di aiuto, o meglio ho bisogno del vostro sostegno! vi stringo forte!

.

Forse nemmeno io posso capire cosa in realta ho dentro e nemmeno cosa mi conduce sempre piu giu in questo vortice nero che confonde e annienta tutta la positività di questo mondo.

Sono stanca, stanca di tutto, .
C. mi ha lasciata, dice che penso troppo al futuro trascurando lui, che è il mio presente.
La mia famiglia continua a pressarmi per l'università, chiedono raccomandazioni ovunque, e se non entro lìsara la fine,.
Al lavoro è una settimana che non mi pagano.
Il peso è stabile 59,8.
Poco fa ultima abbuffata seguita da tagli.
ecco, questo non capisco, perche continuo  a farmi del male, perche non sono in grado di  capire che in questo modo non arrivero mai da nessuna parte, che se non la smetto di abbuffarmi rivedro la lancetta toccare il 60.
Non capisco perche ho questo magone dentro che non mi abbandona mai, che mi fa scoppiare a piangere in mezzo alla gente, che mi demoralizza e che mi strema.

Il nostro destino è segnato, ma il mio fa davvero cosi schifo?

Desidero la morte, si perche sono stanca di combattere a vuoto contro il nulla.


Bitter sweet, scusa se ho deluso anche te!


UN ABBRACCIO A TUTTE!

non e facile sopravvivere a questa merda. mi vergogno troppo. scusate.

Non Posso fare nient altro che accettare questa specie di vita.

Ed è proprio cosi, oramai ho capito che alla fine lottare no serve a un cazzo, se non a privarte delle uniche forze rimaste.
Dopo tre settimane di vita sregolata, di giornate piene di abbuffate e tagli, ho deciso che da oggi cambio, ma nn cambio come le altre volte, solo per qualche mese.
Cambio per sempre, ho deciso di smettere di lottare per qualcosa che non avro mai, non saro mai una modella, non avro mai la perfezione, avro il mio corpo modificato secondo i miei pricipi, dimagriro di nuovo fino alla visione delle ossa dappertutto, mi concentrero solo sullo studio, ora ho due sfide da affrontare, l'ammissione all'università, e l'accettazione di me stessa.
Studiero piu di quanto la mia mente immagina di poter fare, e dimagriro nonostante i miei standard pensino di essere fissi intorno ai 55 kg.
Da oggi prendo in mano la mia vita, è questo il truolo che mi è stato dato ? bebne allora lo inscenerò al meglio, senza piu cedimenti.
Buona giornata ragazze.
VI STRINGO

...

Oggi ho deciso di premere off nel mio cervello...l avevo deciso anche io, solo che mi sono addormentata con l inguine che sanguinava, il perche mi vergogno di scriverlo.


             VOGLIO USCIRE DA QUESTA SPIRALE!

Ed è realmente questa la realtà delle cose.
Sono tutti bravi all' inizio, tutti innamorati, la frase tipica per eccellenza è TI AMO PER COME SEI E NON MI IMPORTA DEL RESTO. emozionante vero? beh ma i problemi non sono li,  i problemi cominciano con il passare del tempo, quando realmente viene fuori come siamo, quando siamo noi stesse fiduciose che la persona che amiamo ci capisca e non ci giudichi. quando ci ricadiamo con il culo in quel fottutto innamoramento che ci distrugge ,quando non ci accorgiamo che in realtà non è come crediamo, in realtà hanno paura di dirci che odiano i nostri sbalzi d umore, che si vergognano dei nostri tagli, che siamo pesanti e ossessive con i nostri complessi e la nostra gelosia,che gli facciamo pena. e nonostante tutto non ce la facciamo a mettere fine a questa storia priva di significato. no perche abbiamo paura di restare sole con noi stesse.!

Ed io sono a meno 3 giorni dalla maturità, senza aver studiato un cazzo, senza un minimo di autostima, fottuta dalla paura, con la testa piena di caloria, di cibi,di numeri e di bilance!
Ho  perso 2 kg, finalmente sono tornata a 58kg. dovrei essre fiera di m, e invece non faccio altro che piangermi addosso perche avrei voluto che i kg in meno fossero stati 4 e non 2.
Continuo inevitabilmente a tagliarmi, fortunatamente nessuno lo sa, solo lui, lui che è stanco di me.
venerdi scorso sono andata a fare le selezioni per miss italia, non mi sono qualificata, ha vinto una botolona con delle cosce enormi e piene di cellulite.
Bah!
Una cosa è certa, ho avuto un altra sconfitta.
Ma allora mi chiedo, ma perche la mia vita è piena di sconfitte e priva di vittorie? cosa cavolo  ho sbagliato io? beh, non so rispondermi, e credo che non sapro mai farlo.
L'unica cosa che riesco a fare è ficcare la lama nella pelle e punirmi per i miei comportamenti assurdi e privi di significato.
Io non desidero la morte, sarei troppo egoista, no , desidero rinascere in un altra vita, un altro corpo, un altra me!
Sola piu che mai vi stringo forte e mi scuso per le mie continue assenze.
Vi abbraccio, Audrey!

