SAI QUAL E IL MEGLIO DEL DOLORE? TI INDICA CHE ANCORA NON SEI MORTO!

Ed è proprio cosi.. nonostante tutto la sofferenza credo sia l'unica cosa che ti assicura che ancora non sei andata cosi a fondo... che il tuo salvagente ancora non si è rotto e che non puoi fare altro che aggrapparti ad esso.

Cosa mi motiva ancora a non mollare? beh non lo so... tutte quelle cazzate io sono il sole gli uomini fanno schifo e cazzi veri...beh in realtà credo che non valgano un bel nulla...più me le ripeto e più metto di crederci...

Per il resto nulla... la mia vita è sempre e continuamente in bilico... beh in realtà ora dalla mia relazione è emerso un nuovo elemento...

IO SONO INFELICE DELLA VITA, IO SONO SBAGLIATA, IO SONO FATTA MALE, IO ANCORA NON SONO CRESCIUTA..

Si questo è stato il resoconto molto "ridotto" dell ultima discussione avuta con il mi fidanzato...
Ora voglio provare a pormi delle domande e magari darmi delle risposte...
 - Perchè sono sbagliata?  Beh certo perchè non riesco ad accettare di dover trascorrere la vigilia di natale a cena con la cognata del mio fidanzata che se l'è scopata per oltre un anno e mezzo...
- Perchè sono infelice della vita?  Ah ovvio perchè ho definito la  mia attuale vita monotona...perchè da persona attiva e dinamica quale sono non riesco ad accontentarmi a 22 anni appena compiuti di lavorare 10h al giorno da cameriera, tornare a casa  fare la casalinga... considerando che mia madre è più attiva di me dovrei seriamente iniziare a preoccuparmi...
Perchè sono fatta male? mmmh ... ah giusto, perche non riesco a concepire che il mio fidanzato abbia un rapporto "più che amichevole" con una delle 40enni che si è trombato durante la mia assenza..
Perchè non sono ancora cresciuta? Perchè sono gelosa, perchè mi stanco troppo in fretta della monotonia e soprattutto perchè sono stanca di discutere quindi l'80% delle volte non faccio altro che stare zitta e osservarmi dire "Si hai ragione" pur di arrivare al termine di una asfissiante litigata...

Ecco quanto... allora ora mi sorge spontanea una delle più importanti domande... Se ho tutti questi "limiti" ma allora perchè continua a stare con me?
beh non si sa.

TU SEI IL SOLE!

Avevo deciso di non scrivere più... ne sul Blog, ne sul diario...da nessuna parte...
Avevo deciso di cambiare il mio modo di essere.. a cosa sono arrivata? al nulla solo ad implodere dentro di me.

Sono sempre qui, alle Canarie convivendo con M.  In questi giorni sono successe molte cose che mi hanno fatto riflettere su me stessa, sul mio modo di essere e di reagire agli avvenimenti.
Abbiamo avuto vari litigi, dovuti la maggior parte al mio essere " gelosa/pesante/immatura/insicura".
All'ultimo, al più brutto ho reagito davvero male, incoscientemente senza rendermi conto di cosa stavo facendo, mi sono chiusa in bagno, ho preso la lama e ho cominciato a tagliarmi il polso...
Sono stata con la fascia per dieci giorni, per dieci giorni mi svegliavo piangendo, mi addormentavo piangendo, lavoravo piangendo, credo siano stati i dieci giorni più brutti della mia vita...
mi sentivo una fallita, mi sembrava di essere ritornata indietro nel tempo, erano ritornate le bugie sul perchè portass la fascia al polso, sul perchè non sorridevo più...
Al lavoro un giorno mi hanno persino detto " GUARDARTI COSI E COME GUARDARE UN SOLE SPENTO"...
Li ho capito che avrei dovuto fare qualcosa, che non potevo continare a vivere in funzione della mia storia con M. in funzione di lui e di quello che facesse... che non potevo lasciare che ad ogni discussione io andassi sempre più a fondo...
Così ho deciso di cambiare me stessa, di lasciare uscire la persona che sono, e per farlo ho bisogno di tempo e di lavorare su me stessa.
Cosi mi sono posta degli obiettivi, così ho cominciato a lottare per ritornare a splendere, e durante la mia riflessione ho capito che scrivere per me è la vita... che per sfogare le mie emozioni (positive o negative che siano) ho bisogno di scrivere non di vomitare, non di tagliarmi le vene, non di pensare al suicidio...
E quindi eccomi qua, di nuovo davanti ad una tastiera, pronta finalmente a lasciare le sofferenze di questi giorni indietro, e a rinascere ancora più forte di prima.

Io sono il sole, noi donne siamo il sole, non lasciamo mai che nessuno al mondo possa spegnere la luce che risplende in noi!!!!


Vi abbraccio forte!

Ho deciso di rimanere alle Canarie... Nonostante i mille dubbi, le mille insicurezze ho deciso di non tornare più a casa... M. È una motivazione a rimanere ovvio, è inutile che mi prendo in giro è per lui che resto qui ed è per lui che sto stravolgendo la mia vita, ma almeno un poco voglio convincermi che l'ho fatto solo per me...

