Lunedì ho deciso di ricominciare...sono a mercoledì e già mi sento fallita qualcuno sa per caso spiegarmi il motivo?
Lunedì è stato il compleanno di mia nonna, quella con la quale abito praticamente da sempre, l'unica che ho anche perchè  quella paterna non l'ho mai conosciuta, è morta prima che nascessi. Avevamo organizzato di tagliare una torta alla sera tutti insieme per festeggiarla, so che sembra stupido ma sta invecchiando e io vorrei poter memorizzare ogni singolo istante importante vissuto insieme...Finito di lavorare vado in palestra, come al solito arrivo a casa alle 21.00 e loro avevano già fatto tutto perchè la compagna di mio zio voleva andare via, e io avevo fatto tardi...
Vi lascio immaginare il mio rammarico, ho pianto come una stupida, ho  preso i panni e sono andata via con mia madre, a casa sua, la nuova casa che ha preso con il compagno.
Martedì compleanno di mamma, tutto bene, a parte il catastrofico pranzo seguito da torta, e sensi di colpa a volontà poi la sera siamo andate da ikea e poi ci siamo ritirate di nuovo insieme a casa nuova, non trascorrevo del tempo con lei da molto, e devo dire che seppure a volte la "ammazzerei", mi rendo conto che è mia madre e che mi piace essere coccolata da Lei, non lo fa mai, ma quando lo fa mi piace sentirmi "piccola e perfetta" ai suoi occhi;
Già ieri counque avevo mal di pancia e mi sentivo e vedevo molto gonfia, stamattina mi è arrivato il ciclo, con una settimana di anticipo e con dolori e giramenti di testa assurdi...
Ho fatto colazione con i cereali integrali e un pò di latte freddo,  a pranzo sono stata a casa di papà e ho perso il controllo e ho mangiato sia la pasta sia il pane sia del galbanino...Lo so ho rovinato praticamente tutto, ma a quanto pare ultimamente è il mio forte...
Poco fa poi sono scesa in ufficio sempre con papà che mi ha svegliata in malo modo e mi ha accompagnata qui senza nemmeno fermarsi a prendere il caffè.. perchè? beh perchè doveva andare a prendere la sua adorata compagna...
Ed è questo che odio e che mi manda in bestia, sia mia madre sia mio padre, presi singolarmente possono essere "fantastici"... hanno un difetto però... i loro rispettivi  compagni vengono prima di tutto e tutti...prima di ogni cosa...
Ma cazzo dico io ma non basta la sofferenza che mi avete inflitto mettendomi al mondo e separandovi dopo solo 4 anni? non vi basta non avermi fatto scoprire mai cosa vuol dire un pranzo o una cena in famiglia? cosa vuol dire svegliarsi e trovarvi in cucina a fare colazione? o semplicemente tornare a casa la sera e sapere che siete li? non vi basta avermi fatta crescere così in fretta? Ancora ora devo stare male a causa vostra?

Ma la colpa è mia che ancora mi applico...che ancora spero in un cambiamento...che ancora credo di essere importante per loro!

Quando la smetterò di credere e sperare in un ti voglio bene, beh non sarà mai troppo tardi...
Stasera dovrei andare in palestra, al corso di yoga, non so se andare o meno, ho mal di pancia molto forte e giramenti di testa assurdi nonostante io abbia mangiato in abbondanza a pranzo...
Ho solo voglia di mangiare schifezze, ma poi mi guardo allo specchio e vedo che sono grassa e che dovrei digiunare anni.. Perchè è tornata questa ossessione? perchè sono tornati questi sensi di colpa? perchè questo circolo vizioso non ha mai fine?

-CIBO-SPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-CIBO-SEPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-

Credevo di essermi ripresa finalmente, di aver imparato a convivere con il mio corpo e con me stessa, ma mi sbagliavo, ho un totale rifiuto verso il mio corpo, il mio viso, verso la mia vita e verso chi mi circonda!

Lottare contro la tentazione,ingoiare continue delusioni, tacere quando mia nonna sclera, fingere che non mi importi dell'indifferenza dei miei genitori, ecco cosa mi aspetta.

Sono pronta, come sempre...

Un abbraccio!