.

Non è il cibo l oggetto della tua felicità... quando capiro che devo smetterla di allontanare le persone che amo non sarà mai troppo tardi.
Anche C. è scappato, o meglio l ho fatto scappare io con i miei comportamenti del cazzo, l ho allontanato io.. ma l ho fatto per il suo bene.. capirà, o almeno spero.
sto da cani. il ciclo è al 2° giorno, ora credo che l unica cosa che puo farmi stare meglio è la sensazione della lama fredda nella mia pellecalda. è lei l unica che è riuscita a restarmi accanto. Buonanotte stelline. Vi stringo

                                        Audrey!

SE QUESTA E VITA.

Non so nemmeno se posso chiamare vita questa valanga di tempo che ininterrottamente mi scorre addosso..

Mi ero ripromessa che non sarei mai piu tornata tranne per scrivervi di un mio miglioramento.

NON CE L HO FATTA

Non sono migliorata, anzi, credo di essere peggiorata di almeno il doppio.

Qualche settimana fa ho avuto un attacco allo stomaco fortissimo, mia zia mi iniettato con una flebo un cocktel

di farmaci e si è allievato, ho fatto tutti gli esami, il pancreas si è inspessito, forse sono celiaca.

A casa è un disastro, mancano appena 12 gg dalla maturita ed io nn sono per nulla pronta ne psicologicamente ne a livello scolastico.
Mia madre se ne fotte, mia sorella sta male per via del compagno che si stanno separando, mio fratello ha 22 anni e nn ha un lavoro, io mi sento inutile.

Continui litigi, continue liti con i miei nonni che mi ripetono di mangiare.

Sono stanca,accumulo rabbia e nervosismo che ogni pasto è  pari a una dose di veleno.

Tra un po scendo e vado a ripetizioni. chissa se riusciro a mettere qualcosa in testa.
ieri sera ho fatto una scorta di lassativi e ora ho paura di mangiare quel riso che in cucina mi attende desideroso di accumularsi dentro e su di me.

Il mio ex mi manca, nn so se mi manca lui o il suo ricordo, l ho cmq risentito.
Il mio ragazzo mi ama, io credo di no pero, ma nn sono in grado div dirgli la verita, nn voglio arrecargli altro male.

Questa non è  vita, questo è l inferno.

.

La settimana è cominciata decisamente meglio, ho fatto 2 ore e mezzo di allenamento lunedi e mi sono mantenuta intorno alle 1000kcal, ho evitato di abbuffarmi e di vomitare.
Martedi sono andata al lavoro e mi sono mantenuta ugualmente intorno alle 1000kcal.

Oggi pero, o meglio stamattina non so che mi è preso, ho saltato la colazione, e alle dieci nel giro di un quarto d ora ho mandato giu 2 pacchetti di ringo 1 di pavesini  1/2 di m&m e 1 di patatine.

Mangiavo pur essendo consapevole che dopo poco avrei vomitato tutto, 
mangiavo per il piacere di vomitare.

Il pranzo l ho saltato, alle tre sono andata in palestra e mi sono allenata per 3 ore.

Sono appena tornata, ho mangiato 2 arance piccole e un pacchetto di creakers misura.

HO ANCORA  VOGLIA DI MANGIARE MA UN CHEWINGUM FA IL SUE DOVERE.


Ora devo andare, giu c e C. che mi aspetta.

Leggere le vostre parole mi ha aiutata tantissimo oggi.

GRAZIE!


A domani, vi stringo, Audrey!

Never never never give up!

Ti svegli, decidi che quella è la giornata giusta per ripartire, ,mangi poco e niente, ti fai due ore e mezza di intensa palestra, ti senti realizzata .

Poi esci e compri ringo e nutella, li mangi, piangi, lui ti abbraccia, ma tutto inutile.

Perche sappiamo che è cosi, quando davanti agli occhi hai l inferno, quando nella testa risuonano le stesse parole,
VACCA, IGNOBILE INUTILE MASSA DI LARDO NON RIUSCIRAI MAI A DIVENTARE COME ME!


Ieri dopo quell allenamento cosi intenso finalmente ho visto qualche macchiolina marrone.
Stamattina il lago, ho un viso scavato e pallido, due fosse sotto gli occhi che fanno invidia ad un cavallo, ma nonostante tutto ho preso la borsa e sono andata di nuovo in palestra, un ora e mezza di allenamento.

Poi a pranzo davanti agli occhi inquietanti dei miei nonni ho ingurgitato quella fetta di carne con quei pomodori.
Poi lavoro.
Poi pizzetta e crocche.
Poi smarties.
Poi Lacrime.
Poi Basta.

Oggi ho riflettuto, mi sono accorta che quando non ho un plan alimentare e vado ad intuito il 90% delle volte sgarro.
Quindi ho pensato che mi peserò solo una volta a settimana, la domenica mattina e che seguiro questo plan.
Sperando in qualcosa di buono.