I dubbi però sono tanti, troppi... Io non so come fare perché non so come chiedergli di rassicurarmi, non so come fare a non dirgli tutto quello che mi passa per la testa, come sopportare la valanga di insicurezze che mi attanaglino...lui qui è stato un anno e mezzo da solo, lascio a voi l'immaginazione  di cosa abbia fatto...

In più lui sta sempre in un bar qui al porto, e in questo posto lavora una tizia di quaranta anni brutta, ma brutta però è secca  stecchita, e ha due tette enormi...questa tizia gli sta intorno sempre e comunque dove sta lui sta lei, lui esce a fumare lei esce a fumare, si sentono su whatsapp,anche ora, noi siamo ad un bar vicino al suo a fare un aperitivo perché abbiamo appena finito di lavorare, lei stava per fatti suoi in costume a prendere il sole, si è avvicinata a bere dal suo bicchiere, lui gli ha preso una birra e si è seduta qui con noi...con me non ha spiccicato una parola con lei e mezz ora che parla... 

Io che cosa devo fare? Ho il fegato che mi rode, lui figurati non puoi dirgli nulla perché altrimenti dice che sono paranoica stupida è tutto il resto.... 

Ho le lacrime che mi pungono negli occhi, ma non piango, oramai non piango più... Non ci riesco....  È strano per me che ho sempre sfogato tutto con il pianto... Ora non riesco a fare nemmeno più questo...mi blocco e non mi esce nemmeno una lacrima...

L'altra sera  ho avuto un attacco di gelosia, avevo finito di cenare da poco... Lui si è fermato ad un bar per lavoro io sono salita a casa e ho vomitato tutto... 

Mi sento impotente perché non riesco ad essere sicura di me, perché mi mangia la gelosia, perché provo a non essere gelosa provo a dirmi se sta con me un motivo deve avercelo, provo a dire è solo un amica, ma poi vedo come si comporta lui con lei con le altre e penso ma perché? Cioè ma non si rende conto che ci sono anche io qui, non si rende conto che sono la sua donna? Alla fine è stato lui a farmi il biglietto per farmi venire qui, è stato lui a volermi qui, lo sapeva che lasciandomi venire sarebbero cambiate tante cose...  Eppure nonostante ciò lo ha fatto, allora? Cosa devo fare? Dare retta alle mie paure e insicurezze o fregarmene di tutto e andare avanti? 

Non lo so... So solo che ho deciso di smettere di mangiare, voglio scomparire, voglio diventare invisibile... Tanto già lo sono per lui in mezzo agli altri...

Questa è la mia vita, se ho bisogno te lo dico!

Beh è vero, la mia vita è un terremoto, ma sono io a causare queste scosse, è come se lo necessito per riuscire ad andare avanti...

Sono indecisa sempre, sono sempre presa da milioni di quesiti esistenziali, e anche questo è vero, ma non per questo devo giudicarmi pessima o altro... 

Domani inizio la dieta, voglio scendere a 59kg entro fine mese e poi a 55 per l' estate... Qui è facile non mangiare, e anche facile rimpinzarsi di schifezze ma io sono più forte e non devo fare niente altro che dimostrarlo a me stessa!

Con M. Va... Semplicemente posso dire che va... Piccole attenzioni, piccoli momenti in cui siamo io e lui, tanti momenti in cui lo guardo e non posso fare altro che pensare quanto lo amo... 

Non so cosa mi lega ancora a lui da sei anni... Non so perché nonostante lui sia comunque andato con miliardi di donne io sia ancora qui ogni volta a lottare per riprendermelo... Lo sento mio ed io mi sento sua, e non riesco a pensare di poter stare con nessuno che non sia lui....

Non ho fatto il biglietto del ritorno e ho deciso di rimanere qui, che cosa accadrà non lo so... Puoddarsi che dopo qualche mese finirà tutto, che mi stancherò di lui o che lui mi tradirà o non so cosa... Ma io devo provarci, devo lottare per quello in cui credo, ed è questo quello che intendo fare...

Se cadrò mi rialzerò più forte di prima! 

Mi sento forte, sicura e decisa ... Spero che continui ad essere così... Per ora ho il controllo su tutto... 

Alla mia famiglia ancora non ho detto nulla, ma vabbè... Non mi parla più nessuno a parte mio padre e mia madre... Quindi... Poi già so la risposta quindi meglio posticipare il più possibile...

Questa vita è la mia, non posso permettere più a nessuno di condizionarmi... Lo hanno fatto già troppe persone... Ora dico Basta! 

Ora guido io! 

La mia vita è un completo terremoto.... È la causa ne sono io ...appena ho un momento di stallo senza novità, appena comincio a sentirmi monotona stanca e vuota di quello che ho, allora cambio e stravolgo il mondo... Di nuovo...

Sono in Spagna... Sono tornata a Tenerife da M., qualcuno sano di mente mi dirà, ma che sei matta? si, lo sono... E non so spiegarmi il perché questa persona riesce ad avere tutta questa influenza su di me, su quello che faccio nella mia vita, sul mio modo di costruirmi il futuro...

