SAI QUAL E IL MEGLIO DEL DOLORE? TI INDICA CHE ANCORA NON SEI MORTO!

Ed è proprio cosi.. nonostante tutto la sofferenza credo sia l'unica cosa che ti assicura che ancora non sei andata cosi a fondo... che il tuo salvagente ancora non si è rotto e che non puoi fare altro che aggrapparti ad esso.

Cosa mi motiva ancora a non mollare? beh non lo so... tutte quelle cazzate io sono il sole gli uomini fanno schifo e cazzi veri...beh in realtà credo che non valgano un bel nulla...più me le ripeto e più metto di crederci...

Per il resto nulla... la mia vita è sempre e continuamente in bilico... beh in realtà ora dalla mia relazione è emerso un nuovo elemento...

IO SONO INFELICE DELLA VITA, IO SONO SBAGLIATA, IO SONO FATTA MALE, IO ANCORA NON SONO CRESCIUTA..

Si questo è stato il resoconto molto "ridotto" dell ultima discussione avuta con il mi fidanzato...
Ora voglio provare a pormi delle domande e magari darmi delle risposte...
 - Perchè sono sbagliata?  Beh certo perchè non riesco ad accettare di dover trascorrere la vigilia di natale a cena con la cognata del mio fidanzata che se l'è scopata per oltre un anno e mezzo...
- Perchè sono infelice della vita?  Ah ovvio perchè ho definito la  mia attuale vita monotona...perchè da persona attiva e dinamica quale sono non riesco ad accontentarmi a 22 anni appena compiuti di lavorare 10h al giorno da cameriera, tornare a casa  fare la casalinga... considerando che mia madre è più attiva di me dovrei seriamente iniziare a preoccuparmi...
Perchè sono fatta male? mmmh ... ah giusto, perche non riesco a concepire che il mio fidanzato abbia un rapporto "più che amichevole" con una delle 40enni che si è trombato durante la mia assenza..
Perchè non sono ancora cresciuta? Perchè sono gelosa, perchè mi stanco troppo in fretta della monotonia e soprattutto perchè sono stanca di discutere quindi l'80% delle volte non faccio altro che stare zitta e osservarmi dire "Si hai ragione" pur di arrivare al termine di una asfissiante litigata...

Ecco quanto... allora ora mi sorge spontanea una delle più importanti domande... Se ho tutti questi "limiti" ma allora perchè continua a stare con me?
beh non si sa.

TU SEI IL SOLE!

Avevo deciso di non scrivere più... ne sul Blog, ne sul diario...da nessuna parte...
Avevo deciso di cambiare il mio modo di essere.. a cosa sono arrivata? al nulla solo ad implodere dentro di me.

Sono sempre qui, alle Canarie convivendo con M.  In questi giorni sono successe molte cose che mi hanno fatto riflettere su me stessa, sul mio modo di essere e di reagire agli avvenimenti.
Abbiamo avuto vari litigi, dovuti la maggior parte al mio essere " gelosa/pesante/immatura/insicura".
All'ultimo, al più brutto ho reagito davvero male, incoscientemente senza rendermi conto di cosa stavo facendo, mi sono chiusa in bagno, ho preso la lama e ho cominciato a tagliarmi il polso...
Sono stata con la fascia per dieci giorni, per dieci giorni mi svegliavo piangendo, mi addormentavo piangendo, lavoravo piangendo, credo siano stati i dieci giorni più brutti della mia vita...
mi sentivo una fallita, mi sembrava di essere ritornata indietro nel tempo, erano ritornate le bugie sul perchè portass la fascia al polso, sul perchè non sorridevo più...
Al lavoro un giorno mi hanno persino detto " GUARDARTI COSI E COME GUARDARE UN SOLE SPENTO"...
Li ho capito che avrei dovuto fare qualcosa, che non potevo continare a vivere in funzione della mia storia con M. in funzione di lui e di quello che facesse... che non potevo lasciare che ad ogni discussione io andassi sempre più a fondo...
Così ho deciso di cambiare me stessa, di lasciare uscire la persona che sono, e per farlo ho bisogno di tempo e di lavorare su me stessa.
Cosi mi sono posta degli obiettivi, così ho cominciato a lottare per ritornare a splendere, e durante la mia riflessione ho capito che scrivere per me è la vita... che per sfogare le mie emozioni (positive o negative che siano) ho bisogno di scrivere non di vomitare, non di tagliarmi le vene, non di pensare al suicidio...
E quindi eccomi qua, di nuovo davanti ad una tastiera, pronta finalmente a lasciare le sofferenze di questi giorni indietro, e a rinascere ancora più forte di prima.