Spero mi aiuti  a riprendermi.


Comunque voglio ringraziarvi infinitamente tutte. ora so di non essere sola, siete la mia forza, Vi voglio bene! GRAZIE!!!!
io sono a salerno, se qualcuna è vicina a me sarebbe bellissimo poterci incontrare.

RICOMINCIARE DA ZERO:

Ti poni un obiettivo, ti deludi, ti fai una merda.

Ecco questo è lo svolgimento delle mie giornate.

Martedi ho cominciato la palestra.

oggi sono uscita prima da scuola e sono andata a farmi un ora e mezza di cardio. Davanti a me fisso l obiettivo,
50kg.

Entro il 30 maggio 55 devo farcela.
Entro il 30 giugno 50 ce la faro!

Rompere l autocontrollo con 6 pancarre con la nutella dopo aver discusso con C. che voleva farmi mangiare è assurdo credetemi.
Vorrei tagliarmi.
non lo faccio.
E' bello scaricarsi la coscienza cosi. un taglio qualche lacrima e via.
No. questa volta è diverso. questa volta me la devo vedere con me stessa.
e domani alle 4 in palestra.
Fino alle 5 e mezza nessuno mi smuove.

MI ODIO SEMPRE DI PIU.
HO UN RITARDO DI 6 GG COME SE NON BASTASSE.
HO SEMPRE PIU PAURA DI ME E DI QUELLO CHE PENSO.
DESIDERO LA MORTE.
NON CE LA FACCIO PIU A VIVERE COSI.
HO BISOGNO DI AIUTO.
SONO SOLA NON HO UN AMICA NON HO UN CAZZO. SOLO C. CHE ORAMAI E' STANCO DELLE MIE SCENATE .

SONO STANCA DI VIVERE COSI. ANZI DI SOPRAVVIVERE.
SONO STANCA DI FINGERE.
E QUESTA LA REALTA DEI FATTI.

ANCHE SE NN MERITO NIENTE AIUTATEMI ALMENO VOI VI PREGO!

Oggi me la prendo libera.

OGGI HO DECISO DI FARE TUTTO QUELLO CHE MI PASSA PER LA TESTA FREGANDOMENE DEL MONDO E DEL GRASSO.
FANCULO!

Non è morire che fa paura, è il non vivere ad essere spaventoso.

 Stesso giorno, stesso posto, stesso silenzio, STESSO INFERNO.
Ancora una volta seduta a questa scrivania , dopo una mattinata di lavoro, entro qui e sfogo tutto il mio malessere.
Ancora una volta a distanza di un anno provo le stesse fottute emozioni .
Ancora una volta litighero con loro per il misero pranzo.
Ancora una volta  mi faro del male.
Ancora una volta so di essere sola.
Ancora una volta sono stanca di questa vita.
Spero a voi  vada meglio.
Mi mancate.

Audrey.

Ciò che siamo. Ciò che vogliamo!

Succede che cosi, all improvviso non desideri altro che la morte.

Ti domandi il perche, cerchi di capire le motivazioni che ti spingono a pensare a tanta sofferenza... ma non trovi spiegazione alcuna.

Oggi è morto il padre di un mio caro amico..

Avrei dovuto capire che la morte è li dietro l angolo che mi aspetta. avrei dovuto avere una spinta in piu piu per la vita. avrei dovuto capire quanto è stupido decidere di morire...

Ma niente.

                        Ogni giorno che passa sto peggio del precedente.

ed è cosi che mi sento sola anche in mezzo a 100 persone. è cosi che sto male a guardarmi allo specchio. è cosi che riesco a soffrire in silenzio.

Stamattina mio fratello è venuto a prendermi a scuola.

Avevo un elastico legato al polso, di colpo me l ha strappato desideroso di capire cosa si nascondesse dietro quella stoffa. 

Qualche giorno fa dopo aver pranzato, come di consueto mi alzo vado in bagno.

poi torno.. mio nonno dice che hanno paura che io vomiti.

                                        Sono una sofferenza per me E per tutti.

Perche continuare allora?

NON NE HO IDEA,

 Oggi dopo aver pranzato, incapace di vomitare ho ricominciato a tagliarmi.

 Dovevo pur punirmi in qualche modo.

 Ieri ero sul letto con C. mi accarezza le costole e fa: " ma che ossa hai? devi mangiare per coprire queste costole da fuori".

Che strana che è la vita, riesce a regalare due visioni delle cose completamente diverse ad ogni singolo umano.

Sto facendo mille giri di parole.. ma la conclusione è una, sempre la stessa.

STO MALE. 

STO MALE ma devo soffrire in silenzio.

STO MALE perche lò voglio io.

STO MALE perche non sono capace di ribellarmi a questa maledetta vita.

STO MALE perche bruciano i tagli.

STO MALE per gli sguardi altrui.

STO MALE PERCHE DOVREI VOLER VIVERE MA IN REALTA VOGLIO IL CONTRARIO.

 

 

 

 

 

Impossibile guarire.

