Prigioniera di me stessa

Apatica...nervosa... triste...
Ecco come mi sento...non riesco a parlare...a scrivere...non riesco ad esprimere la guerra che ho dentro...
fingo... fingo perche fingere è l unica cosa che mi riesce meglio ora....
lunedi dovro fare una ecografia alla pancia...  mi accompagnera mia madre...mi vedra i tagli... non voglio immaginare come potra reagire...
non voglio pensarci ora... mi prendero le conseguenze dei miei gesti quando sara il momento...

Ieri sera ho detto a C. che deve restare fuori dalla mia malattia... questi sono "problemi miei" e deve far finta di nulla...
lui mi ha promesso che non discuteremo ma mi ha detto che non vuole stare con me e prendere solo il buono... lui vuole vivermi totalmente...
ho chiuso il discorso...

sono tre giorni che mi abbuffo t5atalmente...lo faccio la sera pero... tutta la giornata resto sulle 600kcal e poi  la sera dopo aver mangiato il mio passato comincio dal pane e termino con la cioccolata..
seguono tagli
..i soliti..
vorrei morire..

.

SARO EGOISTA.. MA  L UNICA COSA CHE PIU DESIDERO... E' MORIRE!!!!
SONO STANCA DI VIVERE COSI... STANCA..

58.5
Mi sono appena pesata..
Sono ingrassata di un chilo e mezzo.
ok..elaboriamo il lutto...istintivamente apena ho visto la lancetta cosi vicina al 60 ho preso la lametta  ho cominciato a devastare la pancia fino a che non ho visto gocciolare il sangue..
ora a mente fredda pero... voglio ragionarci...voglio ragionare su quello che sono...su quello che vorrei essere...su quello che posso essere ...su quello che gli altri vedono in me...
voglio pensare alle azioni che realmente possono aiutarmi a raggiungere i miei obiettivi..
Tagliarmi... che effetti ha su di me? estremamente nocivi... litigo con C. soffro.. i miei mi scoprono e mi costringono ad abbuffarmi...
Digiunare... nocivo... a lungo andare mi porta solo alle abbuffate e la pancia si raddoppia...
Assumere lassativi... nocivo... mi illude di essere dimagrita...ma poi appena ingurgito anche solo minestra la pancia si gonfia... aumenta la stitichezza...e contribuisce il gonfiore...crea dipendenza...a lungo andare diminuisce l effetto..
Abbuffarmi... nocivo... procura elevato senso di colpa... mi obbliga a punirmi..
Ascoltare *LEI*   NOCIVO!

Ecco...questo è quello che eliminero nei prossimi giorni...
il mio D,A. dovra essere di 1200 kcal giornaliere... i miei pasti dovranno essere composti da verdure, riso, pane integrale, fibre e frutta..
dovro mangiare come i bambini ogni tre ore...solo cosi riusciro a perdere peso...

Io non so se sbaglio...so solo che sono 4 giorni che non vado in bagno..che mi sento una palla...che piango...che desidero la ,morte..

Io so solo che voglio guarire...che sono stanca di stare cosi...

"MAI NON MOLLARE MAI..SE NON CE LA FAI..TIENI DURO E ASPETTA"

Io non mollo..non voglio mollare..io voglio vivere...

Vi abbraccio...MI mancate!

SARO LIBERA...

Ce la faccio...so che posso farcela....

DEVO FARCELA..

Ieri sera sono scesa con C., mi vedevo davvero enorme...lo giuro... lui continuava ad abbracciarmi e a dirmi che ero bellissima...
e intanto LEI continuava a ripetermi che ero una botte...un elefante...una balena arenata su una minuscola isola...
Non ce l'ho fatta piu..trattenevo le lacrime...pero lo stringevo...mi aggrappavo alle sue braccia come fa un nuotatore alla prima boa...
"GUARDA CHE PUOI SFOGARTI SE VUOI"
Le mie lacrime hanno cominciato a scendere lentamente...e i suoi abbracci sempre piu forti... gli voglio bene... non riesco ancora a parlargli di quello che mi accade..ma ci riusciro...lo spero...
Oggi non è andata meglio di ieri,.
ma neanche peggio...
Sto provando a risalire...ce la sto mettendo tutta...e devo farcela...devo farlo per me...per lui..per noi...
Non è facile..non so se ce la faccio...ma devo tener duro...
CAZZO.
perche non riesco ad accettarmi neanche un po...una briciola...
PERCHE.
Ora sono stanca...
Studio.. poi dormiro un po..
ne ho bisogno.
buon pomeriggio stelline!
VI VOGLIO BENE!