Io sono il sole, noi donne siamo il sole, non lasciamo mai che nessuno al mondo possa spegnere la luce che risplende in noi!!!!


Vi abbraccio forte!

Ho deciso di rimanere alle Canarie... Nonostante i mille dubbi, le mille insicurezze ho deciso di non tornare più a casa... M. È una motivazione a rimanere ovvio, è inutile che mi prendo in giro è per lui che resto qui ed è per lui che sto stravolgendo la mia vita, ma almeno un poco voglio convincermi che l'ho fatto solo per me...

I dubbi però sono tanti, troppi... Io non so come fare perché non so come chiedergli di rassicurarmi, non so come fare a non dirgli tutto quello che mi passa per la testa, come sopportare la valanga di insicurezze che mi attanaglino...lui qui è stato un anno e mezzo da solo, lascio a voi l'immaginazione  di cosa abbia fatto...

In più lui sta sempre in un bar qui al porto, e in questo posto lavora una tizia di quaranta anni brutta, ma brutta però è secca  stecchita, e ha due tette enormi...questa tizia gli sta intorno sempre e comunque dove sta lui sta lei, lui esce a fumare lei esce a fumare, si sentono su whatsapp,anche ora, noi siamo ad un bar vicino al suo a fare un aperitivo perché abbiamo appena finito di lavorare, lei stava per fatti suoi in costume a prendere il sole, si è avvicinata a bere dal suo bicchiere, lui gli ha preso una birra e si è seduta qui con noi...con me non ha spiccicato una parola con lei e mezz ora che parla... 

Io che cosa devo fare? Ho il fegato che mi rode, lui figurati non puoi dirgli nulla perché altrimenti dice che sono paranoica stupida è tutto il resto.... 

Ho le lacrime che mi pungono negli occhi, ma non piango, oramai non piango più... Non ci riesco....  È strano per me che ho sempre sfogato tutto con il pianto... Ora non riesco a fare nemmeno più questo...mi blocco e non mi esce nemmeno una lacrima...

L'altra sera  ho avuto un attacco di gelosia, avevo finito di cenare da poco... Lui si è fermato ad un bar per lavoro io sono salita a casa e ho vomitato tutto... 

Mi sento impotente perché non riesco ad essere sicura di me, perché mi mangia la gelosia, perché provo a non essere gelosa provo a dirmi se sta con me un motivo deve avercelo, provo a dire è solo un amica, ma poi vedo come si comporta lui con lei con le altre e penso ma perché? Cioè ma non si rende conto che ci sono anche io qui, non si rende conto che sono la sua donna? Alla fine è stato lui a farmi il biglietto per farmi venire qui, è stato lui a volermi qui, lo sapeva che lasciandomi venire sarebbero cambiate tante cose...  Eppure nonostante ciò lo ha fatto, allora? Cosa devo fare? Dare retta alle mie paure e insicurezze o fregarmene di tutto e andare avanti? 

Non lo so... So solo che ho deciso di smettere di mangiare, voglio scomparire, voglio diventare invisibile... Tanto già lo sono per lui in mezzo agli altri...

Questa è la mia vita, se ho bisogno te lo dico!