Mi ha fatto il biglietto lui, mi ha detto di non preoccuparmi di nulla, che avrebbe pensato a tutto lui.. Mi ha detto vieni ti fai un mese di vacanza e poi vai via... Poi vediamo... Sono partita illudendomi che non ci sarei ricascata, convincendomi che non avrebbe mai potuto distrarmi dal mio obiettivo di laurearmi, ho pensato di essere più forte io di lui, più forte dei sentimenti che mi smuovono il mondo ogni volta che lo guardo... con lui è tutto diverso, è come una calamita, è più ci allontaniamo più cerchiamo, o forse cerco un modo per stargli accanto...

Sono arrivata quindici giorni fa... Le cose sono cambiate, nel senso che lui vabbè si è portato a letto mezzo mondo, e in più, e andato a letto con la cognata 17enne fino ad un mese prima del mio arrivo... Ovviamente tutti sono allo scuro di tutto, tutti tranne me...

Lui stesso è cambiato e per quanto io voglia accontentarmi dei momenti passati da soli, devo tenerla presente questa cosa... Quando usciamo in gruppo, non mi calcola più di tanto, ok, forse io sono esagerata, nel senso che vorrei molte più attenzioni perché comunque sono due anni che non lo vedo e sono due anni che non ricevo quello che mi faceva stare bene... In più c'è il fantasma di tutte queste tizie che si è portato a letto che mi perseguita, ogni volta che parla con una penso , e se è lei? Lei anche è stata una delle tante? La verità r che non mi fido di lui, ma non mi fido sopratutto perché lui è un tipo di persona molto solare, molto socievole, attacca a parlare con tutti sempre e comunque è da molta confidenza a tutti... Io non dico che deve cambiare, perché altrimenti non sarebbe lui, però vorrei solo che si ricordasse di avere una ragazza accanto, che sebbene non mi presenti come tale, è quello che sono... 

Eh beh io sono in confusione.. Totale... Lui aveva paura che  facendomi venire io avrei potuto ricominciare a sentirmi in competizione con le altre e che sarei stata male di nuovo... Io fingendomi sicura di me gli ho detto, ma figurati, alla fine sono loro che si sono fatte una botta e via, io sono la tua donna da sei anni, quindi se continuo ad esserlo un motivo ci sarà... 

Sono cambiata anche io è vero... Passo sopra a molte più cose, mi basta un suo abbraccio per farmi dimenticare momentaneamente tutto, e sono diventata un po più autonoma e indipendente... Anche questo è vero...

Ma qui si parla di lasciare l'università per restare qui a vivere con lui... E io non so cosa fare perché a casa ho litigato con tutti pur di venire qui, perché qui lui non sa se se la sente di intraprendere di nuovo una convivenza... E soprattutto perché io non riesco minimamente a capire cosa voglio dal mio futuro...  Non posso cambiare sempre un miliardo di volte idea... Questa decisione è quella definitiva, ho 21 anni e non posso più permettermi di fare cazzate... 

Ecco un resoconto generale del terremoto che ho dentro...

Vi abbraccio tutte! 

Questo dice tutto... Avevo detto che ricominciavo? Si a rimpinzarmi come una maiala e a mandare all'aria tutti gli sforzi precedenti... Fanculo il ciclo, fanculo tutte le persone che continuano a cercarmi solo se gli serve qualcosa, fanculo a tutti gli egoisti che mi circondano!

Oggi va così...

Un abbraccio a tutte!

Lunedì ho deciso di ricominciare...sono a mercoledì e già mi sento fallita qualcuno sa per caso spiegarmi il motivo?
Lunedì è stato il compleanno di mia nonna, quella con la quale abito praticamente da sempre, l'unica che ho anche perchè  quella paterna non l'ho mai conosciuta, è morta prima che nascessi. Avevamo organizzato di tagliare una torta alla sera tutti insieme per festeggiarla, so che sembra stupido ma sta invecchiando e io vorrei poter memorizzare ogni singolo istante importante vissuto insieme...Finito di lavorare vado in palestra, come al solito arrivo a casa alle 21.00 e loro avevano già fatto tutto perchè la compagna di mio zio voleva andare via, e io avevo fatto tardi...
Vi lascio immaginare il mio rammarico, ho pianto come una stupida, ho  preso i panni e sono andata via con mia madre, a casa sua, la nuova casa che ha preso con il compagno.
Martedì compleanno di mamma, tutto bene, a parte il catastrofico pranzo seguito da torta, e sensi di colpa a volontà poi la sera siamo andate da ikea e poi ci siamo ritirate di nuovo insieme a casa nuova, non trascorrevo del tempo con lei da molto, e devo dire che seppure a volte la "ammazzerei", mi rendo conto che è mia madre e che mi piace essere coccolata da Lei, non lo fa mai, ma quando lo fa mi piace sentirmi "piccola e perfetta" ai suoi occhi;
Già ieri counque avevo mal di pancia e mi sentivo e vedevo molto gonfia, stamattina mi è arrivato il ciclo, con una settimana di anticipo e con dolori e giramenti di testa assurdi...
Ho fatto colazione con i cereali integrali e un pò di latte freddo,  a pranzo sono stata a casa di papà e ho perso il controllo e ho mangiato sia la pasta sia il pane sia del galbanino...Lo so ho rovinato praticamente tutto, ma a quanto pare ultimamente è il mio forte...
Poco fa poi sono scesa in ufficio sempre con papà che mi ha svegliata in malo modo e mi ha accompagnata qui senza nemmeno fermarsi a prendere il caffè.. perchè? beh perchè doveva andare a prendere la sua adorata compagna...
Ed è questo che odio e che mi manda in bestia, sia mia madre sia mio padre, presi singolarmente possono essere "fantastici"... hanno un difetto però... i loro rispettivi  compagni vengono prima di tutto e tutti...prima di ogni cosa...
Ma cazzo dico io ma non basta la sofferenza che mi avete inflitto mettendomi al mondo e separandovi dopo solo 4 anni? non vi basta non avermi fatto scoprire mai cosa vuol dire un pranzo o una cena in famiglia? cosa vuol dire svegliarsi e trovarvi in cucina a fare colazione? o semplicemente tornare a casa la sera e sapere che siete li? non vi basta avermi fatta crescere così in fretta? Ancora ora devo stare male a causa vostra?

