A FANCULO IL MONDO...LASCIATEMI IN PACE! VOGLIO MORIRE SOLA!

Si.... voglio lasciarmi morire sola..non ho bisogno di nulla e di nessuno...ho solo bisogno di terminare questa insulsa vita che continuo a trascinarmi...

oggi ho dormito tutta la giornata... dopo aver mangiato 19 maccheroni al pomodoro..

puntualmente mia nonna ogni ora veniva a svegliarmi dicendomi di andare a mangiare...

Odio me per il dolore che infliggo alla mia famiglia...

Odio me per il male che mi faccio costantemente ogni giorno...

Odio me per la parmiggiana di melanzane e le tre fette di pane mangiate per accontentarla...

Odio me per il mio fisico enorme...

Odio me per i continui tagli che martorizzano il mio polso e il mio corpo...

Odio me perche allontano chi mi ama...

Odio me perche non riesco a perdere un etto...

Odio me perche non riesco piu a sorridere...

Odio me perche non riesco a parlare con nessuno dei miei problemi...

Odio lei perche contina a costringermi ad assumere quella merda...

Odio lei perche continua a dirmi che restero la vacca grassa di sempre...

Odio lei perche continua a gridarmi che restero sola..

Odio lei perche continua a tagliarmi..

Odio lei perche mi ha tolto il sorriso...

Odio lei perche ogni notte continua a recitare le preghiere con me..

Odio lei perche continua a contorcere la mia immagine nello specchio...

Odio lei perche continua a ferirmi...

Odio lei perche continua ad allontanarmi dalla vita sociale...

Odio lei perche continua a incitare le mie mani a tagliare sempre piu a fondo...

Odio lei perche mi aiuta a vomitare...

Odio lei perche continua a togliermi il desiderio di vita...

E PIU CERCO DI DARMI UN SENSO E PIU MI ACCCORGO CHE IN REALTA SONO UN NIENTE...

Ed è proprio cosi... che senso ha la mia vita? me lo chiedo continuamente...ma senza avere risposte...non ho un uomo...non ho il fisico che desidero...non ho una famiglia unita...non ho un' amica...non sono quello che vorrei...e allora che vivo a fare? per farmi del male? per peggiorare di giorno in giorno? ieri per esempio...sono stata una morta tutta la giornata...mi sono contenuta con il cibo...a pranzo 3 bocconcini e dei broccoli e a cena riso in bianco... pero poi guardandomi allo specchio l ho rifatto...era tanto che non mi tagliavo il fianco...ma non ho resistito...era troppo orribile la mia immagine riflessa nello specchio... sono stanca...stanca di vedere il mio corpo senza mutamenti...sono stanca di soffrire cosi tanto per una vita che non voglio...sono stanca di sentirmi cosi,.. di stare sola...di non frequentare nessuno.,.di esistere da sola in un mondo che in realta appartiene solo a me...perche cazzo non riesco a perdere un etto...eppure assumo lassativi da un mese...ma niente...perche non posso essere come voglio..perche la mia vita deve essere cosi triste..perche...spiegatemelo perche io non lo capisco.!

CONTINUO DOLORE E AMICO DELLA MIA SOLITA MALINCONIA..

Cosa dovevo fare oggi? Cosa dovevo cominciare? UN BEL NIENTE...ho fatto un bel niente...ho mangiato a sbafo...ho defecato con dolori atroci al retto la meta delle porcherie ingerite... e mi sono tagliata... ho passeggiato per un ora...ma credetemi non ce la facevo A respirare...avevo l affanno...e tutt ora mi sento un grosso iceeberg appoggiato su un minuscolo letto...ma dico perche cazzo non mi lasciano in pace con questa merda di cibo...perche continuo a farmi influenzare da loro...io devo mangiare per accontentare loro...e a pro di cosa? a pro di ferirmi...