Beh è vero, la mia vita è un terremoto, ma sono io a causare queste scosse, è come se lo necessito per riuscire ad andare avanti...

Sono indecisa sempre, sono sempre presa da milioni di quesiti esistenziali, e anche questo è vero, ma non per questo devo giudicarmi pessima o altro... 

Domani inizio la dieta, voglio scendere a 59kg entro fine mese e poi a 55 per l' estate... Qui è facile non mangiare, e anche facile rimpinzarsi di schifezze ma io sono più forte e non devo fare niente altro che dimostrarlo a me stessa!

Con M. Va... Semplicemente posso dire che va... Piccole attenzioni, piccoli momenti in cui siamo io e lui, tanti momenti in cui lo guardo e non posso fare altro che pensare quanto lo amo... 

Non so cosa mi lega ancora a lui da sei anni... Non so perché nonostante lui sia comunque andato con miliardi di donne io sia ancora qui ogni volta a lottare per riprendermelo... Lo sento mio ed io mi sento sua, e non riesco a pensare di poter stare con nessuno che non sia lui....

Non ho fatto il biglietto del ritorno e ho deciso di rimanere qui, che cosa accadrà non lo so... Puoddarsi che dopo qualche mese finirà tutto, che mi stancherò di lui o che lui mi tradirà o non so cosa... Ma io devo provarci, devo lottare per quello in cui credo, ed è questo quello che intendo fare...

Se cadrò mi rialzerò più forte di prima! 

Mi sento forte, sicura e decisa ... Spero che continui ad essere così... Per ora ho il controllo su tutto... 

Alla mia famiglia ancora non ho detto nulla, ma vabbè... Non mi parla più nessuno a parte mio padre e mia madre... Quindi... Poi già so la risposta quindi meglio posticipare il più possibile...

Questa vita è la mia, non posso permettere più a nessuno di condizionarmi... Lo hanno fatto già troppe persone... Ora dico Basta! 

Ora guido io! 

La mia vita è un completo terremoto.... È la causa ne sono io ...appena ho un momento di stallo senza novità, appena comincio a sentirmi monotona stanca e vuota di quello che ho, allora cambio e stravolgo il mondo... Di nuovo...

Sono in Spagna... Sono tornata a Tenerife da M., qualcuno sano di mente mi dirà, ma che sei matta? si, lo sono... E non so spiegarmi il perché questa persona riesce ad avere tutta questa influenza su di me, su quello che faccio nella mia vita, sul mio modo di costruirmi il futuro...

Mi ha fatto il biglietto lui, mi ha detto di non preoccuparmi di nulla, che avrebbe pensato a tutto lui.. Mi ha detto vieni ti fai un mese di vacanza e poi vai via... Poi vediamo... Sono partita illudendomi che non ci sarei ricascata, convincendomi che non avrebbe mai potuto distrarmi dal mio obiettivo di laurearmi, ho pensato di essere più forte io di lui, più forte dei sentimenti che mi smuovono il mondo ogni volta che lo guardo... con lui è tutto diverso, è come una calamita, è più ci allontaniamo più cerchiamo, o forse cerco un modo per stargli accanto...

Sono arrivata quindici giorni fa... Le cose sono cambiate, nel senso che lui vabbè si è portato a letto mezzo mondo, e in più, e andato a letto con la cognata 17enne fino ad un mese prima del mio arrivo... Ovviamente tutti sono allo scuro di tutto, tutti tranne me...