Ma la colpa è mia che ancora mi applico...che ancora spero in un cambiamento...che ancora credo di essere importante per loro!

Quando la smetterò di credere e sperare in un ti voglio bene, beh non sarà mai troppo tardi...
Stasera dovrei andare in palestra, al corso di yoga, non so se andare o meno, ho mal di pancia molto forte e giramenti di testa assurdi nonostante io abbia mangiato in abbondanza a pranzo...
Ho solo voglia di mangiare schifezze, ma poi mi guardo allo specchio e vedo che sono grassa e che dovrei digiunare anni.. Perchè è tornata questa ossessione? perchè sono tornati questi sensi di colpa? perchè questo circolo vizioso non ha mai fine?

-CIBO-SPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-CIBO-SEPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-

Credevo di essermi ripresa finalmente, di aver imparato a convivere con il mio corpo e con me stessa, ma mi sbagliavo, ho un totale rifiuto verso il mio corpo, il mio viso, verso la mia vita e verso chi mi circonda!

Lottare contro la tentazione,ingoiare continue delusioni, tacere quando mia nonna sclera, fingere che non mi importi dell'indifferenza dei miei genitori, ecco cosa mi aspetta.

Sono pronta, come sempre...

Un abbraccio!

 

Ricominciare...ancora una volta questa parola carica di promesse miste allo spavento..

Venerdì ho sostenuto l'esame, sarebbe potuto andare molto meglio ma l'importante è averlo superato, considerando il mio livello di concentrazione mi ritengo realmente fortunata.

GRAZE PER IL SOSTEGNO, E' STATO MOLTO IMPORTANTE PER ME!

Mi sono fatta una promessa la mattina dell'esame, dopo averlo sostenuto avrei pensato solo ed esclusivamente  a me stessa ed è questo che intendo fare.

Ho deciso di abbandonarmi il passato alle spalle e con lui tutto e tutte le persone che ne fanno parte, il primo è C., il secondo è M.!

Sono due persone entrambe che mi hanno aiutata a crescere, che mi sono stati accanto negli anni più acuti della mia "dipendenza dal magro", sono persone che mi hanno dato del bene, e altrettanto male, ma che ora non possono darmi più nulla, possono solo ricatapultarminel baratro, e io non voglio più caderci!

Ho intenzione di prendere in mano la mia vita e di pormi due nuovi obiettivi concretamente realizzabili:

 1. Ridefinire il mio corpo portandolo ad un peso pari a 55Kg;

2.Sostenere e superare tutti gli esami del primo anno.

E'questa la mia nuova strada, questa sarò io.

Sono caduta, ma mi rialzo più forte di prima, carica soprattutto grazie a Voi!

Vi Abbraccio!

 

RICOMINCIARE ANCORA

Di nuovo qui, di nuovo pronta a ricominciare, di nuovo dopo l'ennesima caduta sono pronta a rialzarmi a testa alta, sono pronta a combattere.
Questo fine settimana sono salita a Siena, con mio padre e mio fratello a prendere tutte le cose che avevo lasciato li, sono salita a prendere coscienza di aver perso un altro anni della mia vita senza concludere nulla.
Ho dato 3 esami totali è vero, ma esami che non mi verranno convalidati, quindi è come se l'anno appena trascorso non esistesse.

E ora mi trovo di nuovo allo stesso punto di partenza, punto dal quale ho sempre provato a scappare, la mia città, la mia casa, i miei familiari.
Mi trovo a dover riprendere in mano la mia vita, a dover ricominciare da zero, a dover scegliere un 'altra facoltà, a provare a dare un senso a questa vita che più i giorni passano e più un senso non ce l'ha, quanto  aveva ragione Vasco...
Il mio ex ha ricominciato a farsi sentire, ora che i suoi genitori andranno in vacanza li, lui avrebbe bisogno di una fidanzata che gli faccia tutti gli onori del caso, che accetti le sue condizioni e chi meglio della sottoscritta?
MA CHE SE NE ANDASSE A FANCULO LUI E TUTTO CIO CHE LO CIRCONDA!

