Poi ti ritrovi di nuovo in uno di quei momenti che conosi bene..uno di quelli in cui ti fermi rifletti... e ti riprometti ancora una volta che da domani cambi vita... ma hai paura..paura di non riuscire a rispettare gli obiettivi imposti.. paura di crollare di.nuovo in quella merda di cesso in cerca di una lametta degna di infliggerti la giusta punizione per quelle calorie in piu che gia si sono addensate intorno al girovita.... ieri sera ho ricomprato i lassativi... ne ho presi 4 di fila ... era almeno un mese che nn ne toccavo.... stanotte alle 4.32 i doliri mi hanno svegliata... oggi sono andata al mare con C. ... e difficile spiegare quanto mi sento inadeguata in mezzo agli altri... non faccio altro che fissare i fisici delle persone che mi circondano... e impensabile riuscire a capire la mia mente contorta e malata desiderosa di pace..... 00:04 ora provo ad addormentarmi... dmn ho l esame x la patente... vi stringi forte... audrey.. P.s. scusate ma posto dal cell. PS bittet sweet come stai?

Dopo l ennesima litigata con mia madre causa universita, dopo l ennesimo pianto, sono srrivata ad una conclusione abbastanza triste... devo fingere. assumere svariate forme di vita a seconda delle persone con la quale mi relaziono. avete presente freud o pirandello? bene, bloro sono stati classificati pazzi dalla societa in cui vivevano ma lo erano? no. ecco appunto. nonostante tutto pero hanno continuato a lottare.. allora io devo solo fermarmi un attimo e resettare il mio cervello. devo rinascere viva e non morta come mi e accaduto in passato. lo so sembrero pazza anche a voi , ma sola piu che mai cerco uno spiraglio di uscita da questo inferno che scolora ogni istante della mia vita.. ho bisogno di aiuto, o meglio ho bisogno del vostro sostegno! vi stringo forte!

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Forse nemmeno io posso capire cosa in realta ho dentro e nemmeno cosa mi conduce sempre piu giu in questo vortice nero che confonde e annienta tutta la positività di questo mondo.

Sono stanca, stanca di tutto, .
C. mi ha lasciata, dice che penso troppo al futuro trascurando lui, che è il mio presente.
La mia famiglia continua a pressarmi per l'università, chiedono raccomandazioni ovunque, e se non entro lìsara la fine,.
Al lavoro è una settimana che non mi pagano.
Il peso è stabile 59,8.
Poco fa ultima abbuffata seguita da tagli.
ecco, questo non capisco, perche continuo  a farmi del male, perche non sono in grado di  capire che in questo modo non arrivero mai da nessuna parte, che se non la smetto di abbuffarmi rivedro la lancetta toccare il 60.
Non capisco perche ho questo magone dentro che non mi abbandona mai, che mi fa scoppiare a piangere in mezzo alla gente, che mi demoralizza e che mi strema.

Il nostro destino è segnato, ma il mio fa davvero cosi schifo?

Desidero la morte, si perche sono stanca di combattere a vuoto contro il nulla.


Bitter sweet, scusa se ho deluso anche te!


UN ABBRACCIO A TUTTE!

non e facile sopravvivere a questa merda. mi vergogno troppo. scusate.

Non Posso fare nient altro che accettare questa specie di vita.

Ed è proprio cosi, oramai ho capito che alla fine lottare no serve a un cazzo, se non a privarte delle uniche forze rimaste.
Dopo tre settimane di vita sregolata, di giornate piene di abbuffate e tagli, ho deciso che da oggi cambio, ma nn cambio come le altre volte, solo per qualche mese.
Cambio per sempre, ho deciso di smettere di lottare per qualcosa che non avro mai, non saro mai una modella, non avro mai la perfezione, avro il mio corpo modificato secondo i miei pricipi, dimagriro di nuovo fino alla visione delle ossa dappertutto, mi concentrero solo sullo studio, ora ho due sfide da affrontare, l'ammissione all'università, e l'accettazione di me stessa.
Studiero piu di quanto la mia mente immagina di poter fare, e dimagriro nonostante i miei standard pensino di essere fissi intorno ai 55 kg.
Da oggi prendo in mano la mia vita, è questo il truolo che mi è stato dato ? bebne allora lo inscenerò al meglio, senza piu cedimenti.
Buona giornata ragazze.
VI STRINGO

...

Oggi ho deciso di premere off nel mio cervello...l avevo deciso anche io, solo che mi sono addormentata con l inguine che sanguinava, il perche mi vergogno di scriverlo.


             VOGLIO USCIRE DA QUESTA SPIRALE!