Lui stesso è cambiato e per quanto io voglia accontentarmi dei momenti passati da soli, devo tenerla presente questa cosa... Quando usciamo in gruppo, non mi calcola più di tanto, ok, forse io sono esagerata, nel senso che vorrei molte più attenzioni perché comunque sono due anni che non lo vedo e sono due anni che non ricevo quello che mi faceva stare bene... In più c'è il fantasma di tutte queste tizie che si è portato a letto che mi perseguita, ogni volta che parla con una penso , e se è lei? Lei anche è stata una delle tante? La verità r che non mi fido di lui, ma non mi fido sopratutto perché lui è un tipo di persona molto solare, molto socievole, attacca a parlare con tutti sempre e comunque è da molta confidenza a tutti... Io non dico che deve cambiare, perché altrimenti non sarebbe lui, però vorrei solo che si ricordasse di avere una ragazza accanto, che sebbene non mi presenti come tale, è quello che sono... 

Eh beh io sono in confusione.. Totale... Lui aveva paura che  facendomi venire io avrei potuto ricominciare a sentirmi in competizione con le altre e che sarei stata male di nuovo... Io fingendomi sicura di me gli ho detto, ma figurati, alla fine sono loro che si sono fatte una botta e via, io sono la tua donna da sei anni, quindi se continuo ad esserlo un motivo ci sarà... 

Sono cambiata anche io è vero... Passo sopra a molte più cose, mi basta un suo abbraccio per farmi dimenticare momentaneamente tutto, e sono diventata un po più autonoma e indipendente... Anche questo è vero...

Ma qui si parla di lasciare l'università per restare qui a vivere con lui... E io non so cosa fare perché a casa ho litigato con tutti pur di venire qui, perché qui lui non sa se se la sente di intraprendere di nuovo una convivenza... E soprattutto perché io non riesco minimamente a capire cosa voglio dal mio futuro...  Non posso cambiare sempre un miliardo di volte idea... Questa decisione è quella definitiva, ho 21 anni e non posso più permettermi di fare cazzate... 

Ecco un resoconto generale del terremoto che ho dentro...

Vi abbraccio tutte! 

Questo dice tutto... Avevo detto che ricominciavo? Si a rimpinzarmi come una maiala e a mandare all'aria tutti gli sforzi precedenti... Fanculo il ciclo, fanculo tutte le persone che continuano a cercarmi solo se gli serve qualcosa, fanculo a tutti gli egoisti che mi circondano!

Oggi va così...

Un abbraccio a tutte!

Lunedì ho deciso di ricominciare...sono a mercoledì e già mi sento fallita qualcuno sa per caso spiegarmi il motivo?
Lunedì è stato il compleanno di mia nonna, quella con la quale abito praticamente da sempre, l'unica che ho anche perchè  quella paterna non l'ho mai conosciuta, è morta prima che nascessi. Avevamo organizzato di tagliare una torta alla sera tutti insieme per festeggiarla, so che sembra stupido ma sta invecchiando e io vorrei poter memorizzare ogni singolo istante importante vissuto insieme...Finito di lavorare vado in palestra, come al solito arrivo a casa alle 21.00 e loro avevano già fatto tutto perchè la compagna di mio zio voleva andare via, e io avevo fatto tardi...
Vi lascio immaginare il mio rammarico, ho pianto come una stupida, ho  preso i panni e sono andata via con mia madre, a casa sua, la nuova casa che ha preso con il compagno.
Martedì compleanno di mamma, tutto bene, a parte il catastrofico pranzo seguito da torta, e sensi di colpa a volontà poi la sera siamo andate da ikea e poi ci siamo ritirate di nuovo insieme a casa nuova, non trascorrevo del tempo con lei da molto, e devo dire che seppure a volte la "ammazzerei", mi rendo conto che è mia madre e che mi piace essere coccolata da Lei, non lo fa mai, ma quando lo fa mi piace sentirmi "piccola e perfetta" ai suoi occhi;
Già ieri counque avevo mal di pancia e mi sentivo e vedevo molto gonfia, stamattina mi è arrivato il ciclo, con una settimana di anticipo e con dolori e giramenti di testa assurdi...
Ho fatto colazione con i cereali integrali e un pò di latte freddo,  a pranzo sono stata a casa di papà e ho perso il controllo e ho mangiato sia la pasta sia il pane sia del galbanino...Lo so ho rovinato praticamente tutto, ma a quanto pare ultimamente è il mio forte...
Poco fa poi sono scesa in ufficio sempre con papà che mi ha svegliata in malo modo e mi ha accompagnata qui senza nemmeno fermarsi a prendere il caffè.. perchè? beh perchè doveva andare a prendere la sua adorata compagna...
Ed è questo che odio e che mi manda in bestia, sia mia madre sia mio padre, presi singolarmente possono essere "fantastici"... hanno un difetto però... i loro rispettivi  compagni vengono prima di tutto e tutti...prima di ogni cosa...
Ma cazzo dico io ma non basta la sofferenza che mi avete inflitto mettendomi al mondo e separandovi dopo solo 4 anni? non vi basta non avermi fatto scoprire mai cosa vuol dire un pranzo o una cena in famiglia? cosa vuol dire svegliarsi e trovarvi in cucina a fare colazione? o semplicemente tornare a casa la sera e sapere che siete li? non vi basta avermi fatta crescere così in fretta? Ancora ora devo stare male a causa vostra?