D.A.
Col:latte macchiato 105_ 4 grancereale classico 200
Pra: Riso scaldato 130_  8 polpettine scaldate 350_ 1 pera 70
Cena: _
TOT. 855 kcal

QUANDO STAI COSI E DIFFICILE ANCHE SOLO FINGERE DI STARE BENE.

Sono tre giorni che apro il blog..leggo i vostri post... e poi chiudo..non ho la forza di scrivere...non ho parole per descrivere lo schifo che mi facevo e che tutt'ora mi faccio .

quando mi guarda..quando mi accarezza... mi vergogno..mi nasconderei nel giro di un minuscolo mezzo secondo... poi mi parla e mi dice che ho una visione contorta del cibo...che non fa male come penso..

invece fa male... fa e fa in modo che io mi faccia del male... sono stanca di tagliarmi continuamente la pancia... le braccia...stanca di nascondermi in maglioni larghi... stanca di toccarmi le gambe e affondare nel grasso...stanca di vedere le 38 sfilare davanti ai miei occhi.. STANCA DI MENTIRE...

ieri poi ci si è messa anche la prof di italiano..cioe cosa centra l anoressia con il decadentismo?

bah.
con tono superficiale e di superiorita dice:" l'anoressia e la bulimia non sono altro che disagi che vengono dall interno..il desiderio di raggiungere un obiettivo di essere uguale ad un modello! niente di piu"

MA CHE NE SAI TU..CHE NE SAPETE VOI...COSA...

che ne sai di quanto mi vergogno solo a farmi vedere in giro? che ne sai come ci si sente dopo aver pranzato sotto gli occhi di tutti? che ne sai come si sta sole...che ne sai di quando si desidera la morte...che ne sai di quando la lama buca la pelle...che ne sai del dolore che si prova a vedere la bilancia fissa...che ne sai tu delle lacrime...del senso di ineguatezza che si prova quando lui ti abbraccia...

CHE NE SAI TU COSA VUOL DIRE VEDERSI UN MOSTRO?

sabato sera...dopo aver preso 10 pursenidd mi ero (inutilmente) ripomessa di ricominciare...dio quanto mi odio... domenica ok... un paccheto di creakers integrali e 70 gr di riso al sugo per cena..

Lunedi...di nuovo merda... a cena mia zia...la balena.. prepara la pizza. -.-
ok..no non è ok un cazzo...sono stanca di fingere davanti ai loro occhi e di andare in bagno a tagliarmi..
stamattina mi alzo con un voltastomaco che solo dio sa... un caffe macchiato 3 grancereale e si parte..
a pranzo minestrone e una fettina di pane... + 1 pera..
a cena 5 zeppole..lo so...mi vergogno peggio di un assassino...
so che i tagli non mi aiutano a dimagrire ma almeno mi scaricano la coscienza.
voi mi avete abbandonata..anche voi...ma non è colpa vostra..
no anzi... è colpa mia..lo merito...
scusate!
ora ho solo voglia di bucare questa pancia come fanno i bambini a scuola con i punteruoli.
buona notte stelline!

VI VOGLIO BENE

E QUANDI HAI BISOGNO DI QULCUNO ACCANTO

CHE TI ACCORGI DI ESSERE SOLA..

per un niente vado giu

DOPO GLI ENNESIMI TAGLI CADO IN UN PROFONDO SONNO...SOLA...CCOME AL SOLITO.CON LA  SPERANZA DI NON SVEGLIARMI PIU...