Si, credo sia impossibile guarire dall' anoressia...
è un circolo vizioso che ti costringe a girare come un  vortice e di passare da un peggioramento all' altro...
L anoressia diventa bulimia... poi ancora anoressia...e poi ancora bulimia...e cosi fino alla distruzione...fino alla fine dei nostri giorni...

QUESTA STUPIDA ILLUSA CERCAVA UNO SPIRAGLIO DI LUCE... IN FONDO ALLA TAVOLETTA DEL CESSO... QUELLA IN CUI TI FISSI,... LI FORSE LO TROVI...


Io sono passata alla bulimia...
Buon Week end stelline...
Dopo aver vomitato vi auguro di trascorrere questi giorni meglio di me.
VI AMO.

VITA= MORTE!

PERCHE

Perche stare cosi di merda...perche proprio io...perche non riesco ad uscirne...perche ho ripreso a vomitare...perche ho la gola in fiamme...perche voglio scomparire?

               PERCHE NON RIESCO A REALIZZARE QUELLO CHE VOGLIO?

Tutto è ricominciato giovedi sera... torno a casa... sola.. some al solito... non so percheb ma guardandomi mi facevo piu schifo che mai... decido di riempire la vasca di acqua bollente...
mi immergo... mi sento svenire... resto ammolo con gli occchi chiusi per qualche minuto... avevo deciso di morire.. poi un suo messaggio..

                                                    - VUOI VIVERE PER ME?
La mia risposta                             - SONO STANCA !

Prendo la lama ... comincio a tagliare sulle costole..li dove l osso è piu evidente ...
poi mi alzo dall acqua.... vado a letto con l unico desiderio di non risvegliarmi....

Venerdi... ciclo mestruale...colazione duigiuno.pranzo carne+ 200gr di pane.
dopo pranzo mi vesto e vado al supermercato...compro la nutella...
finisco tutto il bicchiere...corro in bagno...vomito....

1h di step ... doccia... digiuno...

Oggi...colazione cornetto vuoto...
ore 12h focaccia vuota...
ore 12.30h mi ficco due dita in gola e sputo tutto...
ore 14.00h 2 pacchetti di creakers
ore 14.47h(ora attuale) mangerei il mondo!





Voglio sparire...
 voglio sparire da questo fottuto mondo che non fa altro che proporci miti inarrivabili...
voglio morire... no, voglio vivere...ma non cosi... ..senza tutti questi problrmi del cazzo...
vorrei potermi guardare e dire... oggi sei ok.
vorrei poter pranzare senza sentirmi una merda...
vorrei essere una ragazza normale.
vorrei poter buttare tutte quelle lame del cazzo.
vorrei poter eliminare tutte le cicatrici dal mio corpo.
vorrei amarmi per quello che sono e non per quello che vorrei essere.
vorrei solo riuscire a sopravvivere a questo maledetto circolo vizioso!

Il mestiere si impara il coraggio ti viene, il dolore guarisce la tempesta ha una fine ma diverso è sapere la cosa più giusta...

Il coraggio ti viene? beh credo che questa sia l unica certezza che ho... devo tirar fuori le unghie per risalire da questo baratro che non fa altro che distruggermi giorno dopo giorno.

Sabato sera a letto presto...domenica mi sono alzata alle 18 dal letto...sola nel mio dolore...sola nel mio percorso di autodistruzione..

Lunedi scuola. poi ospedale. mia nipote sta male. io sto male. mia sorella sta male.
un maledetto virus alla pancia e allo stomaco ci sta facendo buttare il sangue.

Come se non bastasse mi sta arrivando il ciclo..e il seno contiunua a lievitare , la pancia continua a far male e la schiena continua a ribellarsi.

Avro perso un  kg, credo, penso, spero, mi auguro.

Ma continuo a farmi schifo, continuo a guardarmi e a odiare il mostro che  è li davanti allo specchio.
Le gambe sono troppo vicine ancora, le braccia ancora troppo grosse e i fianchi ancora troppo larghi,
le ossa si vedono ma non abbastanza, c  e ancora del grasso  a coprirle..la voglia di dolce è ancora troppo forte, la forza di volonta non deve cedere...
                                                     i tagli bruciano ancora
Il desiderio di andarmene è ancora forte... ma non posso..non posso farlo per lui... ha bisogno di me... ha gia perso la madre...gli resto solo io...non posso dargli quest ennesima batosta... mi sta vicino...ma non capisce il perche io non mi accetti...beh non lo biasimo... non è facile capire... è quasi impossibile....

sono sola...o meglio ho solo lui...avevo un'amica... mi ero illusa... è scappata anche lei all arrivo della malattia... ora non ci sono altro che 
                                                               I O , LEI , e lo SPECCHIO


Grazie...nonostante la mia mancata presenza mi state vicine... purtroppo non ho un pc a casa e non posso collegarmi. ma ho comprato una moleskine dove annoto tutti i miei pensieri, e vi assicuro che voi ci siete.

.

A cosa serve fingere di stare bene quando in realta non desideri altro che la morte?