Ma la colpa è mia che ancora mi applico...che ancora spero in un cambiamento...che ancora credo di essere importante per loro!

Quando la smetterò di credere e sperare in un ti voglio bene, beh non sarà mai troppo tardi...
Stasera dovrei andare in palestra, al corso di yoga, non so se andare o meno, ho mal di pancia molto forte e giramenti di testa assurdi nonostante io abbia mangiato in abbondanza a pranzo...
Ho solo voglia di mangiare schifezze, ma poi mi guardo allo specchio e vedo che sono grassa e che dovrei digiunare anni.. Perchè è tornata questa ossessione? perchè sono tornati questi sensi di colpa? perchè questo circolo vizioso non ha mai fine?

-CIBO-SPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-CIBO-SEPECCHIO-BILANCIA-PALESTRA-

Credevo di essermi ripresa finalmente, di aver imparato a convivere con il mio corpo e con me stessa, ma mi sbagliavo, ho un totale rifiuto verso il mio corpo, il mio viso, verso la mia vita e verso chi mi circonda!

Lottare contro la tentazione,ingoiare continue delusioni, tacere quando mia nonna sclera, fingere che non mi importi dell'indifferenza dei miei genitori, ecco cosa mi aspetta.

Sono pronta, come sempre...

Un abbraccio!

 

Ricominciare...ancora una volta questa parola carica di promesse miste allo spavento..

Venerdì ho sostenuto l'esame, sarebbe potuto andare molto meglio ma l'importante è averlo superato, considerando il mio livello di concentrazione mi ritengo realmente fortunata.

GRAZE PER IL SOSTEGNO, E' STATO MOLTO IMPORTANTE PER ME!

Mi sono fatta una promessa la mattina dell'esame, dopo averlo sostenuto avrei pensato solo ed esclusivamente  a me stessa ed è questo che intendo fare.

Ho deciso di abbandonarmi il passato alle spalle e con lui tutto e tutte le persone che ne fanno parte, il primo è C., il secondo è M.!

Sono due persone entrambe che mi hanno aiutata a crescere, che mi sono stati accanto negli anni più acuti della mia "dipendenza dal magro", sono persone che mi hanno dato del bene, e altrettanto male, ma che ora non possono darmi più nulla, possono solo ricatapultarminel baratro, e io non voglio più caderci!

Ho intenzione di prendere in mano la mia vita e di pormi due nuovi obiettivi concretamente realizzabili:

 1. Ridefinire il mio corpo portandolo ad un peso pari a 55Kg;

2.Sostenere e superare tutti gli esami del primo anno.

E'questa la mia nuova strada, questa sarò io.

Sono caduta, ma mi rialzo più forte di prima, carica soprattutto grazie a Voi!

Vi Abbraccio!