Stasera ho parlato un po con il compagno di mia madre...lo adoro...ma questa volta non mi ha capita...si ostina a dire che mi vede ripresa...(forse perche mi ha vista mangiare)...ma non si rende conto..non solo lui...che è tutto uguale...anzi è solo peggiorata la situazione...i tagli e tutto il resto...io ho deciso la settimana scorsa di vestirmi con i panni della fiiglia felice e contenta...per il bene della mia famiglia...e ok..io penso a loro...ma a me-...al mio bene chi ci pensa? nessuno...sono sola in questo fottutissimo mondo che mi angoscia sempre di piu...devo essere perfetta per cosa eeh?? per far piacere a chi? a me... non a chi mi circonda...domani andro a comprare una nuova lama...una che perfori per bene la pelle... una che mi punisca come dio comanda quando il mondo mi costringe al conformismo forzato...alle abbuffate... piu mi guardo e piu mi odio...dio ma cosa ho fatto di male per essere cosi... lo dico e poi penso a quei poveri malati che piangono perche hannp le ore contate...Merda che merda sono! IO MERITO LA MORTE NON LORO!

Ragazze vi ringrazio un mondo per il vostro sostegno... ogni volta che apro il blog ho paura di essere rimasta sola... SIETE INDISPENSABILI...

P.S. assunte 3 pursenidd

SPERO SOLO DI NON RICADERCI DI BRUTTO...

La nottata è passata tra crampi allo stomaco nausee e diarrea...la mattinata invece è cominciata un po peggio del solito...cioe...il senso di vuoto e do solitudine mi perseguita...l angoscia sembra perforarmi il petto... la testa mi scoppia e continuano le fitte sporadiche all addome...

ILLUDENDOMI DEL MEGLIO NON CAPIVO CHE ERA L INIZIO DEL PEGGIO...

Credevo di essere guarita...pensavo che mangiare a sproposito era la cura alla mia malattia...ma non è stato cosi..anzi..alle abbuffate e alla pancia gonfia sono solo seguiti i soliti tagli al polso...e le dosi eccessive di lassativi...in questi giorni sono stata a casa di un'amica...sono stata bene spensierata ( a parte la continuaa fissa con il cibo e la pancia e le cosce ed il mio insulso fisico)... ho parlato con G dei miei problemi...dell anoressia..della psicologa...e mi ha rassicurata per un momento..ma poi vabbe...lasciamo perdere...domani comincio la dukan... se ha aiutato kate middleton a dimagrire lo fara anche con me... non ho piu voglia di morire...no...ho voglia di vivere e di v edere il mio peso scendere...il 29 novembre si avvicina e i 10 kg sono ancora li...devo perderli e con la dukan dovrei farcela anche prima...piano piano..lunedi massimo martedi mi iscrivo in piscina...si comincia con lo sport...spero mi aiuuti a tonificare questa carcassa che mi trascino ogni giorno...ho lasciato M. non lo amavo...e finalmente ho trovato il coraggio di ammetterlo...Voglio chiedervi scusa per la mia assenza...ma sono stata davvero male...spero tantoo a voi vada bene..mi mancate... VI ADORO... AUDREY!

Attratta dalla sofferenza..

Ed è proprio cosi che mi sento... chiusa legata incatenata nel mio dolore...nella mia ossessione,... scusate l assenza piccoline..la pazza è tornata ad esaurire chi legge questo blog con i suoi stupidi sbalzi d umore...20 giorni di finta riabilitazione...mentre loro sono convinti che ce la sto facendo e che sto bene..io continuo a tagliarmi e ad assmere lassativi regolarmente... a me basta solo passare inosservata...e poter digiunare...ma poi ...bah...perche lo faccio?non lo so... so solo che piu mi guardo e piu vorrei morire per il lardo che cola dai miei fianchi dalle mie cosce...sono orribile e nesssuno se ne accorge...che strano...al lavoro mi sto impegnando tanto in modo tale da bruciare tante calorie anche se stamattina sono stata una pezza..stasera ho DOVUTO MANGIARE dei filetti di pesce prefritti e cotti al forno..ho assunto due dulcolax dovrebbero fare effetto in nottata...spero solo di non crollare definitivamente anche perche gli sbalzi d umore sono troppo frequenti...i pianti non ne parliamo...e la vita per me ha sempre meno senso..la pazza vuole morire e qualcuno dovra aiutarla..