DISTRUTTA

DISTRUTTA DAL DOLORE LANCINATE DELLE FERITE...DISTRUTTA DAL MANCATO AMORE DI MIA MADRE...DISTRUTTA DALL EFFETTO DELL INTERA BOTTIGLIETTA DI GUTTALAX... DISTRUTTA DAL DESIDERIO DI MORIRE.. 
.DISTTRUTTA DALLA CONSAPEVOLEZZA DI NON CAMBIARE MAI..
DISTRUTTA DENTRO E FUORI.

PAURA

"" SONO IO CHE LA NOTTE CHIAMO AL TUO TELEFONO E LO SAI SENTO SOLAMENTE LA TUA VOCE MA NON PARLO MAI, SARA CHE LA SERA IL TUO PENSIERO DIVENTA PIU FITTO E INTENSO...SARA CHE MI MANCHIB DA TEMPOE ORA NON RIESCO A NASCONDERLO PIU..NON LO SO.. SO SOLO CHE SENTIRTI MI HA FATTA STARE MEGLIO...GRAZIE! BUONAGIORNATA""

Invio riuscito... dopo un minuto mi chiama...parliamo... mi dice che se nn ho la forza di parlare la sera è perche so che non mi sono comportata per niente bene...l 'ho cacciato tante volte...ci siamo lasciati luglio...fino al 24 dicembre mi ha cercata...poi buio totale...

ha l madre che sta male e aveva bisogno di me...io non ci sono stata...ma perche non capisce che nn volevo e non voglio arrecargli altro dolore... mi ha detto che se voglio parlarne da vicino devo andare a napoli...lui è disposto a vedermi ne primo pomeriggio anche domani...

Ho intenzione di andare... mi manca troppo...anche se ho paura di tornare con lui...paura di amarlo di nuovo piu di ora...paura che scappi di nuovo...paura di soffrire...paura di combattere di nuovo contro tutta la mia famiglia che non lo accetterebbe mai...

Ed io la forza di lottare dove la trovo... mi sento debole... stanca... depressa...vuota... odio me odio questa vita odio viverla...odio dover fingere di stare bene... odio aver paura di rischiare odio questo corpo troppo inadatto per me, per lui, per essere in grado di guardarmi di nuovo allo specchio con soddisfazione...

Oggi sono stata a pranzo da papa.... 60gr di pasta con i ceci, che ho buttatto, mio padre mi guarda e fa
                                                        " hai ricominciato a non  mangiare?"
perche qando ho smesso?
ma che ne sai tu... tu che quando ti cerco non ci sei mai... tu che dalla psicologa non mi hai mai accompagnato....tu che non hai mai visto neanche uno dei miei professori...tu che riesci a non sentirmi per mesi, tu che fingi che io nn esista... che razza di padre sei? ma ti amo...nonostante tutto mi basta guardarti negli occhi per piangere...mi basta pensare a come sarebbe stata la mia vita se non avessi tradito mamma...a se non avesse divorziato...a se eri qui con me... in questo letto maledetto a dirmi buonanotte bambina mia...

...MI MANCHI PAPA SAI...MI MANCA L AMORE CHE FORSE HAI MA CHE NON DIMOSTRI AFFATTO...

Tra un po andro al lavoro... ma ho la testa come un pallone...e mi gira tutto... vabbe... trucchiamo il volto di finta felicità e andiamo avanti...possiamo farcela...ce la fanno in tanti...io pero sento di non farcela piu...di lasicarmi andare sempre di piu...sento di soffrire...di soffrire dentro...

                                             SENTO DI CADERE PIANO PIANO   
                        SENTO CHE NESSUNO E' DISPOSTO A TENDERMI UNA MANO...
                                             SENTO CHE LA MIA FINE E' VICINA....


VOI PERO CI SIETE...E MI DATE UNA FORZA INCREDIBILE...
GRAZIE A TUTTE!!!

IMMERSA NEI RICORDI...PEZZI DI VITA CHE NON TI LASCERANNO MAI...

Come sto? peggio di ieri e meglio di domani ...
Domenica sono tornata a casa mia come vi avevo detto... effetto?
beh non saprei un po positivo e un po negativo..mi ha aiutata a ricordare... in bene e inh male...
ieri sono stata tutta la giornata a casa..mi sono svegliata alle undici...ho pulito tutta casa... poi è venuta mia nipote... mi ha tirato un po su il morale...
poi pero ho trovato un vecchio quaderno dove scrivevo di me e di M. sono riaffondata...

 In quelle parole ho ritrovato tutto l'amore che provavo e che forse provo per lui...
mi manca... mi manca piu di me stessa... ma non potri mai tornarci inseme... la mia famiglia non lop accetterebbe mai..ne ho parlato con mia sorella ieri... "perdi tutta la dignita di donna che hai" cosi mi ha detto..
ma a me non importa della dignita...a me importa il suo amore...a me importa sentirmi protetta nelle sue braccia... ho lottato tanto..tre anni della nostra vita... sempre contro tutti... e ora perche dovrei avere paura di lottare ancora?
Mi ha abbandonata nel momento del bisogno è vero...ma sfido chiunque a non avere paura a vedere la propria ragazza tagliarsi le vene..