Intanto ho conosciuto un ragazzo, o meglio  lo conoscevo già di vista, mi ha contattata su Fb e mi ha invitata ad uscire per un caffè, stasera ci vedremo dopo la palestra, e io mi sento già fuori luogo, ho già paura di sbagliare,di non saper gestire la situazione, di non essere in grado di riuscire  a parlare, è da stamattina che sono tentata di disdire, ho paura, non so di cosa ma ho paura, e mi sento in colpa, è come se stessi sbagliando qualcosa, anche se non so cosa.

La situazione a casa è oramai degenerata, mio fratello ha picchiato quello psicopatico del padre di  mia nipote che l'altra sera alle 21.30 era andato sotto casa per vedere la figlia senza nessun preavviso, mi sento in colpa da morire, vorrei poter fare qualcosa per migliorare le cose, per evitare tutte queste sofferenze a quella povera bambina, io so cosa vuol dire crescere senza un padre, e ogni volta che lei mi chiede del suo mi si stringe il cuore, perchè siamo destinati a soffrire già così piccoli? cosa ha fatto di male quel piccolo esserino per meritare tutto questo e perchè non posso alleviare il suo male?

Tante domande nessuna risposta, solo una, evitare il cibo..
e' da qualche giorno che appena mangio mi viene un mal di stomaco atroce, è come se il mio organismo rifiutasse ogni tipo di nutrizione, ed io non posso fare nient altro che accettare,
Nonostante la pancia stia piano piano scomparendo di nuovo e le ossa stiano prendendo il sopravvento non faccio altro che sentirmi gonfia, pesante e perennemente fuori luogo...
Troveremo mai una soluzione a questa merda? o siamo davvero destinate a vivere una vita piena di paranoie complessi e incessanti attacchi di ansia?

Spero davvero che non sia cosi...
Grazie perchè anche se solo attraverso un PC  la vostra vicinanza è motivo di forza per me!!!

Vi abbraccio tutte, una ad una!!!!!

CRESCERE...CHE FATICA!

"Beata te che sei ancora piccola, quando crescerai vedrai"

Quante volte mi è stata detta questa frase, e quante volte ho pensato,ma andate a fanculo, che ne sapete voi di quello che sto passando io; è sempre stato facile per gli altri giudicare, sparare finti consigli dati a caso o magari sparare sentenze senza conoscere nemmeno un briciolo di quello che accadeva.

Qualche giorno fa i  miei genitori hanno avuto la sentenza ufficiale della separazione, qualche giorno fa ho litigato con mio padre, fino a qualche giorno fa pensavo ancora di aver bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me nella mia vita, fino a qualche giorno fa pensavo ancora di aver capito qualcosa, ma oggi mi sono resa conto che in realtà non è così.

Analizzando il percorso che ho fatto negli ultimi tempi, beh mi sento abbastanza una fallita.

Un anno fa ho deciso di mollare tutto e di seguire M. in Spagna, abbiamo convissuto per 4 mesi dopodichè sono venuta via, il perchè? non lo conosco, non sono stati sicuramente i miei sentimenti per lui a farmi cambiare idea, lo amavo alla follia, è l'unico uomo che riesco a vedere al mio fianco quindi  non è stato quello a farmi andare via, è stata la mancanza della mia famiglia forse, l'improvvisa ricomparsa di mio padre nella mia vita che cerca costantemente di rimediare alle mancanze della mia infanzia, non lo so, quello che so è che una volta venuta via di la, appena ho constatato che a lui non importava nulla di me, se c'ero,se non c'ero, appena mi sono accorta che non ha proferito parola sulla sua voglia di riavermi li, io ho deciso di mettere un punto alla nostra storia e di "andare avanti".

Cosi mi sono trasferita a Siena per frequentare un corso di laurea che ho fatto realmente non so come, li ho ripreso i chili persi, il grasso ha ricoperto le ossa oramai troppo sporgenti per la mia famiglia, e io ho ricominciato a sentirmi inadeguata, sporca, brutta, immeritevole, grassa. 

Il giorno del mio compleanno risento M. mi comunica che a Natale sarebbe tornato a Napoli per trascorrere un pò di tempo con i suoi amici, e mi comunica che tra le tante che ha avuto dopo di me ,c'è stata anche sua cognata. Mi è ricrollato il mondo addosso, sono stata male di nuovo,abbuffate,vomito depressione, tagli, non è mancato nulla all'appello. ma la voglia di lui che nonostante il mio essere mi accetta, l'amore,la mancanza il non so cosa mi hanno spinto ancora una volta tra le sue braccia, così abbiamo trascorso 20 giorni insieme, una favola, lui non ha minimamente sospettato i miei attacchi, io non ho minimamente dato modo ne a lui ne a nessuno di capirlo. 