Questa foto risale a luglio... prima della rottura definitiva...
Quanto amore ci legava..e ora? dov è finito? com  è possibile che è svanito tutto cosi...nell aria...tre anni cazzo..non si dimenticano nel giro di pochi mesi...
Ieri sera l'ho chiamato con l anonimo..


7 o 8 volte non ricordo... alla 3a chiamata fa... "papa mi dice che sei zaira ma io nn posso crederci"
Perche cazzo non ci credi... sono io che sono qui ad implorare amore... sono stanca...stanca di vivere...stanca di soffrire...vorrei solo perdermi in uno di quegli abbracci che mi permettevano di vedere uno spiraglio di luce... vorrei solo addormentarmi sul tuo petto...sentire il tuo respiro diventare sempre piu profondo...
Alla 5a telefonata mi scappaun sospiro.. "aspetta aspetta questo respiro mi sembra di conoscerlo bene" dice...
gli avrei urlato si che lo conosci...sono io...e sono qui con la coda tra le gambe che cerco un po del tuo amore...
all'ultima minaccia di spegnere il cellulare... allora per paura non so di cosa.. ho smesso...
ho chiuso gli occhi e cominciato a ricordare tutti i nostri momenti...
Perche... perche devo soffrire in questo modo...non ne ho la piu pallida idea... il braccio mi fa male...
ieri per un momento ho avuto paura di aver beccato qualche tendine..


Ho litigato con C.
credo che a breve chiudero con lui..non possso continuare a prenderlo in giro...
amo M. e se nn posso averlo meglio restare da sola...

AIUTATEMI A NON AFFONDARE VI PREGO!!!!

MALEDETTA VITA

La odio... Odio questa vita... odio me per come fatico a viverla...

Sto male...sono confusa nervosa amareggiata disgustata pentita delusa vuota...

Ho mangiato... ma non mi importa questo... mi importa di me... dello schifo che mi faccio a prescindere dal cibo dalla bilancia...a prescindere da tutto...
 .
MI ODIO

Mi manca lui... si...M. 

lui che mi ha fatto tanto male...lui che mi ha tradita tante volte...lui che mi ha abbndonata nel momento del bisogno mi manca da matti... Mi manca la sua voce, il suo ti amo, le sue mani le sue braccia i suoi occhi...mi manca lui.

oramai sono mesi che non lo sento... mi aveva anche bloccato su fb... ora mi ha sbloccata, qualche giorno fa... non so perche... sto male, ma non so il motivo reale. mi manca lui o il suo modo di amarmi?

Ora c'è C. non mi fa mancare nulla,,, mi sta continuamente vicino... ma non mi basta... ieri sera mi ha mandato un msg..."credo tu lo abbia appena fatto spero non ti faccia troppo male.buona notte principessa<3"
ma cosa vuol dire spero non ti faccia troppo male, certo che mi fa male, ho il braccio squarciato... mi fa un male cane... ma nn gli ho risposto...lui non mi parla mai di questo... o magari per messaggio mi dice che sono anoressiaca e se non la smetto moriro presto...o quando sono evidentemente giu di corda mi abbraccia e nn parla...
io vorrei un confronto diretto...ma non si puo.
tutti lo adorano... M. nessuno voleva vederlo neanche in foto...
perche?
boh.
ora mi chiedo sto con C. perche lo voglio io o perche lo vogliono le persone che mi stanno intorno?
non lo so...ho solo una confusione tale in testa da suicidarmi...

Stasera torno a casa mia... ho deciso do dormire la..
lascio casa dei nonni.. non è questa la mia famiglia...
non ce l ho una famiglia ma va bene... sono io la mia famiglia...
voglio stare per un po da sola...domani credo che non andro neanche a scuola..
non mi va...ho solo voglia di dormire...di rinchiudermi nel mio letto e distare lontana da tutti...
avevo bisogno della mia amica oggi... le ho mandato dei messaggi, volevo parlarle, non mi calcola piu neanche lei..
non so proprio cosa fare.. sono sola... non ho nessuno con chi parlare con chi confrontarmi...
il muro..solo lui puo ascoltare e non giudicare...
ho appena finito di tagliarmi il braccio.. Perche? non lo so...
so solo che voglio morire...voglio diventare trasparente...

voglio smettere di esistere..

QUESTA NON E' VITA!..