A gennaio è ripartito, e insieme a lui ha portato via un pezzo di me, quando se n è andato mi

 sono completamente spenta, l'unico pensiero era riuscire a riaccimolare dei soldini per fare in modo che potessi andare da lui a trascorrere qualche altro "giorno felice", così ho cominciato a lavorare in un ristorante, ho fatto il biglietto, ma lui non ha retto "il mio essere troppo pesante e ossessiva", nel mandargli una foto non mi sono accorta che si vedeva la fascia che portavo per nascondere i tagli, lui mi ha attaccata e abbandonata di nuovo, e cosi abbiamo smesso di sentirci
Tutto fino  a Maggio, fino a che in me non è ricomparso il suo fantasma, avevamo progettato tutto, dovevo solo fare il biglietto e partire, ma appena ha saputo che non ero "guarita" ha ricominciato ad attaccarmi a dirmi che nn la vuole una persona accanto che mangia e vomita, che nn può vivere con la paura che può tornare a casa e trovarmi morta in bagno, e che quindi preferisce che le cose restino cosi.
Ecco...questo è quanto... intanto sono tornata a casa, ho portato a termine l'anno accademico, e mio padre mi ha esplicitamente detto che se voglio studiare devo farlo qui, a casa mia e che non vuole per nessun motivo al mondo che vada via. Quindi ora mi ritrovo qui, a dover rinunciare a tutto il percorso universitario passato, ad iscrivermi ad un anonima facoltà di economia, a subirmi i problemi di tutta la mia famiglia e a tenermi tutto dentro come sempre, a combattere contro il grasso accumulato a Siena, e tutto questo lo faccio da sola, senza nessuno che mi stia accanto e che ogni tanto mi dia un abbraccio, senza nessuno che riesca a capire come sto realmente io, senza nessuno, IO DA SOLA.

Cos è crescere? beh secondo me crescere e capire che alla fine dei conti se sempre tu sola contro il mondo, sei sempre tu che ti ritrovi a combattere contro i tuoi fantasmi del passato, quello stesso passato che ti da la forza di indossare una nuova maschera ogni giorno e di riuscire a sopravvivere.

Ecco tutto... Non volevo annoiarvi, ma questo è l'unico modo per "cacciare tutto quello che ho dentro".

Vi abbraccio forte tutte, una per una, vi voglio bene!

.

Si fa tanto per cambiare le situazioni, e poi ti ritrovi impantanata di nuovo in quel oblio dal quale tempo fa sei scappata;
Ed è cosi anche per me... sono diventata di nuovo quello che gli altri volevano io diventassi, ho lasciato l'università a Siena per trasferirmi qui, a casa, in quell'inferno che continua ogni giorno a farmi del male;
Ho perso tutto oramai, la mia indipendenza, la mia vita, il mio autocontrollo, chi si prendeva cura di me, tutto, l'unica cosa che mi sono riservata è la palestra, quella continua ancora oggi ad essere la mia via di fuga dal mondo che mi circonda;
C. è tornato, si è fidanzato con una bellissima francese, finalmentre ora che mi sentivo pronta a raccontargli tutto, lui si è totalmente rifiutato anche di vedermi; Mi ha rifiutata, non lo merito e ha più che ragione;
E io sono di nuovo sola, nell'inferno delle calorie, del grasso, del vomito e delle intere giornate trascorse in palestra;
Non faccio altro che sognarlo tutte le notti, è come una droga, non posso fare a meno di pensarlo e di avere i suoi occhi davanti ai miei, vorrei vederlo avvicinarmi e parlargli, invece quando lo incontro in palestra non faccio altro che nascondermi e guardarlo da lontano;
L'unica che si prende cura di me è Lei, lei che continua incessantemente a spronarmi per raggiungere il mio obiettivo, forse solo con 10 Kg di meno sarò di nuovo degna di LUI!

Vi abbraccio tutte, io ci sono per ognuna di voi!

Un bacione

VORREI CHE FOSSE OGGI IN UN ATTIMO GIA DOMANI.

Ancora male, ancora di merda.

Ieri è stata una giornata un pò cosi, euforica, eh beh, quando sono euforica rischio di mandare a puttane tutto l'autocontrollo che di solito mi tiene a freno.
Ieri sera ho mangiato pizza, poi ho scoperto che G. un ragazzo con la quale sono uscita circa un mese, al quale ovviamente mi ero affezionata, non abbastanza da dimenticare M. però, beh ha contattato la mia amica facendo il cascamorto con lei, provandoci palesemente.
MI E' CROLLATO IL MONDO ADDOSSO.
Cosi ho afferrato il pacco di pane, la nutella e ho cominciato a mangiare cosi senza controllo, senza nemmeno rendermi conto che stavo mangiando, mentre la mia coinquilina mi faceva la morale sul mio essere troppo influenzabile dal mondo esterno, beh avrei voluto urlarle, sono influenzabile da te che continui a dargli corda, non dal mondo esterno, ma poi alla fine sono stata zitta, ho preso la mia bottiglia d'acqua e sono andata in bagno e con un fare del tutto inaspettato ho mandato via tutto.Poi ho preso una grossa dose di lasssativi.
MI sono lavata, ho messo il pigiama e sono andata a letto, alle 22.30 poi mi sono alzata e sono uscita con lei e dei suoi amici, lei sempre troppo loquace ed egocentrica, io sempre troppo silenziosa e nascosta in un angolo, ho bevuto una birra, e poi siamo andati in un parco a guardare le stelle, ovviamente io ero dall'altra parte del mondo, ero a pensare ad M. che magari guardava le stelle come me, stupida vero?
Siamo tornate alle 3 e sono caduta in un sonno profondo, alle 10.14 stamattina l'effetto dei lassativi mi ha svegliata, cosi ho cacciato del tutto la merda ingurgitata la sera precedente e mi sono rimessa a letto alzandomi solo un'ora fa, 19.30 per la precisione, sono vuota, il ciclo mi sta distruggendo ho l'ovaio sinistro che ogni volta che poggio il piede a terra e faccio peso mi tira in un modo incessante e tremendamente doloroso, mi sono lavata di nuovo, vestita e ora vado a cena a casa di un amico dell'universita, sperando di tenere a freno la mia fame che ovviamente è amplificata dal digiuno della giornata.

Intanto alle 18.30 una telefonata, del tutto inaspettata, lui M. mi ha chiesto come stavo, e poi abbiamo staccato, gli ho mandato un messaggio dicendogli che mi fa ancora del male, che a distanza di quasi due mesi è in grado con la sua voce di spezzarmi come mai nessuno ha fatto,e lui mi ha risposto dicendo che devo smetterla di buttarmi giù e che devo reagire perchè  ho scelto di fare questo percorso sapendo che lui non poteva starmi accanto e ora devo accettarne le conseguenze. lui sta bene li, lavora tra un po compra anche un auto e va a vivere da solo, io devo solo curarmi secondo lui.
E come ogni volta mentre lui è li e sta bene, io sono qui, spenta,apatica, che non riesco nemmeno ad immaginare lontanamente la mia vita senza di lui, non riesco ad accettare che dopo tutto quello che ho passato, che ho fatto per averlo accanto, ora devo perderlo cosi', ma so anche che per riaverlo dovrei di nuovo mandare a puttane la mia vita, e non mi  va più, non ho più voglia di farmi male , non ho più voglia di riepercorrere questa storia, vorrei solo che questa volta sia lui a fare un passo verso di me, ma non accadrà mai, quindi non posso fare altro che prenderne coscienza e accettarlo, soffro? beh è una vita che soffro, ci sono abituata oramai.

Sono sola, davvero sola, la mia coinquilina c'è ma non c'è, A. la mia amica ha troppi problemi per pensare anche a me, i miei uguale, sono sola e devo affrontare questo enorme scoglio che è l'università, che è la mia vita, che sono io.

VORREI SOLO SCOMPARIRE!

Sforato di 300 kcalorie oggi.... Fanculo il ciclo!!!! Tutto vomitato.

Per oggi sto spenta. Dmn riparto!

1.

Lunedi, 1° giorno di skinny, 1°giorno di studio intenso per il test, 1° giorno in cui di nuovo vorrei naascondermi.

Questo week end è venuta a trovarmi mia zia da giù, sono state con me sabato e domenica e sono partita questa mattina presto.

Ieri è stata una giornata di devasto totale, nel senso che visto l'imminente inizio della skinny oggi ieri mi sono data alla pazza gioia mangiando pasta e dolci a pranzo e concludendo la serata con mc donald.
Stamattina appena sveglia ho preso i lassativi, e hanno cominciato a fare effetto un'oretta fa; questa volta ho comprato pursenidd perche il guttalax costa di più, ma oramai il mio corpo è totalmente assuefatto dal pursenidd e non mi fa più effetto, o meglio fa molto molto meno rispetto al guttalax, quindi ora termino questo blister nei prossimi due giorni  e poi voglio provare il confetto falqui.

Oggi 1°giorno di skinny, sono stata sulle 480 kcal, lo so ho sgarrato di 80, ma nel pomeriggio al supermercato la mia coinquilina ha comprato le kinder fetta latte e io non ho resistito,quini 118 kcal in piu inutili.Non sto a dare la colpa al ciclo che tarda ad arrivare, la colpa è solo mia e della mia infinita ingordigia.
 Domani sarò più forte, 

Tra qualche minuto devo scendere, andare al corso di balli caraibici con S.
non ho voglia di andarci, mi verrebbe solo da mettermi sotto le coperte e affondarci il viso dentro, mi sono vestita e spogliata più di una volta, in più anche l'effetto dei lassativi fa il suo, beh me lo sono meritiata, e poi skinny e lassativi è l'unico modo che ho per perdere questi maledetti kg in meno di 20 giorni.

Sto avendo un pò di problemi qui a casa con S. Non so se è per colpa mia, perchè sono diventata un pò intollerante a tutto, ma ogni suo gesto mancato ci resto male, lei è indispensabile per me, nel senso che per me ogni mio gesto o spostamento sono relazionati automaticamente a lei, ma per lei non è la stessa cosa, un po perche ha il fidanzato tanti amici, ed io mi sento un pò un in più in tutto questo. Boh, ci resto male ma nn posso farci nulla. Sabato viene di nuovo il fidanzato qui e io non so come comportarmi in quanto cazzzo, sai che ho chiuso da poco con M. che mi manca e tutto il resto, evita di far venire il tuo ragazzo e di trombare a pochi cm dal mio letto! Ma è sempre che sono comportamenti che eviterei io, e che quindi vorrei che evitasse anche lei, ma ovviamente non è così.
Il mondo alla fine dei conti se ne sbatte sempre le palle di tutto e di tutti, e lei fa parte di quel mondo. purtroppo ci coinvivo e non posso fare altrimenti, ma dentro mi rode il fegato.