All improvviso..senza motivo ti senti un vuoto dentro...piu ti guardi e piu vedi il contrario di cio che vorresti vedere...piu cerchi una motivazione per continuare a vivere e piu ti accorgi che vorresti morire...
è una settimana che ho ripreso l autocontrollo... mi imbottisco di riso frutta verdure.... il peso non lo controllo..non mi va di demoralizzarmi ancora di piu...almeno pero la pancia pian piano si sta sgonfiando...
l'altta sera ho mandato un messaggio a C. dopo essermi tagliata... l ho fatto un po una merda...mi sono sfogata..
la mattina dopo tutto bene...colazione un nestle Lc1(65kcal) siamo stati a scuola...compito di italiano...
torno a casa...pranzo... riso in bianco 4 polpette lesse e dei broccoli... come contorno gli occhi della mia famiglia che mi scrutavano senza motivo... e le grida di mio nonno che continua ad urlarmi di mangiare...
dovevo andare in palestra...,ma non ce l ho fatta...non so perche all improvviso ho perso tutta la motivazione... mi sono chiusa in camera e ho anche litigato con C. perche voleva vedermi... era tanto che non mi sentivo cosi... mi sono addormentata e mi sono svegliata questa mattina alle 12.28. Nestle Lc!1,
bilancia(59) doccia shampoo e pranzo... Riso in brodo... dovrei aggirarmi intorno alle 265 kcal fino ad ora..ma nn è questo che mi importa... mi sento debole, spezzata, senza voglia di vivere... perche...perche devo subire tutto questo..vorrei solo dormire...odio essere apatica...tra un po viene C. mi porta al lavoro...non mi va di vedere nessuno...ma non posso restare a casa...mi licenzierebbero...
ieri mi ha detto che devo andare in palestra cosi mi sento meglio...se voglio rassodare nn devo poltrire a letto...
gli ho risposto che voglio diventare trasparente...
ed è proprio cosi...vorrei smettere di esistere per tutti...per mio padre e mia madre l'ho gia fatto...mio padre nn lo vedo da 15 giorni e mia madre da una settimana..hanno smesso anche di telefonarmi oramai..mi manca mia  sorella...mia nipote, ma non posso andare la soffrirei di piu... è terribile restare impotenti di fronte alla sofferenza che lei prova...
ora devo andare... ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino..ho perso anche l unica amica con la quale riuscivo a parlare... si è arresa anche lei .. oramai non mi calcola piu nessuno...
SONO SOLA...E STANCA...

Prigioniera di me stessa

Apatica...nervosa... triste...
Ecco come mi sento...non riesco a parlare...a scrivere...non riesco ad esprimere la guerra che ho dentro...
fingo... fingo perche fingere è l unica cosa che mi riesce meglio ora....
lunedi dovro fare una ecografia alla pancia...  mi accompagnera mia madre...mi vedra i tagli... non voglio immaginare come potra reagire...
non voglio pensarci ora... mi prendero le conseguenze dei miei gesti quando sara il momento...

Ieri sera ho detto a C. che deve restare fuori dalla mia malattia... questi sono "problemi miei" e deve far finta di nulla...
lui mi ha promesso che non discuteremo ma mi ha detto che non vuole stare con me e prendere solo il buono... lui vuole vivermi totalmente...
ho chiuso il discorso...

sono tre giorni che mi abbuffo t5atalmente...lo faccio la sera pero... tutta la giornata resto sulle 600kcal e poi  la sera dopo aver mangiato il mio passato comincio dal pane e termino con la cioccolata..
seguono tagli
..i soliti..
vorrei morire..

.

SARO EGOISTA.. MA  L UNICA COSA CHE PIU DESIDERO... E' MORIRE!!!!
SONO STANCA DI VIVERE COSI... STANCA..

58.5
Mi sono appena pesata..
Sono ingrassata di un chilo e mezzo.
ok..elaboriamo il lutto...istintivamente apena ho visto la lancetta cosi vicina al 60 ho preso la lametta  ho cominciato a devastare la pancia fino a che non ho visto gocciolare il sangue..
ora a mente fredda pero... voglio ragionarci...voglio ragionare su quello che sono...su quello che vorrei essere...su quello che posso essere ...su quello che gli altri vedono in me...
voglio pensare alle azioni che realmente possono aiutarmi a raggiungere i miei obiettivi..
Tagliarmi... che effetti ha su di me? estremamente nocivi... litigo con C. soffro.. i miei mi scoprono e mi costringono ad abbuffarmi...
Digiunare... nocivo... a lungo andare mi porta solo alle abbuffate e la pancia si raddoppia...
Assumere lassativi... nocivo... mi illude di essere dimagrita...ma poi appena ingurgito anche solo minestra la pancia si gonfia... aumenta la stitichezza...e contribuisce il gonfiore...crea dipendenza...a lungo andare diminuisce l effetto..
Abbuffarmi... nocivo... procura elevato senso di colpa... mi obbliga a punirmi..
Ascoltare *LEI*   NOCIVO!

Ecco...questo è quello che eliminero nei prossimi giorni...
il mio D,A. dovra essere di 1200 kcal giornaliere... i miei pasti dovranno essere composti da verdure, riso, pane integrale, fibre e frutta..
dovro mangiare come i bambini ogni tre ore...solo cosi riusciro a perdere peso...

Io non so se sbaglio...so solo che sono 4 giorni che non vado in bagno..che mi sento una palla...che piango...che desidero la ,morte..

Io so solo che voglio guarire...che sono stanca di stare cosi...

"MAI NON MOLLARE MAI..SE NON CE LA FAI..TIENI DURO E ASPETTA"

Io non mollo..non voglio mollare..io voglio vivere...

Vi abbraccio...MI mancate!

SARO LIBERA...

Ce la faccio...so che posso farcela....

DEVO FARCELA..

Ieri sera sono scesa con C., mi vedevo davvero enorme...lo giuro... lui continuava ad abbracciarmi e a dirmi che ero bellissima...
e intanto LEI continuava a ripetermi che ero una botte...un elefante...una balena arenata su una minuscola isola...
Non ce l'ho fatta piu..trattenevo le lacrime...pero lo stringevo...mi aggrappavo alle sue braccia come fa un nuotatore alla prima boa...
"GUARDA CHE PUOI SFOGARTI SE VUOI"
Le mie lacrime hanno cominciato a scendere lentamente...e i suoi abbracci sempre piu forti... gli voglio bene... non riesco ancora a parlargli di quello che mi accade..ma ci riusciro...lo spero...
Oggi non è andata meglio di ieri,.
ma neanche peggio...
Sto provando a risalire...ce la sto mettendo tutta...e devo farcela...devo farlo per me...per lui..per noi...
Non è facile..non so se ce la faccio...ma devo tener duro...
CAZZO.
perche non riesco ad accettarmi neanche un po...una briciola...
PERCHE.
Ora sono stanca...
Studio.. poi dormiro un po..
ne ho bisogno.
buon pomeriggio stelline!
VI VOGLIO BENE!


D.A.
Col:latte macchiato 105_ 4 grancereale classico 200
Pra: Riso scaldato 130_  8 polpettine scaldate 350_ 1 pera 70
Cena: _
TOT. 855 kcal

QUANDO STAI COSI E DIFFICILE ANCHE SOLO FINGERE DI STARE BENE.

Sono tre giorni che apro il blog..leggo i vostri post... e poi chiudo..non ho la forza di scrivere...non ho parole per descrivere lo schifo che mi facevo e che tutt'ora mi faccio .

quando mi guarda..quando mi accarezza... mi vergogno..mi nasconderei nel giro di un minuscolo mezzo secondo... poi mi parla e mi dice che ho una visione contorta del cibo...che non fa male come penso..

invece fa male... fa e fa in modo che io mi faccia del male... sono stanca di tagliarmi continuamente la pancia... le braccia...stanca di nascondermi in maglioni larghi... stanca di toccarmi le gambe e affondare nel grasso...stanca di vedere le 38 sfilare davanti ai miei occhi.. STANCA DI MENTIRE...

ieri poi ci si è messa anche la prof di italiano..cioe cosa centra l anoressia con il decadentismo?

bah.
con tono superficiale e di superiorita dice:" l'anoressia e la bulimia non sono altro che disagi che vengono dall interno..il desiderio di raggiungere un obiettivo di essere uguale ad un modello! niente di piu"

MA CHE NE SAI TU..CHE NE SAPETE VOI...COSA...

che ne sai di quanto mi vergogno solo a farmi vedere in giro? che ne sai come ci si sente dopo aver pranzato sotto gli occhi di tutti? che ne sai come si sta sole...che ne sai di quando si desidera la morte...che ne sai di quando la lama buca la pelle...che ne sai del dolore che si prova a vedere la bilancia fissa...che ne sai tu delle lacrime...del senso di ineguatezza che si prova quando lui ti abbraccia...

CHE NE SAI TU COSA VUOL DIRE VEDERSI UN MOSTRO?

sabato sera...dopo aver preso 10 pursenidd mi ero (inutilmente) ripomessa di ricominciare...dio quanto mi odio... domenica ok... un paccheto di creakers integrali e 70 gr di riso al sugo per cena..

Lunedi...di nuovo merda... a cena mia zia...la balena.. prepara la pizza. -.-
ok..no non è ok un cazzo...sono stanca di fingere davanti ai loro occhi e di andare in bagno a tagliarmi..
stamattina mi alzo con un voltastomaco che solo dio sa... un caffe macchiato 3 grancereale e si parte..
a pranzo minestrone e una fettina di pane... + 1 pera..
a cena 5 zeppole..lo so...mi vergogno peggio di un assassino...
so che i tagli non mi aiutano a dimagrire ma almeno mi scaricano la coscienza.
voi mi avete abbandonata..anche voi...ma non è colpa vostra..
no anzi... è colpa mia..lo merito...
scusate!
ora ho solo voglia di bucare questa pancia come fanno i bambini a scuola con i punteruoli.
buona notte stelline!

VI VOGLIO BENE

E QUANDI HAI BISOGNO DI QULCUNO ACCANTO

CHE TI ACCORGI DI ESSERE SOLA..

per un niente vado giu

DOPO GLI ENNESIMI TAGLI CADO IN UN PROFONDO SONNO...SOLA...CCOME AL SOLITO.CON LA  SPERANZA DI NON SVEGLIARMI PIU...