Intanto  M. mi manca, la mia famiglia mi manca, un pò di affetto mi manca, qualcuno a cui davvero importi un minimo di me, qualcuno che mi dia un pò d'amore, che mi stia vicino e che mi faccia sentire un pò di calore tutto qui.

Scusate, avevo detto niente più lamentele, ma è dura combattere da soli.

intanto posto il mio D.A. di oggi:
COL: -
PRA: Insalata condita solo con aceto di vino + 50 gr di ricotta(75cal)
SPU: 1 mela+ 1k.fetta latte (118)
CENA: insalata condita solo con limone, 100 gr di proscitto cotto, 1 sottiletta light, 2 fette pancarre.

TOTALE 480 Kcal

Scappo a ballo...
vi stringo forte... Un bacio!

E' arrivato il momento...

Eh bene si, è arrivato il momento di dire basta a questo stato di  APATIA/DEPRESSIONE/FINZIONE!
Oggi è stata una giornata un pò passiva, l'ennesima, quella decisiva, quella in cui finalmente ho deciso di alzare il culo e di riprendere in mano la  MIA VITA!

Mi sono svegliata tardi, dopo pranzo circa, ma visto che la nottata l'ho trascorsa in bagno causa abuso di lassativi e visto che ero sola perchè la mia coinquilina è a Pisa dal fidanzato non mi sono preoccupata particolarmente.
Mi ha svegliata un messaggio di M. in cui mi faceva ascoltare una delle nostre canzoni, la prima che mi ha dedicato, dicendo che si sarebbe fatto da parte perchè stanco di essere rifiutato da me; Che coraggio vero? dopo tutto quello che ha fatto ha ancora la forza di scrollarsi di dosso tutte le colpe e di farmi sentire in colpa. Ha delle capacità a buttare il mio umore a terra quell' uomo che davvero mi spaventano! Deve uscire dalla mia vita, e deve farlo in fretta, ha avuto troppo di me di quella che ero di quella che sono e di quella che sarei potuta diventare, basta, non merita più nemmeno un minimo respiro di cui la sua minuscola persona possa percepirne il calore.

Dopo ieri, dopo l'abuso di lassativi, lo sforzo per il vomito, i tagli sulle costole e sulla pancia, il mio corpo ha fato abbastanza fatica a rimettersi in piedi, così mi sono alzata e rimessa a letto circa tre volte, fino a che mia zia non mi ha chiamata e mi sentendomi giù di morale mi ha detto che stasera alla fine del suo turno lavorativo si sarebbe messa in macchina e sarebbe venuta qui da me solo per trascorrere qualche ora insieme.
Sono stata davvero felice, e  la sua telefonata mi ha fatto riflettere a lungo, mi ha permesso di pormi molte domande riguardanti me stessa, la mia situazione attuale:

- PERCHE IO A DISTANZA DI ANNI DEVO ANCORA SOFFRIRE PER M.?
Non mi merita, non sono io a non meritare lui, è lui a non meritare me e l'amore che posso offrirgli, quindi al diavolo!
-VOGLIO PERDERE PESO E RITROVARE ME STESSA?
Beh fino a che resto chiusa in camera a piangere a letto, fino a che mi abbuffo e prendo lassativi, fino a che mi ripeto di essere una nullità questa situazione non cambierà mai, quindi  DEVO ALZARMI E LOTTARE PER RICONQUISTARE ME STESSA!
-VOGLIO ENTRARE ALLA FACOLTA DI MEDICINA?
Beh fino a che continuo a dirmi che non ce la posso fare , che non sono in grado, fino a che non mi concentro seriamente, non riuscirò mai ad avere una preparazione adeguata che mi possa far superare i test tra 20 giorni!

Ecco le domande che mi sono posta con annesse risposte , così mi sono alzata ho pulito la mia camera, ho pranzato con un toast e due involtini d prosciutto cotto e mozzarella, e mi sono messa a studiare.

Successivamente ho studiato un piano d'attacco per riuscire a ritrovare me stessa prima dell inizio dell'estate, e pensando a cosa mi aveva dato più soddisfazione in passato ho deciso che da lunedì comincio la SKINNY; contare le calorie mi terrà attiva e vigile su quello che dovrò mangiare e in piu mia zia stasera mi porta lo step in modo tale che oltre alla palestra, al ballo e alla vita frenetica dell'università ho anche quello per lavorare sulle gambe e sui glutei.

Mi sento carica, piena di energia, piena di forza di volontà, determinata a raggiungere il mio obiettivo principale, dimagrire e ritrovare me stessa, solo così sono in grado di riuscire ad affrontare il mondo e tutto ciò che  mi circonda.

Vi ringrazio ancora una volta per essermi state accanto, e vi chiedo di continuare a farlo perchè ne ho davvero bisogno!
Prometto di aggiornarvi ogni giorno sull'andamento della skinny :)

Vi stringo forte.
Vi voglio Bene!!!